информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Пусть лучше злятся на меня

Posted in Юмор. Они задолбали

Почему я вытравливаю из мужа смелость, щедрость, альтруизм, романтичность?

Да, очень просто, ребята. Потому, что теперь мы — семья. И я думаю о том, как эту семью сохранить. Мне положено, как хорошей жене, удерживать мужа от того, что может ему навредить, понимаете? И не потому, что я считаю его глупым и недоразвитым, а потому, что я более других осведомлена о его характере.

Извини, друг Вася, муж не пойдет с тобой пить пиво, ему завтра стоять у станка, а я не хочу, чтобы из-за похмельного нарушения координации он лишился пальца.

Извини, друг Петя, муж не поможет тебе тащить с седьмого этажа пианино почившей бабушки. У него с юности проблемы со спиной. Да, ты о них не знаешь и не узнаешь, мужу «западло» трепаться друганам о своем здоровье. Пусть лучше меня считают стервой, мне не жалко.

Извини, друг Сережа, муж не поедет «устраивать темную» любовнику твоей жены. Во-первых, зачем ему потенциальные проблемы с законом? Во-вторых, это любовник твоей жены, сам с ним и разбирайся. В-третьих, он может оказаться боксером, а мой муж астеник ростом 172 см.

Запомните, друзья-приятели, я сделаю все, чтобы человек, которого я люблю, не рисковал жизнью и здоровьем, не лез в авантюры, не совершал фатальных ошибок. Я собираюсь прожить с ним всю жизнь. А если ваши жены наплевательски к вам относятся — могу только посочувствовать.

Печать

Козловидение

Posted in Юмор. Они задолбали

Все мужики — козлы! Именно это почему-то живет в головах очень многих женщин, и меня это задолбало.

Бабушка, милая, то, что ты развелась с дедушкой потому, что он смотрел на других женщин, не значит, что все мужики-козлы. И я помню дедушку, и ты сама утверждала, что он просто смотрел. Кстати, когда я стала постарше, ты как-то вскользь упомянула, что вышла замуж только для того, чтобы родить ребенка в браке… но все мужики — козлы по определению.

Милая коллега, мы работаем вместе пятый год и все это время я слышу о том, какой козел твой Вася. У меня к тебе только два вопроса: куда ты смотрела, когда выходила замуж и почему ты все еще замужем? Да, между прочим, Вася — не все мужчины.

Нет, мама, то что мы расстались с молодым человеком не значит, что он козел, расстаются по разным причинам.

Нет, соседка, то, что твой муж тебя бьет и он козел — это я не отрицаю, — не значит, что все такие, как он. Кстати, а ты почему всё еще замужем за ним?

В каждой женской компании, куда я попадаю, обязательно поднимается тема «козлов». И даже существование исключений отрицается. А если я говорю, что мой муж золото, на меня смотрят как на инопланетянку. Когда я, углубляясь в истории о прошлом, вспоминаю своих знакомых мужчин (молодых людей, родственников, знакомых, коллег) вспоминаю море положительных качеств у этих людей и радуюсь тому, что я с этими мужчинами знакома, на меня косятся.

Женщины! Замечательные мужчины вокруг вас, просто иногда разувайте глаза и старайтесь делать какие то выводы сразу после знакомства, а не когда у вас начинаются серьезные проблемы.

Печать

Защищайтесь, сударь!

Posted in Юмор. Они задолбали

Представлюсь: я женщина 26 лет, за плечами — развод. В серьёзные отношения меня в ближайшее время пряниками не заманишь — спасибо, достаточно. А вот от отношений ни к чему не обязывающих я бы не отказалась. И вот тут начинается ад. Потому что многие мужчины — вне зависимости от возрасти, образования и положения — очень не любят предохраняться. И вот это невыносимо задолбало.

Есть ряд мужчин, которые пытаются спихнуть ответственность в этом вопросе на девушку. Конечно, друзья, вы знаете о существовании чудо-таблеток, которые девочки принимают, чтобы не беременеть. А теперь открою страшный секрет: оральные контрацептивы — это не аскорбинка. Их нельзя принимать без рецепта, они имеют ряд побочных эффектов, иногда довольно серьезных.

Если ваша возлюбленная не может пить гормональные таблетки — вопрос предохранения ложится на ваши плечи. И вот тут появляются адепты культа прерванного акта. Мужчины, запомните, «я не буду в тебя кончать» — это вообще не способ предохранения. Бессмысленны ваши аргументы из серии «Мой сосед Петя так пять лет со своей женой, детей нет», видимо Пете и его жене везёт, а может один из них просто бесплоден. Лучше расспросите любого гинеколога, он расскажет вам, сколько прекрасных деток родилось у пар, практикующих прерванный акт.

Никаких «безопасных» для зачатия дней тоже не бывает: хотя бы потому, что сперматозоиды сохраняют активность во влагалище до недели. Если хотите стать счастливым папой — вперед, ведитесь на женское «милый, сегодня безопасно». Но если ваша дама не заинтересована в беременности, умоляю, предохраняйтесь. Как? Презервативы ваши лучшие друзья. И не надо начинать песню про «не те ощущения». Не те ощущения будут в загсе, куда невеста затолкает вас пузом. Или подумайте о «не тех» ощущениях, которые придется испытать женщине во время и после аборта.

Я вообще не понимаю, за что мужчины так не любят презервативы. Тесно и неудобно? Но латекс растягивается до 500 раз, да и всегда можно купить резиновое изделие побольше. Аллергия? Существуют презервативы из разных материалов, что-нибудь обязательно найдете. Часто рвутся? Может все дело в том, что вы не привыкли привыкли покупать что-то дороже «гусарских»?

Я уж не говорю о том, что барьерная контрацепция — единственный способ защиты от венерических болезней. В своем здоровье уверена, а ты, милый, принес мне справку о том, что чист, как младенец? Нет? Надевай презерватив. Да-да, и никаких минетов без резинки тоже не будет. Ах, ты не знал, что ВИЧ, гепатит и другие болезни передаются через оральный секс? Бедняга. На день рождения подарю тебе учебник биологии за 9 класс, почитаешь там про вирусы и инфекции.

Клянусь, я долго терпела и боролась с мужчинами-незнайками. Кнопку «выплакаться» меня заставил нажать последний кавалер. 30 лет, два высших образования, умный и приятный собеседник, разведен, платит алименты маленькому сыну — значит должен знать, откуда дети берутся. Но в момент интима мне пришлось буквально отбиваться от любовника, когда он попытался овладеть мной без презерватива — а ведь тот лежал на прикроватной тумбочке! На мой вопрос, что это было, мужчина обиделся, сказал, что просто «забыл» о защите и вообще назвал меня истеричкой. Ну что я могу сказать?

В общем, друзья-товарищи, мне кажется, вы просто зажрались. Я не требую айфонов и бриллиантов, я не прошу решать мои проблемы. Единственное, что мне нужно — это приятное общение, секс и уважение к моему телу и моему здоровью. Вы не способны дать даже это? В таком случае, идите лесом, а я пойду в магазин за вибратором.

Печать

О бедном халате замолвите слово

Posted in Юмор. Они задолбали

Девушка, ненавидящая халаты! Я женщина и я ношу халат. Вам уже противно? Отлично! Давайте-ка теперь обсудим халаты по пунктам.

Во-первых, конечно же, больница. Вы лежали в больнице в водолазке и штанишках? Прекрасно! Браво! А у кого швы на пол-живота — им тоже штанишки? А у кого переломы и гипс или кто в гинекологии лежит? Им тоже штанишки? Кто кровью периодически пачкает все вокруг — тоже? Халат купил за копейки и выкинул сразу после больницы и он очень удобен. Водолазка + бриджи снимаются дольше (врачи в восторге ждут!), создают дискомфорт после операций (да-да, даже широкие штанишки!), труднее отстирываются (да-да-да, на пестрых вырви-глаз-цветочках потеки крови видны хуже!) и стоят дороже. И это все при том, что люди пришли в больницу лечиться, а не на показ мод. И, кстати, странную Вы больницу нашли. Обычно большинство больных как раз в спортивных костюмах лежат, если отделение позволяет.

Во-вторых, дом. На работе у меня строгий дресс-код, костюмы, блузки и каблуки. Мой муж с утра видит меня при полном параде — макияж, маникюр, одежда, парфюм. А вечером я приползаю домой, надеваю халат, смываю макияж и меняю шпильки на пушистые тапочки. Это ужасно? Разумеется! Ведь «женщина всегда должна быть женщиной»! Чистить туалет, мыть пол и варить суп надо в вечернем платье! Потому что старая одежда — это или джинсы и футболки (и заниматься домашними делами в них попросту неудобно), или все те же костюмы и блузки, мыть туалет в которых — особое развлечение. Что же делать? Даже и не знаю, наверное… да, пожалуй я просто надену халат.

В-третьих, это моё дело. «Мой дом — моя крепость» — знаете такое выражение? Если женщина у себя дома желает ходить голой, в шелковом белье, в халате, в костюме снежинки с детского утренника, с зеленой маской на лице и в бигудях — это ее дело. Ей так удобно. Она не пришла к Вам в гости, она не позорит начальство, нарядившись так на совещание, она не вышла на улицу в этом виде. Знаете, кто единственный, у кого могут быть претензии? Нет, не угадали, не посторонняя девушка-идеалистка, которую я никогда в жизни не видела, но которая меня почему-то осуждает и лезет не в свое дело! Это муж! И знаете, если муж, с которым мы прошли и огонь и воду, который был на моих родах (сюрприз, там тоже халат был, а не штанишки. Догадаетесь, почему?), с которым мы по очереди болели и носили друг другу таблетки, который видел меня и в дорогом шелковом белье и с токсикозом блюющую возле машины, вдруг скажет мне «Дорогая! Ты плохо выглядишь в халате! Надень что-то приличное!» — тогда да. Именно он, а не Вы будет критиковать меня и советовать, что делать и что носить у нас дома.

Заметьте, я не рассказываю, что нужно смело толстеть на полторы сотни килограммов, носить одежду, от которой отвернётся и бомж, не мыться, не причесываться и тому подобное. Но делать то, что мне неудобно только ради того, чтобы не ранить Ваши эстетические чувства — тоже бред.

А вы подумайте над двумя вопросами:

1) Какое лично Вам дело до того, кто и как ходит у себя (!) дома?

2) Не пришло ли время следить за собой, а не за окружающими?

А пока — задолбали!

Печать

Неправильный мужик

Posted in Юмор. Они задолбали

Месяц выдался тяжёлым: проблемы на работе, девушка уехала в другой город организовывать похороны родственника, настало время забрать из питомника долгожданного котёнка. Но зато, благодаря друзьям, которые гостили у меня каждый вечер, я узнал много нового. Мужчины, если хотите стать настоящими мужиками, берите листок, ручку и записывайте:

Мужики никогда не ездят на маленьких машинах. И не важно, что машина сейчас нужна только в режиме дом-работа-дом.

Мужики не дают свой джип девушке для поездки в другой город. Купила себе матиз, пусть теперь все восемьсот километров мучается.

Мужики не моют пол и посуду, и вообще не прибирают. Для этого есть девушка или на худой конец мама. Мужики зарастают грязью, но не сдаются.

Мужики не готовят себе ничего сложнее яичницы с колбасой. Стандартный набор яичница-пельмени-доширак. Никакого гуляша, никакого пюре, никаких супов.

Мужики не ходят в хозяйственный магазин. Шампуня, мыла, туалетной бумаги, стирального порошка в доме не существует до появления девушки или мамы.

Мужики не поливают цветы на окнах. Пусть лучше завянут, чем раз в три дня унижаться.

Мужики не любят котят. Не важно, что они маленькие, пушистые и хотят играть. Мужик не кормит животину, не убирает её лоток и не играет с ней палочкой с перьями.

Мужики не стирают. Никогда и ни при каких условиях. Они вообще не должны понимать как работает этот страшный зверь — стиральная машина.

Мужики не меняют постельное бельё под страхом смерти и не заправляют кровать. Это вообще священный обычай, кровать должна пахнуть мужиком.

И самое главное! Мужики ни за что на свете не должны оплачивать квартиру и коммунальные услуги. Одно только прикосновение мужской руки к квитанции за электроэнергию расценивается как измена родине.

Задолбали.