информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Ретроград новью не рад

Posted in Юмор IT

В компании в ходу три поколения ноутбуков: 2012, 2013 и 2014 годов. Естественно, все хотят 2014-го, они к тому же и ультрабуки. Шлют нам письма с обоснованием замены: тяжёлый, медленно работает… Но вчера товарищ всех переплюнул: по его словам, ноутбук подлежит замене, потому что «каждую неделю на него приходит очень много обновлений».

Печать

Чип к чипу, доллар к доллару

Posted in Юмор IT

Вас удивляет унылое положение дел в мире ИТ-гигантов с их ретроградностью и излишней скупостью? Но Эпл никогда не станет использовать в производстве новинки — не тот уровень культуры и умения стричь покупателя. Для Эпла важнее наличие достаточного количества субподрядчиков, уже пару лет как наловчившихся во всестороннем обслуживании потребностей заказчика и способных наладить действительно монструозный объём производства. Тем более что оптимизация производственной линии (ради удешевления) может быть произведена лишь с опытом нескольких лет производства для других компаний. И после анализа рынка и продаж конкурентов в свой победный галоп навстречу сверхприбыли отправляется уже Эпл.

Вообще, причина ретроградности корпораций и сборочных заводов — жадность и чётко выверенная стратегия работы с субподрядчиками. Каждый субподрядчик — это десятилетний контракт на детали в размере минимум $2 млрд. И поэтому все типовые схемы плат, дополнительных модулей и всего, что может быть в цифровых устройствах, одинаковы у всех образцов этого модельного года, к примеру. Существует не более сорока основных производителей комплектующих — и у них всё строго поделено и посчитано. Это сообщество, где нет лишних компаний, нет лишних денег на производственные затраты — там своя атмосфера и традиции.

Эпл — далеко не идиоты. Их глобальная стратегия предусматривает многоуровневую оптимизацию. Заставить любить то, что они способны насобирать по миру среди субподрядчиков, создав «незаменимое» чудо завтрашнего дня. Такова реальность рынка носимой электроники — так будет вскорости и с автомобилями (и неважно, будет ли там действительно полноценный автопилот, который за откаты согласится сертифицировать Национальная администрация безопасности дорожного движения на федеральных трассах США).

Если рассуждать о применении «старья» как комплектующих для «беспримерного прорыва в индустрии» — то суть не в коммерческой цене для коммерческого потребителя (цена в Эпл-сторе всегда будет статусной), а в затратах на производство и изменение техпроцесса производства при внедрении нового компонента — ведь это новый элемент сборочной линии, пара новых обезьянок для контроля и многие другие расходы Корпорации Добра. Даже выплачивая $200 в месяц на каждый китайский нос, Фокскон чешет уши от понесённых убытков — а ведь нужен задел на годы вперёд, чтобы быть на волне. Вообще, если сообществом гигантов утверждается одна модель процессора или любого чипа, то пихается эта модель потом не менее восьми лет во всё, что движется — в стиральные машины, писсуары и в «дешёвые аналоги вашего яблочного девайса». И сказки о том, что, «вот мы, великий Гнусмас, наконец изобрели чудо-стиральную машину на Андроиде!» — не более чем развод, ведь на складах лежит ещё 8 миллионов процессоров Snapdragon-800 (даже не 810-я модель, а старенькая 800-я, никому уже не нужная) — и их необходимо прикрутить синей изолентой к чему угодно, чтобы получить ПРОФИТ. Так и развивается индустрия побочных продуктов: компоненты прошлогодних новинок кочуют по встраиваемой электронике.

Эплы продавать свои золотые часики Watch Edition будут от $10000 — а реальная цена производства не более $2000. Ибо суть индустрии потребления — не то, на что способен производитель, а то, что способны оплатить пользователи, обработанные маркетинговым отделом.

Реальность создаётся тобой, о Великий Покупатель, — твоей неуёмной жаждой выискивать все новые и новые удовлетворители неуёмных страстей, подогретых дьявольскими маркетологами Корпорации Добра.

Печать

А мы не напрягаемся

Posted in Юмор IT

Вот человек старался, с сарказмом описывая отказ от свитеров, а на самом деле прав абсолютно, только не так, как думает.

Я прихожу на работу в костюме (иногда без галстука, как дань традиции: айтишник всё-таки, нельзя совсем соблюдать дресс-код).

Витуху под потолком протянуть? Всё протянуто на стадии проекта, в кабинетах розеток ровно в два раза больше, чем нужно. Если беда и обрыв — не страшно, пиджак на кресло, рукава закатать, работа пошла. Потому что везде чисто.

Картридж заменить? Картридж меняют сами пользователи, а если, не дай бог, развалился в принтере — пиджак на кресло, рукава закатать, пылесос в руки — и вперёд. А потом рекламацию производителю, потому что не зря же за оригинальный картридж заплачено.

Системник собрать? А откуда грязи взяться на новом оборудовании? Старый разобрать? Смотри выше: пылесос плюс баллон со сжатым воздухом чудеса творят. То же самое и с сервером, стойкой, всем остальным.

И выясняется, что ничего нет такого страшного в белой рубашке. А ещё выясняется, что спустя некоторое время тебя зовут уже не «компьютерщиком», а «айти-инженером», а то и «айти-директором», и вместо ругани с бухами ты отдаёшь им приказы.

Так что вам решать.

Печать

Поляна поросла бурьяном

Posted in Юмор IT

«Если вы чего-то не понимаете — значит, вы чего-то не понимаете». Напишите это у себя на потолке, чтобы видеть каждый раз, когда от возмущения закатываете глаза к небу.

Конечно, странно увидеть в современном офисе полное отсутствие TCP/IP и анахронизм в виде IPX. Однако обоснование этого достаточно простое: в подавляющем большинстве случаев до недавнего времени «офисная работа» ограничивалась перекладыванием файлов между папками, с чем прекрасно справляется IPX, а вот всяческим вирусам и троянам без TCP/IP очень сложно и некомфортно жить. Подозреваю, что до появления «борцов с системой» сетка того офиса и не знала о существовании каких-либо вирусов.

Кстати, по примерно такой же причине TCP/IP отключают в некоторых критически важных с точки зрения безопасности сетях. Попробуй-ка взломай, юный хакер, когда все твои инструменты не той системы!

Интернет на работе? В ряде случаев для работы он не нужен от слова «совсем». Зачем тебе интернет, если ты работаешь с базой на Аксессе, к примеру? Соцсети? Твиттер? Гугл? Что, реально надо? Обоснуй! И не столько из вредности, сколько ради того, чтобы ты не притащил никакой дряни. Ну, и чтобы работу работал вместо поиска рецептов к ужину.

Пользовательская учётка пугает? На софт нужна служебка? Мсье никогда не работал в крупных компаниях?

Там это нормально: потому что только отдел рабочих мест должен иметь право ставить софт, знать, где какой софт стоит, а также какое оборудование для какого рабочего места необходимо. И если Вася Пупкин восхотел себе Фотошоп — должен обосновать, чтобы бухгалтерия выделила из бюджета средства на закупку лицензии и подходящего оборудования, заложила в план расходы на ремонт или замену в случае внепланового выхода из строя и т. д.

Драйвера на принтер только под «семёрку»? Бывает — но бывает и так, что принтер работает по стандартизированным протоколам типа PCL или PS, а эти его «драйвера» — не более чем запись «Принтер Бла-Бла-Бла» в списке оборудования, и прекрасно заменяются на стандартные системные.

Поэтому в некоторых компаниях перед закупкой оборудования специальные люди оценивают, к чему такая закупка может ещё привести, кроме, собственно, затрат на оборудование: может быть, нужно обновить компы, ОС, купить новые лицензии на софт под новую ОС, будет ли совместимость с используемыми системами и т. д.

А не так, что купили супержелезяку, а теперь надо купить новые компы, софт и сервера для всей фирмы, потому что драйвер не подошёл.

В общем, не хотел бы я работать в той конторе, но логику в действиях админа и практический смысл я понимаю, в отличие от тех, кто влез в чужой монастырь со своим уставом и теперь там всё разломает, пользуясь технической неграмотностью руководства и своим пониманием прекрасного.

По большому счёту, менять там нужно не компы и не сисадмина, а процессы работы сотрудников.

Замените корпоративный офисный софт (что там у них? Аксесс? Файлообменники?) на веб-систему — и вот уже всем придётся поставить TCP/IP.

Замените управляемые админами компы на ноутбуки, закрепите их за сотрудниками — и вот уже совершенно иной принцип работы с компами: пусть что хотят там творят, все данные в веб-системе, вирусы не достанут. А ещё лучше — заменить на Маки или хотя бы Убунту.

Вместо ограничений использования интернета организуйте учёт результатов работы сотрудников: пусть смотрят свои рецепты и котиков, лишь бы работа была вовремя сделана, иначе денег не будет.

Нужен хитрый принтер, работающий только с конкретной версией ОС? Управляющий компьютер к нему и сетевая печать. И чтобы никаких пользователей с хотелками — это принт-сервер, им рулят только админы.

В общем, нужно просто уйти от модели «администрируемых рабочих мест». Попробуйте, это работает: после пары объяснений заменить картридж в принтере не сложнее, чем воду в кулере. Главное, чтобы не на кого было свалить эту работу.

Вот только тогда взвоют те люди, которые сейчас заняты «сопровождением», заменами драйверов, установкой программ и прочими подобными вещами. Для обслуживания пары принт-серверов достаточно приходящего аутсорсера, а вот им придётся искать себе другую поляну для кормления…

Печать

Очки для сварки: ренессанс

Posted in Юмор IT

При подготовке к вчерашнему солнечному затмению осознал, что эпоха дискет таки ушла. Во всём немаленьком офисе серьёзной компьютерной фирмы не оказалось ни одной дискеты.

Зато я посмотрел затмение через DVD-болванку. Достаточно, чтобы у неё на верхней стороне было место без краски. Видно хуже, чем через дискету, но тоже неплохо. К счастью, эпоха CD/DVD пока не собирается заканчиваться. Доживут ли до следующего затмения?..

Печать

И швец, и жнец, и UHD игрец

Posted in Юмор IT

Есть такая теория в бизнесе, что из набора «дёшево, хорошо и быстро» можно выбрать только две вещи. Вещь общеизвестная. Но применять её к компьютерной технике нельзя. Потому что в этом случае требуется не исключение одной из составляющих, а их совокупность.

Почему же вы забываете это правило, когда говорите о своих любимых железках?

Батарея несъёмная, и от этого — ужас-ужас — вы скоро потеряете все свои документы? Должен вас разочаровать. Вы забыли третью составляющую — интеллект.

Персона, обладающая этой составляющей, будет знать, что ненавидимые вами компьютеры с несъёмными батареями обладают операционной системой с полезной функцией запоминать любое последнее действие. Ну, выдернули вы шнур — ничего страшного. Вставите обратно, загрузите систему — всё окажется ровно на том месте, где пропало питание.

Точно так же наличие интеллекта необходимо для того, чтобы не собирать огромные панорамы и не редактировать художественные фильмы на девайсе, назначение которого заключается в ползании по интернету и сохранении текстов. Это сложнее, тут ещё и жаба примешивается. Всем хочется купить изящную игрушку, но потом хочется, чтобы она и видео в 60 кадров в секунду умела редактировать в реальном времени… Даже не знаю, как прокомментировать.

Скажу честно: я не встречал ни одного человека в жизни, что таскал бы с собой сменные батареи для ноутбука или менял батарею в старом ноуте. Почему? Да очень просто. Батарея прослужит года три точно. А через три года сменится уже пара поколений техники. Просто душа уже просит нового, красивого, удобного. Замена батареи эту хотелку не удовлетворит.

Так что, господа, начните с проверки не количества ядер на материнской плате, а содержимого собственного черепа, Это всегда помогает.

Печать

Костёр, шашлык и ГолоГоризонт

Posted in Юмор IT

Спросил одного друга:

— Вот когда выпустят HoloLens и ещё десяток конкурирующих устройств, потом они подешевеют, получат такое же распространение, как сейчас смартфоны, для чего ты будешь их применять?

— Напишу эмулятор большого лампового телевизора.

— Но зачем? Не проще ли купить его по объявлению?

— Во-первых, их к тому времени мало останется, а стоить они будут уже не как хлам, а как антиквариат. Это ощущается уже сегодня: смартфон начального уровня стоит дешевле, чем сохранившийся «Спектрум», и его получается выгоднее эмулировать. И запчастей к телевизорам тоже почти не останется. Во-вторых, можно будет эмулировать телевизор где-нибудь на природе без тележки и генератора. В-третьих, быстро переключаться между 3D-моделями разных телевизоров.

Хотел назвать мечтой идиота, сказать, что из-за таких делаем палки для селфи вместо освоения Луны, но не стал: самому страшно захотелось такую штуку.

Печать

Холиварвары и носитель традиций

Posted in Юмор IT

Тёплый весенний вечер. Я сижу на веранде известного заведения, неторопливо потягиваю виски и краем уха слежу за происходящим вокруг меня.

Неподалёку от меня за столиком, оккупированным молодёжью в количестве пяти человек, разгорается перепалка. Прислушиваюсь, приглядываюсь и понимаю: идёт извечный холивар. Мальчик-блондинчик стучит своим айфоном по столу, доказывая его преимущества; девочка типично офисной внешности демонстративно отмахивается от всех стареньким BlackBerry; сидящий рядом с ней товарищ типоразмера «шкаф трёхстворчатый» яростно тычет пальцем в какую-то «люмию», что-то при этом вещая в пространство; симпатичная девушка неформальной наружности трясёт перед всеми какое-то устройство на базе зелёного робота. Пятый член коллектива в холиваре участия не принимает — у него такой вид, будто он сидит в кинотеатре на хорошей комедии. Судя по обрывкам фраз, там таки комедия ещё та…

Наконец этим холиварварам надоедает переливать из пустого в порожнее, и они решают призвать независимого эксперта в лице зрителя:

— Скажи хоть ты нам, что лучше?

Парень с улыбкой Джокера вынимает какой-то девайс из кармана кожанки и с размаху кладёт его посреди стола. Пиво и закуска ощутимо подпрыгивают. Глаза холиварваров заметно округляются, челюсти отвисают. Я приглядываюсь и начинаю откровенно ржать.

— Ещё вопросы есть?

На середине стола гордо лежит Nokia 3310.

Печать

Странный старый бумеранг

Posted in Юмор IT

Убирать пора не только дискету с кнопочки сохранения. Ребёнок поинтересовался, что за предмет изображён на значке, вызывающем на «лопате» виртуальную клавиатуру с цифрами для набора номера. Хорошо, таксофон находился рядом — показал, как выглядит его трубка.

Печать

На рабочих коленях

Posted in Юмор IT

Утро. Завтракаю. Из зала зычный голос отца, способного сломать компьютер одним только взглядом. Хочет залогиниться с ноута на административный сайт, спрашивает как. Отвечаю, что на рабочем столе лежит папка, в ней блокнот с паролями. Ответ заставил поперхнуться кофе:

— У ноутбуков нет рабочего стола! Только у настольного бывает!

Печать

Экспресс-отшелушивание

Posted in Юмор IT

Это было одно из первых собеседований, когда я последний раз искал работу. До этого работа, как это бывает, сама меня находила, но не радовала, хотелось задач посложнее да поинтереснее.

Первые вопросы мне задавала симпатичная девочка-эйчар, и я старательно показывал, что кипы видео «как вести себя на собеседовании» и груды статей на ту же тему просмотрел не зря. Но минут через несколько пришёл действующий админ, остановил девочку словами: «Это всё шелуха, это нас не интересует», — и вытащил небольшой такой опросник пунктов на сорок.

За полчаса он знал всё о моих реальных знаниях, хотя, мне кажется, общее представление составил минут за пять, не более. Девочка-эйчар смотрела на него глазами влюблённого кролика, я (как я теперь осознаю) — завистливо-озлобленного «специалиста», внезапно осознавшего, что он не знает ничего.

Не знаю, что сподвигло его на дальнейшую трату времени на меня. За эти полчаса он сам ответил на изрядную часть вопросов и объяснил, где я заблуждаюсь. Это получасовое собеседование было более информативным, чем годы универа и пять лет работы-где-попало-лишь-бы-не-сдохнуть. Причём всё это было замаскировано под беседу с кандидатом. Разумеется, это собеседование я завалил, но на следующих мне было куда как проще.

С того собеседования прошло больше двух лет, а я, разиня, только сейчас и додумался, как поблагодарить. Спасибо тебе, коллега! Если где всё же столкнёмся — с меня пиво.

Печать

Все провода ведут в Рим

Posted in Юмор IT

Будучи студентом, подрабатываю в сервисном центре. Работа несложная: винду перебить, проги поставить. Иногда случается в различных фирмах прокладывать сетки витой пары, случается полазить по чердакам с оптикой в зубах.

Концентратор нашего офиса — центр всея сети из 5–6 организаций вокруг. Им от нас — интернет, нам от них — деньги. Пару месяцев назад пришлось подключать нового абонента — коммунальное предприятие, кадровым составом напоминающее закрытый клуб для женщин от 45. Им стало тягостно выносить тариф своего провайдера, а у нас дешевле и ближе (мозг кушать они любят и, что немаловажно, умеют).

Для начала я был послан к ним на разведку: где стоят машины, где концентратор и так далее. Как и ожидалось, слово «концентратор» впервые прозвучало в этом помещении (однако каждая тётка ткнула пальцем в висящую на стенке АТС, свято веруя, что витая пара — всё равно что телефонный кабель, в ПК можно спокойно ткнуть его, и всё будет работать), так что пришлось искать его самому, внимательно исследуя каждую витую пару, идущую вдоль стен и кое-где показывавшуюся из многочисленных кусков коробов (видимо, на цельный короб денег зажали). Всё казалось просто.

После исследования всех линий, которые иногда выглядывали из-под кусков проводов, я вроде бы как нашёл цель поиска — она должна была находиться в тумбочке, мирно стоящей у стенки. Триумфально подойдя к ней и заглянув за неё, я был поражён: куча проводов из компьютеров тупо уходили в стену…

Ещё по разу опросив каждую тётку на предмет «коробочки, в которую втыкаются все сетевые провода из компьютеров», я наконец нашёл концентратор — он был спрятан в неприметную коробочку из-под бумаги в самом углу помещения, аккурат в том месте, где из стены выходили провода.

Печать

Засунь туда — не знаю куда

Posted in Юмор IT

Здесь люди удивляются, что бабуля посчитали камеру наблюдения за старый перевёрнутый телефон. Такие случаи не единичны. Мне удалось припомнить небольшой список таких вот технических казусов.

Классический пример: монитор называют компьютером, в клинических случаях — телевизором. Это «правило» очень хорошо работает, когда монитор — старый CRT.

Взаимоисключающее с предыдущим «правило»: начинают искать системный блок у iMac. Удивляются, когда не находят.

Дискета — футляр для диска. Классика!

Не могут отличить графический планшет от планшета, который Tablet PC. На полном серьёзе спрашивают, «как эта штука включается».

Smart TV. Очень странно, что люди даже понятия не имеют, что их телевизор можно подключить к интернету. Всегда интересно, каким местом они читали инструкцию.

Наоборот: «Поставь мне интернет на мой старенький CRT-телевизор Sony». Обычно решается вопросом: «Зачем?!», в особо клинических случаях — покупкой приставки.

Засунуть в COM-порт монитор (это ж какую силу иметь надо!). Нет, а что, разъёмы-то похожие!

Роутеры — отдельная тема. Вы когда-нибудь видели человека, которому пришлось объяснять (точнее, вдалбливать), что роутер — это не dial up, и что телефон будет работать, так как подключение через Ethernet. И что роутер не может работать без Ethernet. И что за него тоже надо платить. Я, к сожалению, видел…

Сколько раз можно объяснять, что приставка для ТВ — это не всегда игровая приставка?

Всё ещё есть телефоны, формат приложений для которых — SIS или же CAB, и на них нет новомодного Google Play или App Store. Но некоторые личности просят поставить Google Play на свой iPAQ или что-нибудь подобное.

Печать

Запрос — ответ — отображение

Posted in Юмор IT

Закончил очередную функцию нашей Главной Проги. Андроид-приложеньице отправляет запрос на сервер конторы, получает ответ, выводит очередной график. Очередное сообщение — очередную линию рисует алерт-подобным цветом. Запрос — ответ — отображение.

Дочь скачала программку для соцсети. Сообщения, группы, картинки. Запрос — ответ — отображение.

Гаджет о погоде. Удобно, градусы всегда видно на рабочем столе. Оно постоянно делает запрос на погодный сервер, получает ответ, выводит.

Взгрустнул.

Запрос — ответ — отображение. Таковы 90% ПО и в маркетах, и которое делаю сам. Фактически — урезанная версия браузера. (Ну ладно, иногда расширенная. У нас, например, теги графиков и алертов не по спецификациям W3C сделаны. Три раза «ха».) Блин, но суть-то одна!

90% программистов пишут браузеры. Если повезёт, появляются 10% настоящего программинга на стороне сервера, который заказчику/клиенту/потребителю не виден, но чаще всё уже готово. (Сам использую спелчекер — ну, если юзер вдруг захочет тут же письмо отправить, кошерно бы его сразу и проверить, всё-таки начальство в основном использует, ему негоже ашипки сажать.)

Коллеги говорят: «За что платят, то и делай». Да я не против. Но грустно как-то немного…

Печать

Кто же ты на самом деле — айсберг или человек?!

Posted in Юмор IT

Восьмое марта. Ну, шестое, конечно, но в фирме поздравляем сегодня. Строгий указ начальника: всем быть в костюмах, включая сисадмина (меня). Ну ладно, так и быть. Свитер снял (борода осталась), надел костюм, пришёл на работу. А костюм у меня белый. А вес — 120 кг без малого. И весь день меня окружали люди, тихонько напевающие: «Ледяной горою айсберг из тумана вырастает…»

Всё! В следующем году только свитер.

Печать

sudo, кому сказал!

Posted in Юмор IT

Знакомый уехал за границу, далеко и надолго, мы с женой приютили его собаку на ПМЖ. Пёс весёлый, игривый, но непослушный до ужаса. Возраст ещё позволял перевоспитать, поэтому начали немедля. В процессе воспитания выяснилось, что собака на самом деле послушная, только подход к ней нужен особый. Не спрашивайте, каким образом, но мы выяснили, что «сидеть» пёс не воспринимает, а «sudo сидеть» — исполняет охотно!

Жена уже начала подшучивать, что пёс у нас на линуксе, пока я не вспомнил, как однажды стал свидетелем наказания собаки: прошлый хозяин бегал за ней с ремнём с криком: «А ну иди сюда-а-а!» Видимо, хозяйское «сюда» прочно впечаталось в юный мозг как обозначение угрозы, в результате чего наше «sudo сидеть» пёс воспринимал как «сядь, пока ремня не получил».

Печать

Рацуха в квадрате

Posted in Юмор IT

Есть рационализаторы — очень интересные и полезные люди. А есть перерационализаторы, экономящие там, где не следовало бы.

In a far-far-far galaxy, long-long-long time ago… Или как там? В журнале, до сих пор именующемся «Радио», поместили такую историю. Как нормальные люди обмениваются QSL? Один присылает свою, другой в ответ отправляет свою. Но вот вмешался перерационализатор. «Экономить бумагу!» — скомандовал он. Почин хороший, но так ли следует её экономить? Что, правда надо на входящей QSL-карточке ставить поверх позывного отправителя штамп «Погашено», а рядом другим штампом впечатывать свой позывной? Вряд ли перерационализатор думал, что этой рацухой кого-нибудь рассмешит или обидит, в зависимости от характера. Но выходило именно так.

Наши дни. Разбираю входящие QSL. Что-то знакомое. Да это ж моя карточка! Моя и не моя. Я бы свою так не искалечил. Какие штампы — ещё штемпельную краску расходовать! Вместо этого мой позывной истыкали дыроколом. Любят некоторые вместо кистевого экспандера его использовать, так чего же пропадать джоулечкам? Рацуха в квадрате! А рядом набит новый позывной. По всем признакам — доской, в которую по по контурам букв и цифр вбили маленькие гвоздики. Так раньше дату выпуска набивали на упаковке творожной массы. Только там рваных краёв у отверстий не было. Вот в каком эцихе побывала моя карточка.

Здесь не «Задолба!ли», так что говорить это слово не буду. Скажу другое: проржали. А меня проржать непросто.

Печать

Яблоку некуда упасть

Posted in Юмор IT

Фанаты Apple (и любых других брендов), остерегайтесь своих мечтаний. А то сбудутся.

Спите и видите, что все вокруг прозрели и начали пользоваться техникой только вашей любимой марки и никакой другой? Хорошо, но учтите: любой производитель занимает не все ниши из имеющихся. Apple занимает в основном премиум-нишу. А ведь есть и сверхпремиум (вроде Vertu), средний класс, бюджет, сверхбюджет. Средним классом у Apple можно считать устаревшие, но остающиеся в производстве модели, бюджетом с некоторой натяжкой можно назвать б/у аппараты. А сверхпремиум? А сверхбюджет? Нету. Ничего. Ещё есть специфические ниши: спортивная, защищённая техника. У того же Apple из спортивного — только Nano, из защищённого — снова ничего.

И вот представьте, что ваша мечта сбылась: ваш любимый производитель стал монополистом. Не занятые им ниши опустели. Конечно, он поспешит их занять, но мгновенно всё равно не сможет. В течение этого периода соответствующие ниши будут совсем пустовать. Вы уверены, что это будет удобно?

Но на этом сценарий не заканчивается. Монополия вредна прежде всего для самого монополиста. Без конкуренции он зачахнет, как заплывает жиром спортсмен, переставший соревноваться. Скажите, ваш любимый бренд радует вас качеством своей продукции? Вот потому и радует, что есть кого догонять и перегонять. Окажется на стадионе один-одинёшенек — остановится.

И в следующий раз, увидев на противоположном сиденье людей с железками брендов, за которые вы не «болеете», не злитесь, а скажите им мысленно спасибо. Своим выбором они внесли вклад в качество техники того производителя, который по душе вам.

Печать

Титановый костыль

Posted in Юмор IT

Эта история абсолютно реальна и столь же заурядна, но в ней вы, возможно, узнаете себя.

При переносе данных из очень старой 1С 7.7, перепаханной вдоль и поперёк, в новую «восьмёрку» я встретил просто потрясающий комментарий:

//Временная заглушка. Сделаем пока так.
//Карпов, 01.03.2000

Вывод: временное, если оно сразу не глючит, пашет до гроба без изменений.

Печать

Клуб анонимных бухгалтеров

Posted in Юмор IT

Я уже год как работаю в серьёзной фирме, дотягиваю себя самообучением до статуса «админ», хотя таковым меня называют тут с самого начала. Историй поучительных, весёлых и грустных уже много за всё это время случилось, так что работу можно называть насыщенной и интересной. Одна случилась в самом начале в период испытательного срока.

Пользователей тут работает много, айтишника давно уже в штате не было, это не считая моих залётных коллег-аутсорсеров. Так что проблем накопилось с лихвой. Но я — человек не робкий — засучив рукава бросился на баррикады, подумав, что сперва надо показать себя.

В один из пятничных вечеров я остался практически один во всём офисе: директор, будучи в хорошем настроении, прогнал всех домой. Я вызвался добровольцем на сверхурочные, так как хотел вплотную заняться проблемами в бухгалтерии. Меня ждали тормозящие, замусоренные компы, мажущие или непечатающие принтаки, выдранные с корнем сетевые розетки, сопли из проводов под ногами. Работают в этом отделе девушки и женщины колоритные, красивые и по складу ума оригинальные. Поначалу даже хорошенько так мне выносили весь разум из черепа за две минуты (специально засекал).

Дело к позднему вечеру идёт, я в одиночку ползаю по полу, приводя в порядок пучки проводов, двигаю мебель. В итоге стулья и кресла незаметно для себя расставил в центре кабинета полукругом и присел, запаренный, на один из стульев.

Мозг требовал разгрузки и нашёл эту разгрузку очень оригинальным способом.

— Здравствуйте! — вещаю я не своим голосом. — Я Мария, и я… бухгалтер.

Прыгая по другим стульям, изображаю различных персонажей, которые говорят: «Привет, Маша!», «Всё хорошо!», «Ты молодец!»

Останавливаюсь на другом стуле и другим голосом стеснительно так произношу:

— Здравствуйте, я Светлана, и я тоже… бухгалтер!

Имитирую нестройный хор голосов: «Молодчина!», «Мы с тобой, Света», «Так держать!»

Таким образом озвучиваю всех персонажей этой пьесы «Клуб анонимных бухгалтеров» и в итоге, сидя на последнем стуле, своим же голосом говорю:

— Я Cергей, и я… админ.

Долгая пауза, затем возмущённые голоса: «Ну ты зверюга!», «Да как тебя земля носит?!», «Отвратительно!», «Мы приличные люди, уходи!»

Не выдержав, начинаю над собой ржать, чувствуя, что напряжение отпускает.

А в полуоткрытую дверь заглядывает директор и смотрит на меня глазами размером с два блюдца. Пару минут он пытался что-то сказать, открывая и закрывая рот, а затем, качая головой, ушёл прочь.

После выходных он вызвал меня к себе. Я чувствовал, что вот-вот мне объявят, какой я долбодятел, и здесь мне не место. Но он лишь похвалил за проделанный объём работы, а в конце так нерешительно спросил:

— Слушай… Вот ты на моей памяти уже третий. Вы все, что ли, такие, а?