информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Ученье — свет, смотри, не обожгись

Posted in Юмор. Они задолбали

«Чокнешься — в психушке навещать не буду», — слышу от мамы постоянно. Иногда вместо «чокнешься» я слышу «переучишься» — особенно если сижу вечером с учебником.

У мамы был в жизни неприятный случай, подруга попала с нервным срывом в клинику после экзамена, а была круглой отличницей. Соответственно, хорошие оценки, за которые детей обычно хвалят — меня за них ругают. Вырывают книжку: иди, мол, гуляй. Куда гуляй? Эта дикость меня давно уже преследует. Я почти самостоятельно научился читать в пятилетнем возрасте, сам не знаю, как. Сестра читала вслух, я стал разбирать слова, мать заметила. Результат — скандал, «заучкой вырастет, чокнется». Показывает мне какие-то статьи про вундеркиндов-самоубийц, олимпиады под запретом: только спорт, только хардкор!

Собственно, серьёзных проблем у меня нет: научился шифроваться, читать по ночам, делать ошибки или не дописывать контрольные, чтобы получить четыре. Друзья у меня есть, большую часть времени чувствую себя вполне спокойным и счастливым. Пока случайно не вылетит какая-нибудь латинская пословица или просто слово непонятное при матери скажу. И всё! Пропал вечер, в ход пойдёт кухонная карательная психиатрия и ор. И чем я старше, тем чаще такое случается.

Как бы её убедить, что с ума так просто не сходят? А то сам уже начинаю потихоньку сомневаться в собственном рассудке. И всё это порядком задолбало.

Печать

Просвет в больницу

Posted in Юмор. Они задолбали

Недорогие, я бы даже сказала, дешевые и неуважаемые пешеходы, вы задолбали!

Какого, простите, черта вы претесь через дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин? Какого рожна вы начинаете идти когда всё, на пешеходном светофоре показаны последние секунды и загорается красный? Нет, машины не обязаны, нет, не видели, нет, не поймут.

Сегодняшнее доконало неимоверно. Перекрёсток пяти, мать их, дорог. Двустороннее движение. Да, нужно постоять целых шесть минут, но иначе тут будет либо грандиозная пробка, либо нескончаемая вереница ДТП. И, конечно, особо умные пытаются проскочить на красный и «ну вроде просвет, машины остановились». Последнего сегодня едва не задело.

Когда в следующий раз вы всё-таки не успеете, я вызову вам скорую, прикрою заботливо курточкой, но показания буду давать против вас. Две сэкономленные вами секунды могут обернуться сломанной жизнью для вас, ваших родных, или водителя. Или для всех сразу.

С неуважением, другой пешеход.

Печать

Давление у Наполеона

Posted in Юмор. Они задолбали

Помните старый добрый анекдот?

— Доктор, у меня нога болит!

— Не выдумывайте! Вот у меня такая же и не болит! Следующий!..

Так вот.

«Я с появлением ребенка стала уставать. Под вечер просто падаю!» — «Не выдумывай! У меня двое и я бегаю, как бодрая лань! У меня хватает времени на хобби, работу, детей, кружок скалолазания и еще остается!»

«У меня давление упало, голова болит, работать не могу» — «Не выдумывай! У меня еще меньше было и ничего — живая, не переломилась!»

«Всю беременность живот тянет, опять таблетки назначат» — «Не выдумывай! Я когда беременной была и сумки таскала, и по горам лазила — и ничего не тянуло! Это ты от скуки себе диагнозы придумываешь!»

«Мы с мужем вскопали свои шесть соток! Теперь спина болит…» — «Не выдумывай! Я одна перекопала десять соток и клумбу и ничего — спина как новая!»

«Текст сложный попался, переводила всю ночь» — «Ты просто отвлекалась! Я такие тексты за 15 минут перевожу!»

«Я очень нервничаю на собеседованиях и при смене работы» — «Не придуривайся! Я вот без проблем работу меняю! Уже давно доказано, что работу надо менять раз в три года! А ты просто играешь в тургеневскую барышню, на жалость давишь!»

«Встала в семь утра — не выспалась» — «Ха! Неженка! Я на работу каждый день в пять встаю и ничего — бодрячком!»

«Я спала сегодня всего пять часов, весь день как вареная» — «А Наполеон спал всего три часа в сутки и отлично себя ощущал!»

И так далее. Тебе припомнят все. Ты просто ленишься! Ты выдумываешь! Ты начиталась интернета и теперь прибедняешься! Попытка намекнуть, что все люди разные — и вот на тебя уже смотрят как на сумасшедшего и округлив глаза с возмущением говорят «Конечно, разные! Но не настолько же!»

Задолбали люди, уверенные, что если они что-то могут, то это могут все.

Печать

Рейтинг «Без школия»

Posted in Юмор. Они задолбали

Пошло обсуждение фильмов с рейтингом, так позвольте мне, как яростному киноману, который ходит почти на всё каждые выходные, вставить свои пять копеек.

Да, я соглашусь, что порой «16+» вполне неоправданно ограждает детей от обучения реалиям жизни: от насилия, секса, жестокости. При этом, да, главное — не что показывают в фильмах, а как воспитывается ребёнок родными и обществом, насколько его учат правильно относиться к увиденному и делать выводы.

Но давайте взглянем с другой стороны. У фильма рейтинг «16+». В зале полно детей. Какой итог? Проклятые школьники вопят, болтают, ржут, играют в игрушки на смартфоне — они не понимают этого фильма, им скучно. А страдаю я. Ещё хлеще на фильме «18+». Там любая мелькнувшая сиська вызывает бурный ажиотаж, а матерное слово заливистый ржач. Больше достают только граждане с невоспитанными детьми до 6 лет, которые ходят на мультфильмы с рейтингом «12+» — это же мультик! — и в итоге мультфильм вместо удовольствия приносит полтора часа истошных воплей, комментариев на весь зал и беготни по ногам. Это ужасно злит.

Более того. Рейтинг предназначен как раз затем, чтобы категория тех, кто знал, на что идёт, была защищена от тех, кто вопит: «Как вы посмели моей деточке показывать голую письку?». Товарищ, вот же, этой деточке вообще не рекомендовано к просмотру. Заметим, «не рекомендовано», а не «запрещено». Всё на ваше усмотрение. Это как замечание в инструкции к микроволновке — «не сушите в ней домашних животных». Все вы знаете, чем это может закончиться, но кто же вам запретит.

Понимаете, если рейтинг фильма или игры обозначен, то создатели могут именно утыкаться в рамки. Т. е. если создатель планирует выдать максимум жестокости и насилия — ставит рейтинг «18+», тем самым снимает с себя придирки — целевая аудитория обозначена, остальные предупреждены. Значит он может смело действовать так, как задумал, а не «я думал, это детское кино, а тут мат-перемат».

Поэтому рейтинговая система нужна. Более того, я не понимаю, почему в музеях и во многих заведениях не поставить ценз «10+» или «12+», потому что реально раздражают толпы визжащих и бегающих дошколят, которым попросту скучно. Я не понимаю, зачем ходить с грудничками в кино. Я хотел бы попросту спокойно наслаждаться зрелищем и думами над увиденным и услышанным, но я истошно задолбался. От детей.

Печать

Пусть гниёт у вас

Posted in Юмор. Они задолбали

У кого что, а у меня закармливающие родственники. От более разрушительных видов помощи мы их отвадили, но помочь нам, бедняжечкам так хочется, что он нашли другой способ: снабжать запасами продуктов.

Дома мы только ужинаем на скорую руку, готовить даже на два дня, а тем более, на неделю, смысла нет. Но вид пустого холодильника повергает мам-тёть-бабушек в состояние, близкое к истерике. Поэтому в гостях с собой нам обязательно дадут кастрюлю отбивных, две кастрюли салата, пару-тройку кабачков и авоську зимних груш. А то у них ведь испортится всё наготовленное.

Пусть лучше у нас испортится? Есть всю неделю одну и ту же стоялую еду я не стану, всё выкину послезавтра. С особым ожесточением выкину подсунутое тайком, без спросу. Я люблю готовить сама и буду делать это всё равно каждый день, отвяжитесь. А то, что в маленькой квартирке нет прохладного места для доспевания груш и хранения кабачков, тыкв и прочего, это ж мы прибедняемся и обманываем, и на вопрос «что с кабачками» отвечать «сгнили» категорически противопоказано.

То и дело заезжают «на минуточку» папы-дяди-дедушки завезти что-нибудь покушать и отчитаться жёнам о состоянии холодильника. Что, там опять одни детские йогурты? Здравствуй, двухкилограммовая смёрзшаяся глыба замечательно хрустящих на зубах песком подзелёнок, которых муж и у родной мамы-то никогда не ел, а моя мама, к счастью, вообще такое не собирает и не готовит. Здравствуй и ты, трёхлитровая банка вишнёвого варенья с косточками. И ты, целое огроменное замороженное говяжье сердце, заходи, чего уж тут — полежи до следующей разморозки в моей морозилке, позанимай место…

А вот и сезон заготовок на зиму. Всех родственников обзваниваю, чтобы не брали на нашу долю картошки, потому что хранить негде, да и едим мы её десять кило в год, а не сорок за зиму. Бабушке, зная её клинический альтруизм, заказываю связку красного лука, как в прошлом году. Но лука не было, поэтому становлюсь счастливой обладательницей мешка мелкой, червивой и подгнившей картошки. Да вашу ж! Отказалась забирать, так теперь она каждый раз при телефонном разговоре припоминает мою неблагодарность.

Думаете, это единственный наш мешок картошки? Не-е-ет. У свекрови в погребе спрятан ещё один, и ещё морковка, и лук. То, что картошка нам вовсе не нужна, и что лук в связке я уже давно купила сама и украсила им кухню — мои проблемы. Тут тоже каждый раз телефонная сказка про неблагодарность и скандал после каждого упоминания, что я что-то из еды купила сама. И вообще, зачем на нашу долю сварены тридцать литров варенья? Я вот тоже всё думаю, зачем, но ответа не нахожу.

Мне что, за картошкой и грибами ходить к бабушке, за мясом и мёдом к матушке, за соком и вареньем к тётушке, за луком и морковкой к свекровушке? А за селёдкой куда? А за хлебом? Остальной список предоставьте, пожалуйста, в письменном виде, а то у меня голова сейчас взорвётся. И транспорт, и время на такие распределённых госзакупки предоставьте тоже. Сейчас я хоть ужинаю дома, но ради спокойствия любимых родственников явно придётся это дело бросить.

Задолбали своим насильным осчастливливанием. Особенно задолбали скандалы и пиление за неблагодарность — то есть, за то, что мы вовсе не чувствуем себя счастливыми от всех этих непрошенных усилий.