информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Пусть будут оба

Posted in Юмор. Они задолбали

Я не задолбана, я растяряна.

Так сложилось, что с раннего детства и по сей день своего двадцать шестого года жизни очень люблю кошек и собак. Я не из тех, кто кормит всех бродячих животных округи в подъезде. Я много лет штудирую всю доступную информацию об уходе, содержании, лечении, дрессуре домашних питомцев; не могу пройти мимо выставок животных и я просто не могу прийти в себя от восторга, если у кого-то в гостях есть питомец, хозяева которого разрешают с ним поиграть. Стать ветеринаром или кинологом, увы, мне не позволил категорический родительский запрет, поэтому вся моя любовь вылилась сначала на кошку, которая прожила со мной семнадцать счастливых лет и теперь на собаку, которую мы с мужем завели год назад.

К собаке, как и к кошке в своё время, я подхожу ответственно: до покупки щенка было всестороннее изучение породы, ибо порода очень активная и своенравная, с появлением собакевича у нас постоянными стали занятия с кинологом, тренером по ездовому спорту, ежемесячные плановые профилактические визиты к ветеринару. Само собой, питание собаки без какой-либо экономии на кормах/продуктах, всевозможный экстерьерный и ветеринарный уход тоже соответствующего уровня. У нашего пса есть всевозможные нужные для него и нас гаджеты вплоть до собачьего ремня безопастности в автомобиле. Иными словами, собака у нас не домашний питомец, а полноправный член семьи. Конечно, мы уже свыклись с тем, что многие крутят пальцем у виска, когда узнают, сколько времени и денег уходит на собаку, но потом эти же люди удивляются воспитанности и ухоженности нашей собаки. Но не это вызывает у меня сложные чувства.

Дело в том, что мы с мужем ждем ребенка и уже измучились от советов родственников, друзей и знакомых молодым мам о том, что нужно или избавиться от собаки или максимально изолировать нашего, мало того что добродушного и стеснительного, так еще и показательно выдрессированного пса. Всё это при том, что собака у нас ездовая, а не бойцовская.

И только и слышно «этожсобака!» Песни о том, что никогда никто не знает, что стукнет в голову собаке — это уже хит просто. Хотя, я в окружающих людях меньше уверена, чем в собственном псе. И совершенно отказываюсь понимать, почему из-за появления ребенка в семье, мы в лучшем случае должны отдать, а в худшем — усыпить нашего члена семьи.

Печать

Там ходят страшные дети

Posted in Юмор. Они задолбали

Читаю я этот сайт давно, и теперь вот пришла моя очередь высказаться. «О чем говорить с мамой ребёнка» — старая проблема. Всех понимаю — и тех, кто живет только ребенком, делясь каждым его чихом в соцсетях и компаниях, и тех, кто хочет поговорить с новоиспеченными родителями не только о детях, но и о футболе. А как быть таким мамам и папам, как мы с мужем?

Когда три с половиной года назад наши друзья узнали, что мы ждем ребенка, они чуть не плакали от радости за нас. Поздравляли, водили хороводы, поддерживали. Мы продолжали по мере сил участвовать в загулах, дружеских пьянках — папа-то мог себе позволить алкоголь, а мне хватало и сока, шатались с друзьями по городу, ходили в гости. Потом родился наш сын — и всех как заклинило. Нет, первое время муж еще куда-то выбирался — на ночные походы по клубам, на дни рождения, а я, привыкая к кормлениям и ночным подъемам, просто регулярно всем звонила, писала, приглашала в гости, наивно полагая, что «погулять со мной» и «погулять со мной, но я буду катить коляску» — это практически одно и то же. Я, осознавая, что у всех остальных наших друзей нет детей, не загружала никого рассказами о сыне, не постила тонны картинок из серии «детская попа в сахарной пудре», не болтала о материнстве. Я прямым текстом просила — ребята, не вычеркивайте нас из круга общения, делитесь вашими новостями, не дайте нам повиснуть в информационном вакууме, в котором у нас останется одна тема — дети. Я панически боялась и до сих пор боюсь стать такой мамой, которая зациклена на материнстве. Но почему-то все постепенно слились, перестали звонить и писать, потому что «у вас же теперь ребенок, вам, наверное, не до нас…». До вас, дорогие, до вас, мы регулярно зовем вас в гости, и отнюдь не с малышней повозиться — бутылка текилы полтора года ждала гостей, не дождалась и была распита в честь рождения племянника и целый год допивалась эпизодически по каким-то поводам типа нового года или дня рождения, на который никто не приехал.

Я специально перед написанием проверила свою страницу в соцсети — не упустила ли я чего? Нет, за три года в статусе мамы фото моего сына, причем обычно это какие-то мелкие фотоотчеты «мои мужики: сын и муж», составляют не больше трети моих постов. Остальное: анонсы выступлений одних моих друзей и выставок других моих друзей, репосты из научных и кинематографических пабликов, немного музыки, статьи моего авторства обо всем на свете, немного юмора, наши фото на несемейную тематику. Ни одного «масика», «пусика» и прочих нечеловеческих названий ребенка. Ни одного «а у нас зубик прорезался». Все то же самое, что и раньше, только периодически фотографии ребенка. Причем не «мы кушаем», не «мы покакали» и не «мы облились грязью», а какие-то вполне отвлеченные кадры, даже не лишенные художественной ценности — благо, в фотомире мы не новички.

А тем временем за три года к нам в гости приехали всего два человека. И то — не из старой компании, а новые, по сути, случайные знакомые.

Вот, недавно у нас родилась дочь. Надежды на общение со старыми друзьями почти не осталось. В общем, я еще, как умирающий фонтан, пытаюсь иногда взбрызгивать инициативой и просить старых друзей о новостях, вестях, встречах и прочем. Я еще надеюсь и верю, что когда год назад мы, отпущенные родителями на выходные без ребенка, звонили друзьям и говорили «чуваки, мы два дня свободны, айда!», то от нас не тупо отмазались покером, дачами, уборками и поездками, а были реально заняты. Я все еще надеюсь, что со мной кто-то захочет говорить о футболе, о кино, о жизни, о том, как кто-то съездил в очередную Барселону… Иначе мне останется только какашечно-кабачковая сфера интересов, а я тогда умру от печали, потому что не умею.

Знаете… Прежде чем судить очередную маму за ограниченность интересов, подумайте — может, ей просто больше ничего не осталось? Может, специфика ее режима дня и работы мужа просто не позволяет ей заводить много новых знакомств и она жаждет общения с теми, с кем давно съела пуд соли? Не всегда родители говорят «у нас же ребенок», иногда это делают друзья, боящиеся памперсов еще до того, как их увидят воочию. И не всегда о футболе не хочет говорить мама — иногда и ее собеседники автоматом начинают полагать, что ей больше ничего, кроме ребенка, не интересно. А это не так.

Печать

Зайдём сразу с козырей

Posted in Юмор. Они задолбали

— Позовите мне вашего директора!

— По какому вопросу?

— Я не собираюсь вам тут ничего объяснять! Я буду разговаривать только с директором!

Ну так вот, что я вам скажу, ненаглядные мои любители общаться с директором — не позову. И не надо мне угрожать, мне ваши крики безразличны. Не позову потому, что 99,9999% ваших жутко сложных и важных вопросов я способна решить сама, здесь и сейчас. Оставшиеся 0,0001% перейдут к руководителю офиса. И вот почему.

Если вы пришли по вопросу рекламы — у меня для вас есть чудесная визитка брэнд-менеджера. Директору вообще фиолетово, где мы размещаем рекламу, ему важен финансовый результат.

Если вы с предложением сотрудничества — у меня для вас найдётся отличная визитка отдела снабжения. Да-да, это туда! Поверьте, директор не занимается вопросом закупки унитазных ершиков для офиса, ровно так же, как и закупкой комплектующих для нашей продукции.

Да, в счёте за привезенную воду для кулера я могу расписаться для вас сама — у меня есть доверенность на право подписи, и не только для этих документов. Можете ознакомиться и переписать номер, мне не жалко.

Нет, директор не в курсе, состоится ли завтра выезд специалиста к вам на дом, назначенный неделю назад. Но если вы скажете мне номер договора или заявки, то я смогу открыть график выездов и свериться с датой и временем. Если вы выбросили договор и теперь не знаете его номер, то тут директор вам однозначно не поможет. Просто потому, что он вообще не в курсе вашего существования — мы сетевая организация, принимающая сотни заявок в день.

Вашу претензию по качеству работы специалиста тоже не нужно высказывать директору. Да и мне не нужно. И фотографии показывать тоже. Вот вам бланк заявления, пишите и прикладывайте всё, что считаете нужным, я передам заявление тому заместителю директора, который отвечает за именно эти аспекты работы. Через день вам позвонит секретарь и озвучит резолюцию. Нет, диктовать заявление для вас я не буду. Во- первых, мне до сих пор не сильно понятно, чем вы не довольны (был случай жалобы на установщика дверей «он слишком быстро работает, мне даже с ним за жизнь поговорить не удалось. И выпить со мной отказался — никакого уважения!»). А во-вторых, я не собираюсь помогать вам кляузничать на фирму, которая платит мне зарплату. Не плюю в колодец, так сказать.

Продолжать категории любителей поговорить с директором можно бесконечно. Но свою самую любимую я оставила на сладкое. Они дольше всех упорствуют и отказываются пояснить тему обращения. Чаще прочих переходят на крик и угрозы. Готовы? Они хотят в туалет. Их нужно проводить в ТУАЛЕТ!!! Конечно, куда мне, офисному планктону, лезть в решение таких вопросов! Конечно, я сейчас срочно вызову директора с совещания в мэрии или деловой поездки в Италии, чтобы он проводил вас в туалет! А пока он едет, приглашу оркестр, репортёров, постелю красную дорожку и посыплю её лепестками роз, попутно отзваниваясь о таком событии Президенту РФ!

Не смешите, уважаемые. За то время, пока вы набиваете себе цену, ваш вопрос уже давно мог бы быть решён. Туалет, кстати, справа от входной двери, и табличка на нём имеется, и на замок он не закрыт.

Печать

Беременна несвежей рыбой

Posted in Юмор. Они задолбали

Меня задолбали люди, которые понятия не имеют о том, как функционируют их половые органы, но при этом занимаются сексом. И им гораздо больше восемнадцати.

Про проблемы с контрацепцией со стороны мужчин тут уже недавно писали. Но не только у мужчин всё плохо.

Вот А, она переживает, что беременна. Её рвет уже два дня, а половой акт был три дня назад. Милая А, куда же ты бежишь за тестом на беременность? Что ты ела три дня назад? Ага, вы со своим мужчиной ели рыбу в какой-то малоизвестной забегаловке. А рвать когда начало? Спустя два часа после полового акта? Прости, А, но токсикоз так рано не проявляется, а вот отравление рыбой — вполне.

Б, что такое? Ты беременна?! Но… ведь… у тебя не было молодого человека полгода, а с Сашей вы начали встречаться несколько дней назад. А, тест так сказал. Ты каждый раз после секса делаешь тест на беременность? Понимаешь, Б, тест имеет делать смысл только через полторы-две недели, иначе он не подскажет ничего дельного.

А вот В, которой приходится рассказывать, что все время с нами на отдыхе Г был верен ей. А воспаления на половом члене могут быть вызваны резкой переменой температуры как минимум. Нет, В, не кричи на него, а просто отведи к врачу, он все объяснит.

Что ты несешь, Д? Если у тебя был анальный защищенный секс, нужно быть мастером пробивающей бетон струи или обладать буром, чтобы твоя дама сердца забеременела.

Это — из реальных диалогов с людьми, которые занимаются любовью далеко не в первый раз. Почему вы знаете математику, читаете книги, работаете на высокопоставленных должностях, но ничего не знаете о такой важной части вашей жизни, как секс? Задолбали, продолжайте придумывать имя своему ребенку из-за положительного теста спустя два часа после секса, а я уже не буду помогать. Нет сил.

Печать

Мои, то есть папины

Posted in Юмор. Они задолбали

Умиляют те, кто выдает деньги своих родственников за свои собственные.

— Да вот я себе машину новую купил, — хвастается друг. — А то старая задолбала вообще, нужно менять.

Не нужно врать. Ты вроде бы ведешь свой бизнес, имея, по твоим же собственным рассказам, невеликий доход, от которого после оплаты ЖКХ и прочего, остается около 30 тысяч рублей. Банк тебе кредит не дал, сказав, что для покупки машины за полтора миллиона у тебя слишком маленькая зарплата и есть сомнения, что кредит ты выплатишь. Так что кредит на твою машину взял твой папа — бизнесмен с большим стажем и гораздо большими, чем у тебя, финансовыми возможностями. Да и сменил ты, стоит заметить, прекрасную иномарку в отличном состоянии. Да и вообще, чего это я? Не ты сменил! Тебе твой папулечка сменил. Так что молчи в тряпочку, а не кричи, какой ты молодец.

Так в детстве дети говорят: а я себе приставку купил; а надоест велосипед — другой куплю; да я эти телефоны меняю сразу — зачем старье держать. А за всё на самом платят родители, если захотят.

Время прошло, а что изменилось? Задолбали, хвастуны и позеры!