Юмор - MaxiRu


информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Так и тянет

Posted in Юмор IT

А я расскажу о том, как с пользой для общества победил в холиваре.

Админил я тогда контору по ремонту ноутбуков, около 60 ПК. Контора росла, на оборудовании экономили, и одному из менеджеров, ярому стороннику Интела, поставили отказной системник клиента — трёхъядерный Феном первого поколения с 4 ГБ оперативки.

Комп жутко тормозил даже после очистки от crapware. Ни перегрева, никаких проблем заметно не было. Я обратил внимание на странное моргание диода HDD, рефлекторно полез в кишки и опупел: изнутри на боковине корпуса прямо напротив жёсткого висел здоровенный магнит на холодильник. Тормоза и ярость холивара как рукой сняло, а инородное тело было вручено тому самому менеджеру.

Печать

Из ружья в ногу

Posted in Юмор IT

Давеча ставил знакомому систему. Просто по просьбе — далёк я от IT и от эникейства. Да, каюсь, сделал чуть под себя, но всё же считаю, что хорошо: всё поставил, красивости выкрутил на минимальный нужный глазу уровень (машинка не свежая), антивирус — простой жёлтый, но для дома достаточный… Пользователя завёл отдельного — всё же считаю, что администратор должен быть запаролен и не использоваться ни для чего, кроме как установки, и выдавать запрос на неё, чтобы у человека в голове мелькало: «А я точно хочу себе в ногу выстрелить?» Рассказывал, почему так делаю, не просто ставил. Вчера увидел машинку снова — сидит под админом, куча даунлоадеров (и не только), Адблок выкинут: «А там ссылки всякие интересные, что скачать…» Ещё один человек в списке «даже за пиво не помогу».

До этого семейка одна попала туда же. Настроил, сказал: «По рукам сыночку за игрушки без спросу, сами пароль введите и ставьте, если придумает, как его узнать или сбросить — молодец, думать начал». А сыночку — «Вот тебе список сайтов — там проверенные репаки, если уж на Стим уже в этом месяце не дают». Образ снял и ушёл. Через неделю — «Ой, а у нас всё сломалось». Прихожу. Куча даунлоадеров, рекламы, всякой фигни… Держась за голову, слышу вкрадчивый голос: «У нас сынок просил пароль, мы ему дали…» Из ружья в ногу. Потом удивлялись, чтой-то я матерился, вычищая всё четыре часа. Из образа развернуть? «Нет, у нас там информация на рабочих столах, нам долго её собирать». Попутно снова читаю ликбез по вирусам, по безопасности при скачивании программ, а главное — смотрю я в честные глаза сыночка, между прочим, школьника уже, и понимаю: нужна ему «форточка» десятая, да так, чтобы ставить всё только из магазина приложений.

И таких «сыночков» — большинство. Подрастающее поколение видит только слово «скачать» в баннере поперёк страницы. Для них айфоны без джейлбрейка, для них виндофоны, с которыми они обращаются так: «Не работает — ничего, скачаю из магазина снова, с пятого раза что-то да встанет». Поколение 20-летних сейчас, наверное будет последним, которое что-то ещё что-то «пилит ручками» в своих андроидофонах и любовно растит домашние линуксы — на пробу. Будет и всплеск важности эникеев для рынка, будет и ответ производителя — закручивание гаек и упрощение. И будут наши внуки приходить к нам и спрашивать: «Деда, а правда, что вы когда вирус хватали, вы его лечили, а не выбрасывали устройство?..»

Печать

Личинка руководителя

Posted in Юмор IT

Шёл я как-то по своим скромным делам. Стоит в коридоре группка вьюношей человек шесть. Останавливают меня вопросом:

— Вы не могли бы нам помочь?

— Так какие проблемы? — спрашиваю.

— Вот, — показывают, — в стене трещина, как заделать?

Объяснил техпроцесс и собрался уходить. Один подумал и спросил:

— А если мы купим материалы, вы не заделаете?

— Нет, — говорю, — я программист.

С сожалением отпустили. Речь об оплате не шла в принципе. А зачем? Дядя взрослый? Взрослый. В теме? В теме. На работе? Да. А мы будем заниматься животрепещущими проблемами: контролировать процесс, а также есть мамой сваренный борщик и играть в танчики.

Надеюсь, никто из взрослых начальников себя не узнал.

Печать

Здравствуй, Жора, вот так вот

Posted in Юмор IT

Артём не из тех, у кого смартфоны доживают до износа аккумулятора. Он может позволить себе менять их тогда, когда они ему надоедают, и почему-то считает это единственным признаком благосостояния. Поэтому, выбирая очередной аппарат, он приобрёл то, что приглянулось ему по дизайну. Несъёмный аккумулятор его нисколько не волновал. Надоест — подарит соседу, Жоре по кличке Термофен, тот поменяет.

А ещё Артём любил путешествовать. На этот раз он отправился в африканскую страну, где роуминг распространяется только на звонки, но не на передачу данных. Из-за этого синхронизация с облаком работала только в отеле, где есть вайфай.

Артём отправился в трёхдневное джип-сафари. В защищённом телефоне нет необходимости: все фото-видео можно снимать, не вылезая из джипа. Но вот остановка — кафе. Без вайфая. Это Африка!

Вылезая из машины, Артём нечаянно уронил смартфон в лужу. Конечно же, он тут же его достал, и в голове прокрутилось правило: утопил телефон — первым делом снимай батарею! Но как её снять?

К счастью, водитель джипа не растерялся. Действуя одним лишь перочинным ножом, он разобрал телефон с ловкостью, не уступающей Жоре-Термофену, и отсоединил аккумулятор. Электролиз не успел разъесть печатные проводники — фото и видео в аппарате, где и карты памяти съёмной тоже нет, были спасены.

Как собрать смартфон обратно после просушки, Артём чудом догадался сам. После успеха его затянуло. Вернувшись из путешествия, он первым делом отправился брать уроки ремонта у Жоры и показывать ему собственноручно спасённые от утопления кадры из далёкой Африки.

Печать

Утехи для самых любопытных

Posted in Юмор IT

Ох и юмористы тут сидят! Для них баннер, который требует 50 рублей, потому что пользователь якобы просматривал сайт ГорячиеЦыпы.com, говорит о том, что пользователь точно просматривал порно. Расскажу-ка я историю, которая приключилась со мной в пору становления админом.

Нашёл я себе новую работу в филиале торговой компании. Предстояло мне администрировать сеть с Active Directory. До этого я работал либо с малыми сетями, где AD был не к месту, либо в чужих сетях, где админили AD бородатые дяди, либо где AD просто не внедрили. Взяли меня как перспективного эникея, который не падает в обморок от слов RDP, TCP/IP, «маршрутизация» и «права доступа». И вот я осваиваюсь на новом месте, нахожу узкое место в сети, из-за которого жутко медленно работала 1С, предлагаю решение, устраняю проблему и мой начальник, админ из центрального офиса, решает, что я перспективный малый и мне можно доверить ключи от Рая. Впрочем, это был пароль администратора домена.

Гордости моей не было предела. Ещё бы: из грязи в князи! Напрягал меня лишь тот факт, что в AD я, мягко говоря, не силён и вообще только читал, что есть такая технология. Привычным для себя путём решил скачать Очень Толстую Книгу и стать-таки гуру Активных Каталогов. Поскольку уже в то время бумажные книги стали стоить как вертолёт, я залез в Гугл, забил туда «администрирование active directory книга скачать», после чего жмякнул первую же ссылку. Экран немедленно покрылся психоделическими цветами, и поверх этого вылезло окно с ужасными надписями:

Ваш компьютер заблокирован УФСБ КГУ ЦРУ Министерства внутренних дел за просмотр некропедозоопорно на сайте ОченьНеприличноеНазвание.com! Заплатите штраф, отправив SMS на номер 7-9xx-xxx-xx-xx! Не пытайтесь перезагрузить компьютер, иначе все ваши данные будут удалены!

У меня просто отвисла челюсть. Вот так я, до этого смеявшийся над такими случаями, сам взял и попался на винлокер. Одним кликом по ссылке.

Меня спасли только опыт работы эникеем в разнообразных условиях и любознательность, из-за которой я знал все интересные места в системе. Рука на автомате вдавила reset, ПК ушёл в ребут, я пожмякал F8, загрузился в безопасном режиме, вычистил все известные мне пути автозапуска, удалил сам исполняемый файл, прогнал весь винт свежескачанным антивирусом и перезагрузился обратно в свою учётку. После этого я накатил плагин для блокировки скриптоты на браузер и по сию пору живу в добром здравии, чего и всем желаю.

Забористая порнушка этот Active Directory, не находите?

Печать

Откладывайте кирпичи без звука

Posted in Юмор IT

Работаю в детдоме учителем труда. Также отвечаю за всю электронику, технику — да, в общем, за всё, где течёт ток.

На днях какой-то добрый человек прислал китайские тетрисы. 500 штук, блин! Почему, блин? Потому что у них очень мерзкий звук, и начальство постановило: перед тем как отдавать детям, пищалку отключить.

В общем, открываю корпус, динамик сам вываливается, оставляя контакты на проводах. Мнда. Дёргаю за провод — и любуюсь оторвавшейся дорожкой. Мнда… В общем, 499 штук нам надолго не хватит.

Зову самых толковых детишек, диктую инструкцию по патчу. Сидим, работаем.

— Ой, дядь Толь, а тут стандартная ARM-овская микросхемка… Можно я программатор соберу?

— Да, собирай, хлама не жалко.

Собрал. Долго возился, как же туда залезть: микросхемка без корпуса, просто капнуто сверху пластика. Потом догадался, что прошивать нужно флешку, с ней проще: можно выпаять. Под моим руководством аккуратно поставил кроватку. И вырезал дырку в корпусе: микросхема в кроватке не помещается в корпус.

Дальше затих на месяц, щёлкая что-то на компе. А вот сегодня показал свой плеер на базе этого устройства. Пищит так же мерзко, но уже на выбор из того, что залито. Сейчас мальчишка думает, где достать нормальный динамик и что из этого можно сделать ещё.


За два месяца угробили половину тетрисов.

Печать

Дай два — и всё сам

Posted in Юмор IT

Айтишники смешные. Это, конечно, аксиома. Все эти компьютеры, смартфоны и прочие гаджеты существуют для решения задач, а не для того, чтобы в них ковыряться. Это бесспорно.

Теперь история.

Есть знакомый. Как он покупает себе ноутбук? Легко. Вопрос в магазине: «Что у вас самое дорогое из ноутбуков?» Ответ он не слушает, так как ему это неинтересно, а просто говорит: «Дайте два и сделайте всё, что нужно». Всё, что нужно, у него записано на листочке. Облачко, антивирус, почта и пара игрулек-программулек, всё с паролями. Магазин ему не отказывает, всё настраивает, ведь клиент очень хороший. Если с ноутбуком что-то не так (батарея стала хуже держать, поцарапался, зашумел, долго грузится, вышла новая модель), то старый сдаётся и берётся новый.

Принтер покупается новый после того, как заканчивается картридж. Ибо менять картридж — это бесконечное ковыряние ради ковыряния. И всё в таком духе.

И знаете — он ведь в чём-то прав. И пример про машины, раз уж так модно стало.

Спор про МКПП и АКПП извечен. Знакомый не знает, какая коробка передач в его автомобиле. Ибо это знание для нищебродов. Нормальный человек может позволить себе водителя.

И в этом он тоже кажется прав.

А я, видимо, нищеброд, ведь не могу позволить себе вместо обновления драйверов на видеокарту просто пойти и купить новый компьютер со свежеустановленными драйверами. Так что приходится ковыряться.

Печать

Старый ГОСТ деплоя не испортит

Posted in Юмор IT

Кстати, о технических заданиях. Очень часто сталкиваюсь с тем, что ТЗ пишут заказчик с маркетологом в виде «хочу сайт-магазин в такой-то срок и с такими-то фильтрами в поиске! И с интеграцией с 1С».

Господа программисты, а признайтесь себе честно: кто хоть раз в жизни читал ТЗ, сделанное по ГОСТ 34.602-89 «Техническое задание на создание автоматизированной системы»? И соответствующими документы, как, например, порядок контроля и приёмки по ГОСТ 34.603-92 «Информационная технология. Виды испытаний автоматизированных систем»?

Конечно, нет нужды следовать ЕСПД и рисовать ЕСКДшные рамки, но эти ГОСТы писали люди, набившие несколько десяток шишек на разработке и вводе системы в эксплуатацию. Там предусмотрены большинство возникающих в реальной жизни проблем. Обязательное указание цели системы, взаимодействия с другими системами, требования к персоналу, к времени работы, детально прописанная процедура сдачи-приёмки, включающая регламент проведения тестирования при приёмке, — всё это существенно сокращает количество возможных недопониманий между заказчиком и программистом.

Возьмите эти ГОСТы, выкиньте оттуда то, что вам не нужно, заставьте ваших продажников (или кто у вас взаимодействует с заказчиком) заполнить хотя бы половину тех пунктов, которые должны быть в нормальном ТЗ, и жизнь ваша станет чуточку проще и веселее.

Печать

Герой не моего формата

Posted in Юмор IT

На работе состоялся делёж списанной техники. И был среди прочего один МФУ HP модели, популярной лет семь-восемь назад. При копировании он «срезал» низ листа сантиметра на три: если в самой нижней части листа-оригинала что-нибудь было, то на копии это не выходило. Хотя сканировал и печатал с компьютера нормально. Из-за этого и списали. Возили, правда, сначала в сервис, но там поглядели и сказали, что ремонт нецелесообразен, менять надо всю электронную начинку, что очень дорого, проще купить новый. Жаль, аппарат-то хороший, живучий, сейчас таких не делают.

МФУ хотели все, но с таким дефектом отказывались брать. Я объяснял, что, как правило, внизу листа-оригинала и так чисто, или там нижнее поле всё равно пара сантиметров, а то и более. Можно положить лист-оригинал чуть выше и пожертвовать верхним полем, которое и так белое. Но народ был непреклонен: всем хотелось идеала, тем более что большинству в основном и нужна функция копирования. Тогда я забрал аппарат себе, в душе радуясь неимоверно. Для меня этот дефект ровным счётом ничего не значил.

Принеся МФУ домой, я решил снять отчёт о конфигурации и состоянии — и вдруг увидел в меню «Настройки → Настройки копирования → Формат бумаги»… «Letter»! Выставил «Авто» — и дефект чудесным образом исчез.

Печать

Вот от души щедрот

Posted in Юмор IT

Добрый день! С вами снова библиотечный админ-параноик. Настроение у меня нерабочее — разрешите вас очередной байкой из жизни развлечь.

Подвалило нам как-то денег. В масштабах любого предприятия мелочь, на один чих не хватит, а для библиотеки, живущей исключительно «дважды гуманитарной» помощью, так сумма просто огромная.

На что тратить, вопросов не возникло: конечно же, на технику. Бо она у нас совершеннолетие уже отпраздновала, а держится исключительно на мате, но хоть я и работал в прошлом с военными, а столько мата всё равно не знаю.

Техника так техника — а какая? И вот тут-то пришла гениальная мысля взять железку, одну, но на перспективу, и чтоб чертям тошно стало. Не вопрос. Лезем в Яндекс, смотрим, смотрим… Смотрим… Становится грустно: не по карману нам железка-то. А-а, была не была, пишем производителям! Благо что их двое всего, наши да немцы. Да у немцев ещё и менеджер специальный русскоговорящий есть.

А теперь будет реклама.

Буквально на следующий же день звонок от одного из производителей. С нами мило беседуют, внимательно вникая во все тонкости и трудности. О чудо — делают индивидуальную скидку, чтобы мы смогли вписаться в выделенную сумму. Безропотно ждут несколько месяцев, пока бумаги пройдут через все инстанции и деньги поступят на счёт библиотеки, с ангельским терпением вносят все правки в документы (кто оформлял госзакупку, поймёт), и, как только есть принципиальная договорённость, мгновенно поставляют и устанавливают оборудование. А ещё обучают — да так, что распоследняя тётка-библиотекарь уходит окрылённая и в полной уверенности, что приобщилась к великим таинствам.

«Да и что ж тут такого? — скажете вы. — Нормальное европейское отношение к клиенту. Так и должно быть».

А что же второй производитель?

А немцы так и не ответили. Может, их русскоговорящий менеджер в отпуске был, а может, рядовая провинциальная библиотека их и не интересует вовсе — чай, не Ленинка.

Печать

Вижу ультракрасный

Posted in Юмор IT

Я по образованию АСУшник, работаю программистом промышленных контроллеров в оборонке. Но иногда думаю: «А не получится ли из меня и хороший тестировщик?» Почему? Интуиция вроде располагает. Вот несколько хохмочек.

Туалет. Довольно старая сушилка для рук гудит и не вырубается. Не задумываясь, выключаю свет, секунд через пять включаю. Сушилка вырубается. Уже потом понял: древний датчик ловил свет, отражённый от пола. Видимо, вдобавок к ИК от старости стал ловить и видимое излучение.

Проходная с карточной системой, турникет древний — такие раньше в метро стояли. Он при попытке закрыться мотает туда-сюда створкой, не закрывается. Сидят двое молодых наладчиков, медитируют. Говорю: «Стопор заклинило внизу, не срабатывает по концевику». Хотя турникет ни разу не разбирал. Угадал, поправили, прошёл на работу.

Ну, про прыгнуть в лифте, чтобы двери быстрее закрылись, и нажимать на этаж (кнопки закрытия-то нет) уже можно не говорить, это классика. Но сам допёр.

Вот взяли бы такого тестировать что-нибудь?

Печать

Гугл, слушай и записывай

Posted in Юмор IT

Читаю я тут перепалку насчёт работо-соискателей и разных видов нанимающих и не совсем понимаю, о чём спор. Совершенно чётко просматриваются две линии: одни ищут готовых профессионалов, которые начнут работать с первого дня, другие ищут тех, кого можно поднатаскать и через какое-то время иметь удобного, лично наученного работника. Сама большая и, надо заметить, критичная разница — когда человек должен начать приносить компании пользу.

Сейчас я работаю с системами UNIX/Linux, сетевым оборудованием и разного рода оборудованием, связанным с мобильными телекоммуникациями. Не буду скрывать, попал я на эту работу по протекции, меня позвал в свою команду хороший друг моего брата. Ему нужен был толковый парень, который «хоть что-то знает» и сможет быстро научиться. Знания мои сводились к «почти CCNA» без сертификата, MCSA с небольшим опытом работы и относительно свежим и хорошим знанием теории. Ах, ну да, ещё я не впадал в панику от вида шелла, потому что имел шапочное знакомство с Kali Linux и видел сервера Sun на картинках. Но у меня был тот самый «огонёк в глазах», желание учиться, а стартовой страницей во всех трёх браузерах стоял Гугл, и поэтому меня таки взяли на работу, хорошенько помурыжив аж на трёх собеседованиях.

Когда через три месяца я в первый раз смог в одиночку пропатчить и поднять систему, тот друг, который меня принимал, честно признался, что не ожидал: по изначальному плану я должен был начать приносить пользу только через полгода. Вдумайтесь: они взяли на работу человека, которого были готовы учить и поправлять за ним косяки шесть месяцев, но зато в итоге получить работника, который хорошо знает систему и работает именно так, как им надо.

А теперь я расскажу вам про человека, которого я заменил в команде. Это был дедушка, который в 67 таки согласился выйти на пенсию. Впрочем, дедушкой назвать его было и правда сложно: подтянутый живчик, которому на вид было сложно дать больше пятидесяти. К моменту, когда я его заменил, он работал в компании семь лет. Да-да, его наняли в возрасте 60 лет в тогда ещё довольно молодую и развивающуюся компанию. У него был сверхъестественный опыт работы с UNIX, вплоть до выученных наизусть серийных номеров для модулей памяти на разные типы серверов. Прилетев в ещё не достроенный дата-центр, где интернета не было совсем, он мог, порисовав полминуты на бумажке, настроить с нуля только распакованный роутер Cisco, включая туннели и VPN на будущее. Такое ощущение, что в определённых вопросах Гугл мог посоветоваться с ним, а не наоборот. Тогда дедушку наняли, не глядя на возраст, потому что им нужен был именно такой профессионал, который с первого дня работал на все свои 100%.

Есть разные компании, разные должности и разные соискатели. Да, глупые требования и тесты есть (за это спасибо эйчарам), но уповать на «огонёк в глазах» и Гугл в некоторых случаях глупо, а где-то по той или иной причине вас не возьмут на работу, потому что вам уже за 35.

Всем добра и удачных поисков работы и работников!

Печать

Люстра луддита

Posted in Юмор IT

Люстра Чижевского — вещь хорошая. Особенно когда эту люстру решила внедрять охрана труда, типа, оздоравливать сотрудников.

Приходим — висит. Причём на недоступной высоте — потолки у нас высоченные. Работает, не работает — непонятно, звуков не издаёт, выключателя не видно нигде. Как потом выяснилось, люстра таки работала. А выключателя просто не было.

Выяснилось это, когда электроника в лаборатории начала дохнуть пачками. Всякая микросхема, полежавшая с незамкнутыми выводами, оказывалась мёртвой, и пока этот факт был обнаружен (часа два, не больше), пожгли приличное количество дорогих компонентов.

Печать

Ваше место под мостом

Posted in Юмор IT

Знаете, некоторых людей надо называть не программистами, а погромистами.

Средней крупности компания. Свой штат кодеров размером в два десятка рукопар. Случилось так, что три четверти отдела заменили в довольно короткий срок. Кто круто заболел, кто ушёл из жизни, кто в декрет, кто на ПМЖ — в общем, кто куда. Новые люди и мели по-новому, так сказать. В том числе пришёл и новый начальник отдела.

И тут сверху пришёл приказ: «Реализовать программу доступа в рабочие помещения и к компьютерам по смарт-картам». А кодеры что? Кодеры — делай. Программаторы в наличии, софт пишется, чистые смарт-карты закуплены, сидят, красноглазят.

Вроде всё окей, десяток тестов, три беты и релиз — всё работает. Вроде все сотрудники должны радоваться жизни и стать тяжелее ещё на пару граммов пластика. Ан нет — не прошло и двух дней, как прибегает инженер: не работает карта. Надо сказать, что по причине перепада напряжения у инженера и бесперебойник сдох, и системник выгорел. Поставили новый. Пришли, подключили программатор к USB-порту — не работает. Подключили к другому — не работает. Задняя панель — не работает. Перепаяли новые порты — не работает. Ну, думают, мистика. Взяли новый программатор — работает. Так и оставили.

Но ведь интересно же! Проверили программатор — вроде рабочий, нигде ни КЗ на плате, ни микротрещин, дорожки целые, контакты целые, всё должно быть в порядке! А не работает. Мистика. Стали копать софт.

И вот тут наступило просветление. Оказывается, начальнику отдела было сказано «усилить безопасность доступа к ПК», и решил он втихаря прикрутить к софтине проверку по ID оборудования. Софтина вшивалась в программатор, при первом подключении считывала ID USB-порта, в который был подключён программатор, запоминала его и при переподключении производила проверку на соответствие. А сам программатор переводила в режим считывания, чтобы дюже умный юзвер в отделе кодеров не смог раскопать эту фичу.

Естественно, баг поправили, но, сказать по правде, провозились мы добрых две недели.

А начальнику отдела товарищи сверху провели противопараноидальные процедуры.

Печать

Онлайн-консалтинг в пустоту

Posted in Юмор IT

Странные дела происходят на этом сайте. Написал, к примеру, человек, как завис на полдня с феерически глупой ошибкой — и внезапно на следующий день появится пост, где автор подробно рассказывает, как он классно продумывает архитектуру. Если хохма случилась из-за недостаточного тестирования — жди поста про то, как славно человек юзает юнит-тесты. Нарвался один линуксоид на определённую багу в определённой сборке g++ — сразу появился пост про классные вычисления с плавающей точкой. Сделал человек ошибку — и кто-то пишет, что у него ошибок не бывает. Мучился человек с каким-нибудь языком программирования — точно жди поста о том, как надо выбирать инструменты для программирования. Из последнего: при тестировании индус попортил базу данных, и через день появился пост, как славно хранить БД в Git…

Загнал несколько подобных постов в анализатор, благо софт в конторе у меня позволяет. Вероятность того, что их писал один человек — больше 80%. Однако… Делаем выводы: среди нас есть достигший того, чего достичь нельзя ни по научному мировоззрению, ни по религиозному — абсолютной истины. Ибо её нет — или, как вариант, абсолютная истина доступна только Всевышнему. Комментировать не будем, примем как факт.

Всегда думал, что самоутверждаться нужно в своём коллективе, да и анонимность в таком деле вредит. Народ должен знать, на кого молиться. Видимо, товарищу в родном коллективе самоутверждаться уже бесполезно, поэтому посты идут на этот сайт. Тогда мне мне жалко, что такой экземпляр не постит своё фото под текстами — молиться не на кого. Хотя возможно, что этот всеблагой богоподобный айтишник анонимно и бесплатно сеет с бреющего полёта разумное и вечное… Онлайн-консалтинг в пустоту в стиле Робина Гуда.

Вообще-то мне казалось, что на этот сайт ходят отдохнуть, посмеяться над собой и другими. Ибо смех над собственными просчётами полезнее всяких консультаций. И тем, кто тут смеётся над собой, крутизну доказывать не надо. Точно знаю: среди них есть те, кто рулит электростанциями, моделирует разрушения астероидов ядерными зарядами или строит искусственный интеллект. В своих областях таких считают по пальцам одной руки. А они тут просто над глупостями смеются.

Ну, а последователям Робина Гуда — в лес. Координаты Шервудского леса узнайте в Google Maps, а по приезде уточните у шерифа.

Печать

А где найти мне такого служителя не слишком дорогого?

Posted in Юмор IT

Хорошие специалисты не обивают порог вашего отдела кадров? Надоели наглые профаны?А нормальную заплату вы не пробовали предлагать? Если у вас есть сомнения относительно цифр — спросите у тех, кто понимает в деньгах, — сотрудников отдела продаж, например. Предложите ведущему сейлз-менеджеру постоянно работать за 60К в Москве, пусть посмеётся. А что, ведущему сисадмину же предлагаете. Да, я знаю, что внутренний IT — не доходный отдел; это не повод искать образованного, квалифицированного сотрудника с опытом и большой зоной ответственности на зарплату двух школьников в «Макдональдсе».

Заниженный оклад — чёткий сигнал всем недоучкам: «Тут толкового спеца не найдут, возьмут кого придётся, даже тебя, вышли резюме». И сигнал правильный: хороший специалист на такое место придёт либо пересидеть, пока ищет что получше, либо получить опыт ведущего администратора и, опять-таки, найти контору пощедрее. В обоих случаях получать сумму, которой хватит на съём однушки в дальнем Поднерезиновске и питание в самом дешёвом супермаркете, семейный человек себе долго не позволит — уступит место кому-то с навыками и запросами пониже. Знакомые ведущие админы с серьёзными знаниями и навыками с суммы вдвое большей, чем вы предлагаете, только начинают обсуждать условия.

Если бюджет не позволяет достойно платить ведущему специалисту — снизьте запросы или хотя бы перестаньте жаловаться вслух на нехватку дешёвых профессионалов. Смешные зарплаты на ответственных должностях говорят не в пользу компании, такое встречается чаще всего там, где цена простоя инфраструктуры невелика — в мелких шарашках или убыточных «дочках».

Вам надоели те, кто создаёт образ админа как ленивого невежды? А мне те, кто работает на образ админа — нищеброда и неудачника.

Печать

Ищу носителя горящих глаз

Posted in Юмор IT

Прочёл историю про набор персонала. Подумал, как мне со своим 20-летним опытом удовлетворить этого невзыскательного нанимателя, если я к нему попаду в качестве соискателя. И понял, что к нему я никогда не попаду. Наверное, зря: у него есть практика, он поддерживает способность к самообучению. Но подобная практика опроса при приёме на работу не совсем верна. Когда я принимаю на работу, я спрашиваю соискателя об успешных проектах и уже внутри проекта копаю в темах. Кстати, большинство соискателей — социопаты и про свои успешные проекты вспоминают с трудом.

Если бы принимали меня, то в ответ про Linux я бы честно сказал, что его не знаю. Практика заставила настраивать DNS (с A, PTR и MX-записями) на «фряхе», поставить Убунту-сервер и нахлобучивать на него Заббикс. А ещё долго ковыряться в настройках iptables на чужих линуксах, чтобы они хозяев признавали…

Про AD (скорее, LDAP) могу в глаза нанимателю сказать, что с её помощью можно сделать всё. Вот только практики работы с политиками, сайтами, разработку схемы нет. Ну, не совсем нет, но та, что есть, ограничивается маленьким доменом, без наворотов. А чтобы, например, домен тысяч на сто народу и на полста тысяч компов — нету. А какая практика — да чтобы всё работало и легко устанавливалось и контролировалось. А так — не прохожу, ибо не знаю, как это называется.

Вопрос про экранированную витую пару, наверное, нужен. Однако я бы ответил нанимателю, что там, где требуется именно экранированная, лучше забодяжить оптику. От греха. Видел экранированную витую пару, соединявшую до поры до времени на 80 метрах два девайса, с экранами, выведенными с обоих сторон под джеки с экраном. Всё было прекрасно, пока земля на одной из сторон не умерла на питании с заземлением. А фазы были разные. Ну, в итоге чуток плазмы и интересный оплавленный шнурок в пыли за навесным потолком. Раньше такие же приколы были, когда землили коаксиал с обеих сторон.

Свитчи с хабами я не путаю, однако соискателей понимаю: на сленге уже лет десять неуправляемый L2-свитч весь мир называет хабом. Функции, как ни странно, те же, а то, что не орёт на каждый пакет по широковещалке — ну и хорошо. Последний хаб, который я гуглил по маркировке, отозвался страничкой «Лучший товар 1997 года».

Порты почты, веба и HTTPS, как ни странно, ещё помню, как и пару десятков других. Забываю — гуглю. То, что UDP не гарантирует доставку, тоже помню. Однако на практике TCP, оказывается, тоже плохо гарантирует доставку пакетов, если работает внутри глючной VPN, которая свой трафик преобразует в UDP. Не, конечно, пытается гарантировать. но у него не всегда это получается… А вот про уровни выше третьей модели OSI я бы сам кого-нибудь спросил. В RFC одно написано, а в жизни всё, что выше Layer 3 — уже хаос. Ниже нельзя: трафика не будет. Про MTU — песня отдельная: половина вендоров железа и почти все софта почему-то игнорировали RFC долго, а современные файрволы идут изначально с запретом всего ICMP по умолчанию. Так что это, как правило, авторская работа.

Про APIPA я бы, наверное, тоже не вспомнил, особенно если меня до этого долго мурыжили по дополнительным разделам DHCP-сервера (шлюз, DNS, NTP и ещё до кучи). Вот если бы спросили «по IP-адресу», тогда да…

В блоке питания PC 12 и 5 вольт я всегда ищу тестером. Ибо разные они мне в жизни попадались, блоки питания. И цвет проводов ничего не гарантирует. Устанавливал я один раз блок, у которого все провода были белыми. Сигналы BIOS, на мой взгляд, если их больше одного, сообщают о необходимости вспомнить маркировку материнской платы и загуглить, что они хотят нам сказать своим пищанием. На ноуте старичке 2007 года, с которого пишу, два сигнала всегда говорят, что кулер неисправен. Врёт BIOS. Работает кулер. А ноут не променяю: в нём все коммуникации есть, а если каких нет, то при надобности будут.

Про телефонию — ну, 64К на один поток голоса. E1 — 2048К (в битах, естественно). Делить лень. О, калькулятор сказал, что 32. Да, там ещё синхронизация есть на два, так что 30 каналов вроде. А вы пробовали по этому E1 ещё и передавать данные, когда 30 придурков почти одновременно названивают, а QoS, естественно, выставлен на приоритет голосового трафика? Какая разница, что человек знает это число 30? Пусть лучше расскажет, как данные передать.

Вот я думаю, что автору как соискатель не подхожу: нет у меня системных (по его опросам) знаний. Да и про базы данных я не знаю ничего. Загуглить, что такое SELECT, и написать его, наверное, могу, но практики нет.

Так что плохой я соискатель, наверное.

Но пока я тоже иногда ищу людей. И меня больше интересуют люди с успешными, пусть малюсенькими, проектами за спиной, о которых они рассказывают с горящими глазами, которые среди разных факапов проекта по взаимодействию двух или больше субъектов в день дедлайна при нарушении сетевого или программного взаимодействия не будут орать: «Проблема на той стороне!», а проверят зону нашей ответственности, инициируют взаимодействие с субъектами-партнёрами, помогут им в случае необходимости и сдадут проект вовремя.

Печать

Тлензадание

Posted in Юмор IT

Попался мне как-то очередной психологический тест: не из этих, которых в интернете сейчас полно на любой вкус, а какая-то древняя досовская программа с кучей разнообразных вопросов, выдающая какие-то цифры процентов и вероятностей, а кроме всего прочего — рекомендации по выбору профессии: подходящие — неподходящие.

Мне оно выдало что-то из области научных исследований, аналитики, экономики, преподавания и как неподходящую — профессию программиста. Поскольку на тот момент я уже давно занимался созданием программ на заказ, посмеялся над очередным глупым тестом.

Через пару лет довелось поработать в коллективе «настоящих программистов». И тут я понял разницу: я-то как работаю? Выясняю потребности заказчика, что он хочет, что он придумал, обсуждаю, предлагаю варианты и потом уже делаю, максимально просто, чтобы не напрягаться. Иногда — с индийским кодом, но чтобы задача решалась.

А тут — «дайте детальное ТЗ». Заказчик в ступоре: он хочет кнопку «Сделать хорошо!» и не очень понимает, как именно это сделать, поэтому на вопрос «детальное ТЗ» он начинает выдумывать отсебятину в меру своей фантазии. Рисуется увиденный где-то интерфейс, всё это сопровождается комментариями «ну, вот как-то примерно так», а потом программисты честно по ТЗ лепят ему это самое «как-нибудь», не забыв аккуратно оформить исходники и воткнуть пару пасхалок, понятных только им самим. Программисты хорошие, но… ТЗ соответствует? Да. Задачу решает? Ну, какое ТЗ, так и решает.

Я бы сейчас про это не вспомнил, если бы не одна из историй на этом сайте, про настройки фильтра и три пола: мужской, женский и детский. Ну чего же тут непонятного? Какой-то товар у заказчика может иметь набор свойств вроде веса и размера, при этом предназначен для мужчин, женщин и детей. К примеру — велосипеды, они как раз могут иметь размер и быть рассчитаны на мужчин, женщин и детей.

А вот настоящему программисту это непонятно и смешно: дурацкое ТЗ какое-то!

Да, тест прав: я не программист.

Печать

Всё пропало, работаем дальше

Posted in Юмор IT

Не, ребята, вы как хотите, а радикальные методы — именно то, что доктор прописал. Не согласны? Попробую убедить.

Допустим, у нас супер-пупер-система, в которую 100500 лет вносились изменения и патчи «по желанию заказчика». Она стабильно работает, данные лежат на RAID-массиве, ничего не предвещает беды, но в здании происходит пожар, и серверная выгорает дотла.

Что, каким словом вы сейчас охарактеризовали ситуацию? Нет, это всего лишь затруднение и перерыв в работе.

Временный сервер поднимем в уцелевшем помещении, накатим на него свежую ОС, бэкап системы и бэкап базы. Бессонная ночь — но утром уже всё работает, а генеральный читает служебку о необходимости выделения средств на поддержание актуального резервного сервера.

А всё потому, что вся система с момента первого релиза и до последнего патча по изменению размерности поля в таблице лежит в Git, а бэкапы данных делаются два раза в сутки (можно и чаще, но нет смысла) и хранятся за месяц на удалённом сервере в облаке. Как раз вот на такой случай, после того как в конторе у знакомых серверную затопило водой из лопнувшей трубы.

Почему система контроля версий, а не банальный бэкап? А это на другой случай, если после очередной доработки всё сломается, чтобы можно было не только откатиться к предыдущей версии, но и увидеть, что, собственно говоря, было причиной.

А любителям вносить правки в работающую систему — большой и пламенный привет!

Печать

Семь бед — один рестор

Posted in Юмор IT

Пословицу «Семь бед — один ресет» я услышал, когда был ещё мало разбирающимся в компьютерах подростком. Она стала для меня своего рода аксиомой, ведь во времена Windows ME, XP без сервис-паков и Vista (особенно когда она была ещё только «Лонгхорном») тормоза и зависания и так не слишком сильной машинки легче всего решались именно нажатием на эту волшебную кнопку, а потеря данных обычно сводилась к 15–20 минутам несохранённой игры.

Чуть позже, когда я уже собирал и разбирал компьютер на время, а установка системы стала простым и понятным процессом, к панацеям была с лёгкой руки записана полная переустановка ОС. Ведь если запорол что-то кривыми драйверами или удалил какой-то «неоправданно большой» файл с такого маленького раздела С:, то вместо того, чтобы долго искать решение проблемы (а Гугл тогда ещё не был таким всезнающим, как сегодня), можно было за час по накатанной процедуре полностью переустановить систему. Опять-таки, потеря данных тогда была минимальной, ведь всегда был раздел D:, на котором хранилось «самое важное».

Уже когда я был начинающим айтишником, мне быстро и доходчиво объяснили, что необоснованный ресет компьютера в бухгалтерии может закончиться истерикой и выговором со штрафом, а система, полеченная от знакомой болячки через Safe Mode, а не переустановкой, экономит очень много времени и усилий по восстановлению очень древнего и уже не поддерживаемого, но такого необходимого софта. Именно тогда я раз и навсегда решил, что радикальные методы — это не наше и использовать их можно только в самом крайнем случае.

Сейчас я работаю в компании, которая пишет очень специфический софт для очень специфических клиентов с базой данных на основе PostgreSQL. Так как и софт и клиенты специфические, то в каждую конкретную БД могут вноситься точечные изменения по просьбе клиента. Все изменения документируются и учитываются в последующих патчах. Я работаю в команде, отвечающей за установку и обновления, а также решение внезапных проблем, но у каждого региона есть команда техников, которые должны решать мелкие проблемы самостоятельно и передавать нам то, что решить уже не в состоянии.

Это всё была присказка, а сказка начинается скорее как анекдот.

Итак, встретились как-то раз индус и русский. Индус должен был тестировать новую версию софта перед обновлением, а русский по мере возможности помогать. Звонят они как-то и говорят: так и так, есть проблема, программа не поднимается, выдаёт кучу ошибок, всю голову уже сломали, но понять ничего не можем.

Так как эту конкретную систему ставил и базово проверял я сам, то сразу почуял неладное. Лезу в систему — правда не поднимается, в логах полная истерика, ошибок столько, что читать сложно, но через какое-то время понимаю, что всё сводится к чтению данных из БД. Лезу в БД, первым делом проверяю версию и наличие хоть каких-то данных. Версия правильная, записи существуют, тогда почему же оно не работает? На всякий случай проверяю, когда установлена БД. Так, что значит три дня назад? Я ж систему на проверку уже две недели как передал!

Спрашиваю у русского, что делали с системой. Он говорит, что ничего особенного не делали, всё по инструкциям. На прямой вопрос отвечает: да, три дня назад восстанавливал базу по просьбе индуса, потому что были проблемы.

Спрашиваю индуса, что делал. Говорит, что начал тестировать систему, но некоторые конфигурации через клиент у него «по-старому» не вносились, поэтому он их сделал напрямую через БД. Ясно, через клиент срабатывала «защита от дурака», но так как текст ошибки читать недосуг, то этот самый дурак кривые параметры запихал в БД напрямую, потому что там такой защиты нет.

Идём опять к русскому — сначала DROP DATABASE, потом CREATE DATABASE по новой схеме и затем pg_restore на всякий случай с флагом -c, чтобы быстрее. Откуда бэкап взял? Ну так вот же он. Фух, теперь всё ясно: бэкап брался с живой системы, со старой версии БД. Естественно, на новую схему восстановился он криво, а логи читать — это не для нас, система-то тестовая все равно.

Ладно, восстанавливаем старую базу со старой схемой, патчим до новой версии, проверяем систему. Два имейла — и волшебные пендели и индусу, и русскому обеспечены. Чёрт, как так рабочий день закончился? Я ж сегодня ничего не успел… Ясно, опять из дома на выходных работать.

Ребят, честное слово, пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» намного умнее. Лучше сначала инструкции перечитайте или спросите. Радикальные методы — это не наше, правда-правда.