Юмор - MaxiRu


информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Не путайте тёплое с мягким

Posted in Юмор IT

Прихожу на сайт. Смотрю — висит объявление: «Требуется java-разработчик». А внутри чёрным по белому написано: «Требуется писатель руками на java для разработки проекта на Unity3D». Народ! Когда вы научитесь отличать Java от JavaScript? Unity3D — это популярный игровой движок с возможностью писать скрипты на C#, JavaScript и Boo (никому не нужном).

Почти что никого, никого из новичков не волнует, что написано JavaScript. И они начинают в описании проектов писать: «Язык программирования: Java». Начинают набор именно Java-программистов в команду. И самое страшное — начинают спорить, что Java и JavaScript отличаются как С++ от С, в ответ на справедливое замечание, что, мол, а название ЯП неправильное висит. Ну спорщиков-то не очень много, и они быстро сливаются под напором аргументов.

Менеджеры — это отдельный разговор. На эту тему много было сказано и ещё многое скажут, только намекну, что студии, где манагеры ищут Java-разработчиков на проект в Unity3D, можно посочувствовать.

Особое умиление вызывают «правильные» парни, которые в резюме, указывая свои знания, помимо разных языков, на которых писали хелловорлд в пятом классе, пишут также JavaScript (подразумевая, что использовали его в Unity3D). Чувак! Ты можешь сколь много времени писать на «JavaScript» в юнити, но в реальном вебе подели свои знания на ноль, поскольку, честно говоря, яваскрипт в юнити обладает рядом специфичных свойств, которых в тру JavaScript никогда не было и нет.

Даже на Bitbucket’е при указании языка программирования можно выбрать UnityScript, что означает JavaScript в Unity3D.

Возможно, это самая важная причина, почему народ, пишущий на UnityScript, потом бросает его в пользу куда более мощного С#.

Суть этой истории в том, что яваскрипт в юнити суть кака или, «выражаясь», неудачное решение.

Печать

Пережитки уходящей эпохи

Posted in Юмор IT

Производители телефонов с каждым годом считают пользователей всё более тупыми? Как бы не так.

Типичный «кнопкофон» с Java, каких ещё недавно было много. В прошивке есть калькулятор. За редкими исключениями, простейший. Да, инженерный можно скачать и поставить. Но сам факт: производитель держал пользователя, независимо от возраста, пола и сословия, за гламурное кисо, которому тригонометрия никогда не понадобится, а что такое экспоненциальное представление числа, он и вовсе забыл сразу после выпускного.

Что это, как не пережиток? Ещё более ранних времён, когда сотовая связь была доступна только очень-очень респектабельным людям, которые действительно плевали на тригонометрию и экспоненты. С тех пор и услуги, и железо стали доступны широким массам, а производители по инерции снабжали свою продукцию простейшими калькуляторами.

Наши дни. Хорошо видно, что производители от пережитка избавились. Инженерные калькуляторы стали доступны из коробки в смартфонах на всех трёх основных платформах. Да, они неидеальны, и надо качать более функциональные, удобные, но сам факт: разработчики признали, что пользователь — не гламурное кисо!

Ещё пережиток. В одном ЖЖ недавно был поднят вопрос, как бороться с 3G-свистками, приносимыми сотрудниками на работу. Сотрудники, наверное, не читали историю «Карманная душегрейка». А откуда вообще эта привычка — пытаться устроить в рабочем компьютере всё по-своему, чтобы и свисток торчал, и ПО было таким, которое предпочитает сотрудник, а приятнее всего и ОС поменять? Опять пережиток. Тех времён, когда смартфонов не было. Хочешь на работе найти документацию, которая сугубо по работе требуется — пользуйся рабочим компом. Хочешь выполнить задачу (не обязательно в личных целях, по работе тоже), для выполнения которой на рабочем компе нет программы — опять же, ставь программу на рабочий комп.

Сейчас этого более не требуется. Сам смартфон ты выбираешь себе такой, чтобы в нём ОС тебе нравилась. На работе нужен даташит на компонент — качаешь на смартфон, на нём же читаешь. И читалка не занимает места на экране рабочего компа и не загораживает IDE, в котором ты выполняешь основную рабочую задачу. Вопрос задать в форум, если что-то не получается? Смартфон. Мелкий расчёт номинала компонента? ElectroDroid и опять смартфон. Сложный расчёт? Mathmatiz и снова смартфон. Обеденный перерыв и соцсеть, мы же люди, а не лошади? Ну, вы поняли. А на рабочем компе ни вирусов тебе, ни просто излишнего засорения. Комфорт, да и только!

Но почему так поступают не все? Пережитки!

Печать

Новое платье короля

Posted in Юмор IT

Можно сказать, что я побывал на всех берегах проблемы интерфейсов.

Будучи инженером, сам разрабатывал механизмы и системы управления ими, где и познакомился впервые с эргономикой. На стезе админа опять же приходилось прикручивать кнопочки для пользователей к своим полезняшкам. Теперь со стороны дизайнера занимаюсь проблемами оформления. Мне прекрасно известно, насколько сложно сделать удобный, без излишеств, понятный даже идиоту, с защитой от того же идиота, надёжный и красивый интерфейс, будь то рычаг или виртуальные кнопочки.

И в общем-то могу констатировать, что шагающая по планете плиточная и минималистская тенденция не имеет ничего общего с эргономикой. Все эти новомодные плиточки и бледно-сереньким-по-кипельно-белому рисуются отнюдь не с благословения специалистов по эргономике и даже нормальных дизайнеров. Они не влезают даже в минимальные понятия о типографике или инфографике. Это просто тренд, тупой пошлый тренд.

Я очень-очень редко видел сайты и программы, где всё нарисовано тонким шрифтом и парой линий, практически вот тем самым «сереньким по белому», но как! Всё понятно, чётко, классно, оргазмично! Сразу ясно, что работал настоящий мастер своего дела, очень хочется у такого поучиться. Но ведь… это капля в море, всё заполонили тупые подражатели, которые не понимают, что самое сложное — это красивый и функциональный минимализм. Вот у таких и пропадают красные кнопочки и превращаются в бесполезные кружочки.

И поймите меня правильно, я не против новых горизонтов, я против «коекакерства». Да, я тот самый человек, который не желает селфи, а желает на Марс, и не в один конец, а на каникулы. И не нужно тыкать меня носом в разработку контроллера и программ для этого коптера, лично я это могу. И сконструировать коптер, и рассчитать детали на нагрузку, построить электронику, запрограммировать и самому изготовить. И ещё очень много чего умею. А вы? Что умеете вы? Вот когда каждый сможет сделать это на досуге, будет иметь знания, хотя бы сравнимые с моими, вот тогда и поговорим о Марсе.

Ну вот обидно до детских слёз, от новой винды я ожидал трёхмерного рабочего стола, а получил а-ля 3.11… Честно говоря, так и хочется под всем этим подписать «а король-то голый!»

Ну неужели опять всё самому? Ну не хватает на всё человеческой жизни. Мне бы бессмертие и маятник Гермионы.

Печать

Непростой механизм

Posted in Юмор IT

Сливной бачок унитаза, говорите?

А какой именно?

Есть конструкции, основанные на использовании клапана: с помощью системы рычагов поднимается тарелка клапана, вода быстро сливается, поток воды удерживает клапан в открытом положении, когда он иссякает — клапан закрывается и система вновь готова к набору воды.

Есть конструкции, основанные на использовании сифона: в них рычаг опускает трубку сифона в воду до перелива, после чего вода сливается через него до опустошения бачка.

Причём конструкция первого типа может быть изготовлена из материалов наподобие чугуна, так как там нечему гнуться, а вот конструкция второго типа предполагает наличие резиновых или пластиковых изделий. Скорость слива зависит от диаметра сливного отверстия, сопротивления трубопровода, объёма жидкости, и так далее и тому подобное.

Также может быть использован вариант типа «опрокидывающееся ведёрко» — со своими нюансами и особенностями работы.

И это не говоря о разнообразии конструкций поплавкового механизма и впускного клапана.

В общем, не такое это простое дело — унитазный бачок. Доказательство этому — обилие сломанных, протекающих, не набирающихся бачков, которые никто не может починить.

Да, там нет электроники, электромагнитных клапанов и систем наддува — но, честное слово, лучше бы были: иной раз перепаять транзистор или обновить прошивку куда проще, чем правильно изогнуть проволочку с поплавком, чтобы клапан срабатывал точно когда требуется, а не как попало.

Те, кто считает, что механика всегда проще электроники — просто никогда не пытались чинить «тянущий» лентопротяжный механизм магнитофонов или спешащие механические часы.

Печать

Порядок — прежде всего

Posted in Юмор IT

Энное время назад мне удалось убедить начальство, что если я буду сидеть в одной комнате с гудящими серверами, я свихнусь, и под серваки была выделена комнатушка этажом ниже. Перетащив их туда, я стал убеждать начальство, что им нужен кондей. Мой непосредственный начальник долго внимал угрозам потери данных и простоям и после почти часа убеждений сказал: «Ну ёптить, если так надо, то сделаем».

Зная, как долго у нас делаются такие вещи, я забыл об этом где-то на четыре месяца, пока в один прекрасный день этот же начальник не прибежал и не сказал, что ни он, ни все его подчинённые не могут зайти на удалёнку и работать. Когда я выругался, что предупреждал про охлаждение и опасность его отсутствия, он выдал: «Так, б%#ть, сделали на следующий день после нашего разговора!» (к слову, разговаривали мы в обед в пятницу).

Когда я зашёл в серверную, где не был ни разу за четыре месяца, потому что всё отлично шуршало, последний месяц я провёл в больничке, а плановая проверка бывает только раз в полгода (не моя идея), мои глаза увидели боль — равшаны, ставившие кондёр, не только не выносили серваки, они даже не додумались их накрыть. Бедные железные монстры были покрыты многосантиметровым слоем бетонно-кирпичной массы из пыли и непонятно чего ещё. Проработав целых три месяца они всё-таки сдохли, причём все разом.

В итоге втык получил и я (мол, не уследил) и уборщица (по её словам, когда она увидела это она решила, что тут ремонт и убираться нет смысла) и сам мой непосредственный начальник.

Я всё восстановил за два дня — всё продул и прочистил, несколько куллеров сменил. Но, что самое главное, плановая проверка теперь раз в две недели.

Печать

Чёртов прогресс!

Posted in Юмор IT

Возьмём какой-нибудь современный смартфон. Естественно, сенсорный. Неважно даже, от какого производителя и под какой осью. Разрешение дисплея выше, чем у меня на ноутбуке, внутри гигабайты и гигагерцы, тонкие — аж в руку взять страшно. Срок наработки на отказ — меньше года, падение на паркет — верный путь к механическому повреждению. Тормозить же эти поделки начинают спустя неделю криворукого использования или полгода аккуратного.

Ладно, отложим трупик умершего в младенчестве телефона и возьмём кнопочный смартфон на старике Симбиане. Возраст школьный, вид неприглядный, процессор чуть-чуть за сотню мегагерц… И до сих пор работает! Причём чётко и шустро.

А потом явился Ржевский и всё опошлил. Точнее, маркетологи, провозгласившие: «Не бывать хорошей начинке в кнопочных аппаратах! Только сенсор, только хардкор!» И понеслось всё чертям под хвост. Я, может, хочу иметь компактный и многофункциональный аппарат — а выбрать-то не из чего. Только бабушкофоны да лопаты. Ну или барахолки — искать б/у ежевичку или Симбу.

Собственно, с чего это я? Притащили мне на посмотреть изрядно потрёпанную Nokia E50 — стёртые до пластика кнопки, помятый металлический корпус. «Не включается!» Выковырял тонну грязи из гнезда зарядки — заработала как миленькая. А ваша лопата так сможет?

Печать

Популярность не порок

Posted in Юмор IT

Давным-давно, в далёкой галактике не утихали споры о том, что более дыряво: опенсорс, который пишут студенты на коленке в свободное время, или проприетарные мегапрограммы, которые создают огромные коллективы высококвалифицированных программистов на зарплате.

Людям рассказывали и показывали: вот открытый код, он живёт несколько лет, его смотрят 100500 любопытных, чтобы найти в нем дырку — поэтому в опенсорсе дырки закрываются почти сразу, как их находят.

А вот «чёрный ящик», что внутри — никто точно не знает, но если ударить вот сюда и сюда — он ломается. Все знают, что ломается, но никто не может починить, только налепить сверху на эту дырку заплатку. Но если стукнуть чуть рядом…

И казалось бы, практика подтверждает: сейчас уже телевизоры с Линуксом внутри, но от вирусов страдают не они, а всё та же «всем известная ОС», как и в прошлом веке.

И вроде бы никакой мистики: дело не в том, что опенсорсность магическим образом делает программу неуязвимой, а просто в открытом коде проще найти ошибку и исправить её, если она мешает.

Но нет: вот кто-то снова поднимает тему «Причины уязвимости — в популярности». Слышали, знаем.

Про популярность «всем известной» в курсе: практически все ставят антивирусы и тем не менее ловят всякую дрянь постоянно. Допустим, это не потому, что с системой что-то не так, а потому, что она популярна.

Хорошо, Андроид достаточно популярен? Он сделан на базе опенсорсного Линукса. По предложенной логике включенный телефон с Андроидом должен немедленно превратиться в рассадник вирусов. И где же вирусные эпидемии для мегапопулярного Андроида?

Ага, вы уже полезли в Гугл составлять список — не торопитесь!

Вычёркиваем из списка вредоносное ПО, которое пользователь сам добровольно устанавливает в системе, раздавая ему права. Это не уязвимость софта, это уязвимость пользователя. Сюда же — программы со скрытыми шпионскими функциями и фишинг, подделки под банк-клиенты, например.

Вычёркиваем из списка баги в программах. Программ новых много, написать кривую несложно, а если она проприетарная, типа фирменных от производителя телефона — то кто будет её исправлять, кроме него самого?

Остаётся… А что остаётся-то? Наверное, если хорошо поискать на тематических ресурсах, то что-то накопать можно: работающее на конкретном аппарате, с конкретной версией ОС, в тёплую погоду, на вершине горы Фудзияма в месяц цветения сакуры.

А как же популярность?

Печать

Танцы с драйверами

Posted in Юмор IT

Вот что меня всегда бесило в «самой распространенной ОС» — это они, великие и ужасные Драйвера!

Устанавливаешь ОС? Готовь диски с драйверами. Добавил новое устройство? Готовь диск с драйверами. Обновление-апгрейд-замена — готовь диски с драйверами.

И ещё не факт, что подойдут! Тогда начинается шаманство с бубнами, поиск «по партнамберу», по аналогии, хоть какого-нибудь хоть откуда-нибудь, хоть «купи премиум-аккаунт скачать быстро», поиск по форумам тем в стиле «помогите-подскажите».

Причём ладно бы на какую-нибудь экзотику типа 10-кнопочной мыши с автоподогревом и лазерной указкой — нет, даже на вполне обычную сетевую карту или сотовый модем изволь найти и установить драйвера. Да ещё не просто файлик скачать — а стянуть пару сотен мегабайтов чего-то, что запишется куда-то в недра системы. Зачем? Почему?

Когда-то очень давно это ещё было хоть как-то оправдано: например, приводы CD-ROM от разных производителей различались даже на уровне разъёмов, не говоря уже о протоколах обмена данными — но сейчас-то зачем, когда однотипные устройства все собираются на одной и той же элементной базе по однотипным спецификациям?

Апофеозом маразма для меня лично стала история, когда к нам на работу притащили новый на тот момент ноутбук с просьбой «переустановить ОС, а то не работает».

Коллега, заядлый спец по всему мелкософтовскому, целый день занимался поиском и подбором этих самых драйверов: были проблемы и с видео, и с Wi-Fi, и тачпад то работал, то нет. Он перелопатил пол-интернета, записывая на бумажке различные ID, выдаваемые в разных окошках системы, запустил почти всё, кроме Wi-Fi, и уже решил, что проблема аппаратная — но вечером ему пришла в голову идея загрузиться с убунтовской флешки.

Заработало всё и сразу, определилось и нашлось.

Спрашивается — и зачем тогда все эти танцы с драйверами, если стандартные, не заточенные ни на какого конкретного производителя, прекрасно работают?

Чуть позже Wi-Fi он всё-таки запустил, подсунув системе что-то совсем уж постороннее, ведь теперь было известно, что с оборудованием всё в порядке.

Но зачем всё это?

Печать

Полёт нормальный

Posted in Юмор IT

Привет любителю выкапывать грязь из зарядок старых Нокий! Ты, возможно, прав. Но не совсем. И вот почему.

За последние четыре года основной телефон у меня сменился дважды. Первый раз — с обычной кнопочной Нокии (6230i, как сейчас помню) на полгода как вышедший HTC Wildfire S, выбранный в силу доступности и привлекательности. Он честно оттрубил у меня три года. Основной функционал — интернет, книги, музыка, фотографии. С IT я на тот момент связан был мало, обычный магазинный эникейщик. Впрочем, когда два года назад я пришёл на своё нынешнее место работы и занял должность сисадмина в аутсорс-компании, он безропотно взвалил на свои плечи нужные мне рабочие сервисы. Почта, шифрованные базы (KeePass), удалёнка в кармане (кто не верит, посмотрите в Play Market версию Тимвьюера под Андроид и Microsoft RD Client для него же; удобство на небольшом телефоне понятно какое, но кое-что всё же сделать можно), карты. За эти три года он летал на пол в квартире, на кафельный пол магазина, на асфальт, на линолеум — не перечесть раз. Из последствий — следы, впрочем, не особо заметные, на задней крышке, и небольшие царапины на стекле (в их происхождении я вообще не уверен).

Из проблем — постепенное падение ёмкости аккумулятора, закончившееся тем, что полгода назад он просто перестал заряжаться. Надо бы купить свежий аккум, но к тому времени компания уже подарила мне новый смарт — Samsung Galaxy S III Mini, с которым я хожу сейчас. Стаж его — восемь месяцев на данный момент, используемый функционал — тот же, что и на предыдущем, плюс несколько корпоративных систем общения и управления в виде клиентов на смарт. За это время он летал уже раз десять, не меньше (у меня все телефоны летучие). Из последствий — небольшие царапины и потёртости на задней крышке, я ношу его без чехла. В остальном — всё прекрасно.

Ни первый смарт, ни второй никогда не тормозили и не тупили при использовании, ни в момент покупки, ни впоследствии во время эксплуатации.

Я не утверждаю, что все существующие смарты идеальны, у них хватает своих минусов, но лично для меня функционал их оправдывает вполне. Вопрос в применении — и лично для меня как один из основных рабочих инструментов смарт идеален.

А кнопочный телефон у меня тоже есть — старый Алкатель, в который вставлена личная симка. Держит долго, что и неудивительно — он может только звонить, то бишь как раз, по большому счету, и является именно телефоном.

Печать

Учиться никогда не поздно

Posted in Юмор IT

Мне один старший (Семён, 54 года) товарищ рассказывал, что причина тотального отставания старшего поколения в освоении техники — то, что компьютеризация долбанула сразу, а не постепенно. У тех же буржуев компьютеры появлялись постепенно, вначале на работах, потом в домах. Освоение техники растянулось на гораздо больший временной отрезок, и бедные стариковские мозги успели всё заучить.

Только не учитывал он, что эпоха компьютеризации началась более 20 лет назад, когда ему было 35 — вполне вменяемый для обучения возраст. А толстым сорокалетним тётушкам так вообще было по 20 — студенческие годы, самое то для обучения.

Но тогда Семён решил не осваивать компьютер. Ржал со слова «мышка» и перепоручал «тыканье в кнопочки» своему стажёру. Дескать, в экран смотреть каждая обезьяна сможет, а ты попробуй нормально двойную бухгалтерию наладь да с налоговиками договорись!

Стажёр шустренько вырос в главного бухгалтера, сменив на этом посту семёнового покровителя. Сейчас — замдиректора. Главным бухгалтером стала двадцатипятилетняя пухлая девушка, любящая велосипед и программирование. Сам же Семён как был обычным бухгалтером, так и остался. Вечерами после работы «учит компьютер» и рассказывает за пивом про разные скорости компьютеризации у нас и «у них».

Короче, не стесняйтесь учить новое. И помните слова Билла Гейтса о том, что не стоит угнетать заучек, ведь они могут оказаться вашими будущими начальниками.

Печать

Ну ё-моё!

Posted in Юмор IT

И снова пару слов про обновления. На сей раз решила «освежиться» клавиатура на смартфоне.

Добавили языки. Молодцы. Добавили 100500 смайликов. Ладно, пусть будут. Добавили кучу функций типа «тренды слов». Эээ… чёрт с ними, жрать не просят. Но если бы только это!

Словари от старых версий не читаются. Улучшили, что и говорить. Я полгода учил смартфон с буквой «ё» работать — что, опять?

Все слова от двух до четырёх символов по умолчанию набираются с заглавной буквы. Как и зачем?

И — фанфары — изменилось расположение символов. Слов нет, один мат на языке.

Лучше бы в словарь «ё» внесли!

Печать

На вкус и цвет все операционки разные

Posted in Юмор IT

Читая IT happens, порой набираешься опыта, додумываешься до самых невероятных вещей, но история «Танцы с драйверами» заставила задуматься о философии.

Автор несколько неправ в том, что ubuntu, к примеру, лучше продукции мелкомягких. Они просто разные. Вспомним, как ещё лет десять назад пользователи судорожно искали драйвера на Linux, пока добрый дядя Линус (и неисчислимое количество последователей) не включил большинство из них в своё ядро. Та же ситуация, даже ещё хуже, происходит в Mac OS X. Вы попробуйте завести всё оборудование на хакинтоше, используя для его установки среднестатистический компьютер.

У каждой операционной системы своя политика работы с драйверами. К сожалению, Microsoft ушла от политики сервиспаков времён ХР, в которых содержались революционные нововведения по поддержке новейшего оборудования из коробки, поэтому эта система продержалась так долго, да и остается одной из фаворитов.

Автор прав в одном — Linux и другие свободные системы активно дышат в затылок коммерческому ПО. А конкуренция по всем законам экономики приводит либо к улучшению продукта, либо к его удешевлению, что не может не радовать.

Печать

Папка с ручкой

Posted in Юмор IT

А вот был у меня случай, тогда я ещё проходил промежуточную сертификацию CCNA и, естественно, хотел получить чутка практики. Созвонился со старым другом-админом, который работал на выезде и обслуживал несколько компаний. Он дал добро. И вот я, молодой шестнадцатилетний парнишка, иду со своей старенькой тошибой 2004 года на выезд. Приезжаем в компанию. Задача — файлы с сервера копирнуть на винт для безопасности, ибо сервак будет меняться, а там мало ли что, обновить небольшой парк и помочь бухгалтерам с их некой сложной проблемой.

Приступили, пока файлы копировались, обновили парк. И тут мой друг, как настоящий сеньор, посылает меня-джуниора помочь бухам. Я с энтузиазмом вваливаюсь в бухгалтерию:

— Где ваша проблема? Я её решу!

Две девочки и одна старая, но прошаренная главная объясняют суть:

— У нас тут нужно править отчёты. Можно как-то так сделать, чтобы они сразу правились и у нас, и у секретаря? Мы просто в отпуск идём, не будет же она бегать с флешкой? Мы помним, там можно папочку с ручкой сделать, чтобы всё у всех было.

— Не вопрос. Можно. Где секретарь?

Захожу в кабинет к секретарю. Падаю за комп, и тут меня начинает пробирать дикий хохот. За дверью начальник, еле сдерживаюсь. Оказывается, они работали терминально на серваке, всегда. Все файлы на серваке. ОС на компах стоит, но основное рабочее пространство на сервере. То есть они всегда работали в одном и том же файле, правили его все вместе и «всё у всех было». Но вопрос возник только сейчас, когда бухи уходят в отпуск.

Закончилось всё тем, что я пояснил им, что к чему. Удивление на их лицах было не передать словами. Мне же весёлое настроение было обеспечено надолго.

А «папочка с ручкой» стало для меня нарицательным выражением при создании шары.

Печать

Охотник за древностями

Posted in Юмор IT

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, лампочку, работающую без IoT.

— Давно кончились. А зачем вам?

— Роутер висит. В темноте не могу перезагрузить.

— На ощупь?

— В слишком неудобном месте висит.

— Утра дождаться?

— Жалюзи тоже без роутера не работают. Хорошо, замок давно не менял — хоть на улицу выйти смог.

— Ладно, попробую поискать. А, вот, есть одна. Ей целых 15 лет!

— Ах, да, если её просто ввернуть, она будет постоянно гореть. Нужен механический выключатель.

— Тоже один остался. Ему 20!

— Хотя… Как я вверну-то в темноте её? Люстра тоже неудобная, не так-то просто на ощупь ввернуть. Во! Дайте фонарик, работающий без IoT. Или зажигалку такую же. Или спички.

— Ну, вы загнули. Теперь даже спички через IoT работают. А за такими древностями — на eBay!

— Да как я туда попаду при висящем роутере?

Печать

С богом и багом

Posted in Юмор IT

Работаю в техподдержке фирмы, которая занимается продажей и обслуживанием программ для электронного документооборота. Помимо выслушивания проблем бухгалтеров по телефону, периодически катаемся к клиентам, устанавливаем и настраиваем это самое ПО. Много бухгалтерий я повидал, от прокуратуры до психушки, но недавно был очень интересный случай.

Бухгалтерия прихода храма. Мало чем отличается от прочих, разве что на стенах иконы висят через каждые полметра.

В процессе установки SQL-сервера неожиданно вылетает BSoD. Спрашиваю:

— Случалось такое раньше?

— Да каждый день!

Ясно, не я накосячил. Находим другую машинку, начинаю всё по новой ставить на неё.

В кабинет заходит батюшка. Лет сорока, с бородкой, в рясе и с крестом, всё как положено. Подходит он к безвременно усопшему агрегату и спрашивает сам себя:

— Опять?! Ну сколько можно?

Оказывается, он сисадмин. Да, батюшка-сисадмин. Мне стало интересно. Спрашиваю: как, мол, так угораздило?

— Я двадцать лет работал админом, но однажды господь сказал мне: «Сын мой, бери свой крест и следуй за мной…» Ну, я и пошёл.

В лёгком шоке доделываю свою работу, а батюшка, почесав бороду, выдаёт:

— Господь говорит мне менять систему!

Еле сдержался, чтоб не заржать. Напоследок он мне говорит:

— Не удивляйтесь, молодой человек, у нас в храме даже батюшка-адвокат есть…

Печать

Один на всех и все на одного

Posted in Юмор IT

Серверная — склад — база эникейщиков. Входит сотрудник.

— Здрасте, у нас там проблема. Я там пишу всем макросы на визуальном басике. У некоторых не работают. Гляньте.

Никто в «визуальном» не разбирается, но храбро идём к проблемным машинам. Беглый осмотр ничего подозрительного не выявил. Сравнение настроек также не показало отклонений. Рапортуем: настройки стандартные, запретов нет, проблема под капотом макросов. «Клиент» приходит снова:

— Проблема не в макросах: у других-то работает!

— Согласны, мистика, но из-за макроса переустанавливать систему мы не будем. Но если админ одобрит, переустановим хоть всем.

Все идём к админу: вот, так и так.

— Ошибку гуглили?

— Нет, не моё это дело, я только пишу.

— Ясно. Наши сотрудники провели осмотр и ничего не обнаружили. Проблема в макросе.

— Нет же, у других работает. Пусть ваши мальчики загуглят и исправят.

— Отладка VBS вне их рабочих обязанностей.

— И что мы будем делать?

— Предлагаю так: один из них, который захочет, найдёт документацию, выучит VBS, загуглит ошибку и исправит её. А вы тем временем пишете «по собственному желанию», потому что одного специалиста по макросам нам будет достаточно.

Никто так и не уволился. Зато обогатился знаниями об отличиях 32 и 64-битных систем и стандартных путей разных версий Офиса.

Печать

Запретите им!

Posted in Юмор IT

Из глубин жизненного опыта. Список запрещённых фраз при общении с программистом:

  1. «Ничего не работает».

  2. «Мы не должны ничего нажимать, мы и так деньги заплатили».

  3. «Красный блок ввода текста сделать более красным».

  4. «Наш программист вчера делал за вас вашу работу и ускорял ваш модуль, теперь он перестал работать! Немедленно почините!»

  5. «Наш программист, который, кстати, доктор исторических наук, сказал, что ваш код неоптимален. Он его поправил. Вы обязаны скомпенсировать нам оплату его труда».

  6. «Нам без разницы, что этого нет в ТЗ! Клиент всегда прав, а значит, и мы правы! Немедленно выделите ещё 100 часов работы вашего программиста на этот функционал за ваш счёт!»

  7. «Мы не знали, что, изменив функцию выборки, мы повесим систему! Поправьте! Что? В документации и договоре написано, что нельзя менять? Всё равно меняйте! Договор просто для отчётности, а такое нас не устраивает!»

  8. «Мы не подпишем акт! Почему? Директора недавно кинули в другой фирме, и он сказал, что больше никому ничего подписывать вообще не будет».

Печать

В любой непонятной ситуации разбирай компьютер

Posted in Юмор IT

Мой папа — тот самый советский инженер с ДВК, который якобы удалял гланды через ассемблер. Прошу прощения у тех, кто обиделся на моё неуважительное к нему отношение: вы бы сами относились точно так же к человеку, который хвастается, но не владеет навыками. Мой связанный с компьютерами жизненный путь был сформирован рассказами отца (которые, будем честными, он сочинял на ходу, но это другая история). А эта…

Иду домой с остановки общественного транспорта, рабочий день позади. Звонит жена:

— Там у твоего папы бухалово с друзьями, выгони их в ресторан, что ли.

Прихожу домой. В гостиной четверо инженеров-пенсионеров старой школы над препарированным трупом папиного компьютера. Трезвые, но спиртом воняет сильно: протирали контакты. Может, и внутрь принимали, но пока не заметно: говорят ровно, стоят на ногах крепко, движения точные.

— Так, это не блок питания. Может, снова термопасту поменять? — спрашивает у них папа.

Интересуюсь, в чём дело. Оказывается, компьютер перегружается через некоторое время после старта. Они пропылесосили радиаторы, поменяли термопасту, тестером проверили ток с БП.

Беру в своей комнате термопасту, возвращаюсь. Отщёлкиваю радиатор, приподымаю, внутренне готовясь найти там суперклей или зубную пасту… Не, вроде термо. Счищаю, мажу свою, прищёлкиваю назад. Подключаю. Запускаю.

Загрузка. Проверка диска. Загрузка. Появляется рабочий стол. Справа из трея вылазит сообщение антивируса: доступ к файлу хххх.exe был заблокирован. Монитор на секунду гаснет, а когда загорается — там селф-тест при загрузке. Жду. Снова сообщение антивируса из трея, снова ребут.

Стартую с флешки, проверяю автозапуск. Отключаю пять неизвестных файлов и одну службу. Перегружаюсь — всё работает.

Причина — папа словил вирус. Достаточно новый, чтобы не быть в базе. Вирус пытался получить доступ к некоторым системным файлам, если не получалось, ребутил машину, надеясь успеть до антивируса. Не успевал, ребутил снова.

Папа, стремясь в моих глазах выглядеть кем-то лучшим, чем он есть, созвал консилиум. Они пытались решить проблему, не выходя из своей зоны комфорта. Может, если бы дело было в конденсаторе на материнке или БП, всё бы исправили. Но прочесть сообщение и подумать?..

Печать

А что, можно было?

Posted in Юмор IT

Солнечный летний вечер. Разогретая столица упорно не хочет остывать и щедро делится накопленным за день теплом. В голове лениво шевелятся мысли, а тело лежит бренным трупом — двигать чем-то ещё категорически лень. Но увы…

Звонка от подруги я, в принципе, ждал весь день. Её семья (подруга, мать и младшая сестра) собирались переезжать, а я дал согласие помочь. Но она меня слегка удивила:

— Мы переехали, и мне тут не хватает одного кабеля для интернета! Я привезла свой роутер, тут есть модем, между ними кабель есть, но нужен ещё один такой же! Я работать хочу, выручай!

Ладно, обещания надо выполнять — уже еду. Вот только встану. Заодно воочию увижу, что там за система такая хитрая. Спустя полтора часа и семь потов (пришлось сначала ехать через весь город, а потом ещё прилично так идти) я на месте назначения. Пытаюсь отдышаться, прошу показать мне причину вызова… и ощущаю, что из ушей начинает идти дым.

Коаксиальный кабель, модем, патч-корд, роутер с вайфаем. Всё это корректным образом соединено и работает. Ноутбук лежит тут же. Подключаю ноут к беспроводной сети — инет волшебным образом появляется. В голове сама собой выстраивается многоэтажная конструкция памяти знакомого боцмана. Подруга с искренним удивлением смотрит на экран, я очень выразительно смотрю на подругу. Девушка непроизвольно делает два шага назад и спиной упирается в шкаф:

— Ой, а так можно было? Я думала, оно сбросилось всё…

— А на кой чёрт тебе ещё один кабель нужен был?!

— Ну… эээ… Я думала…

И самое обидное — она не дура и даже не блондинка, не первый год работает в приличной IT-компании. А вот мне никто не вернёт три часа сладкой послеобеденной неги!

Печать

Спасибо, неплохо

Posted in Юмор IT

2004 год, учитель информатики знакомит учеников с понятием всплывающей подсказки. В классе ещё кинескопные мониторы, и один из учеников спрашивает:

— И как они там плавают по вакууму?

Теперь им по жидким кристаллам плавать удобнее.