Юмор - MaxiRu


информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Смешная третья опция

Posted in Юмор IT

В своей работе всё чаще вижу людей, предпочитающих технику одной известной компании. Они просто открывают крышку ноутбука и делают то, что им нужно: пишут, читают, рисуют в графическом редакторе, а при желании сделанное отправляется по почте другому человеку или выкладывается куда-нибудь на сайт.

Они не парятся с дефрагментацией, драйверами, вирусами, антивирусами, доменами, политиками, утилитами и прочим подобным.

Возможно, система их в чём-то ограничивает, вот только им оно и без ограничений не нужно было.

Желающие «поковыряться с системой» тоже не в обиде: у них есть другие программы, которые, с одной стороны, сильно напоминают в последнее время ту самую компанию как простотой установки, так и логикой использования, а с другой стороны — всегда оставляют возможность залезть внутрь как угодно глубоко, вплоть до ассемблерного кода железоспецифичных драйверов. Те самые «рога альтернативы», где можно перепрыгивать с рога на рог.

А вот то, что в середине — когда-то такое расположение принесло потрясающий успех, но сейчас выходит так, что в середине ни то ни сё: недостаточно красиво для любителей «просто пользоваться» и недостаточно ковырябельно для любителей покопаться.

Времена изменились?

Печать

Их, богатых, не понять

Posted in Юмор IT

Как-то директор поручил подключить к телевизору в его кабинете, а также в комнате отдыха спутниковое ТВ. Я нашёл подрядчика, профессионально занимающегося такими вещами. Солидная контора, отличные, знающие своё дело специалисты. Но директору крупной нефтяной компании было слишком дорого платить за оборудование и работы по монтажу аж целых 56 тысяч рублей, и решил он устроить тендер.

Почти месяц мусолили эту тему. В офис приезжали десятки представителей разных контор, и наконец-то нашёлся какой-то залипушный ИП из какого-то ларька, джамшуты-монтажники которого согласились поставить всё и настроить за 28 тысяч. Приказ был всё это делать в выходные дни, что очень огорчало. Договорились в субботу в 9:00. Чем раньше, тем быстрее закончат, и я пойду отдыхать.

Приехал на работу к 9:00 — монтажников нет.

В 9:30 набираю телефон — абонент недоступен.

Пробую в 10:00 — абонент недоступен. Что делать, не знаю. Домой ехать далеко, полтора часа. Если вдруг объявятся, потеряю много времени на обратный путь. В общем, жду.

В 14:00 звонит телефон, и монтажник говорит, что у них возникли трудности с материалом: нет того экранированного кабеля, который мы заказывали, есть другой по той же цене, но не экранированный. Я говорю: «Пофиг уже! Берите любой и быстрей уже ставьте ваше голимое оборудование. Я вас тут с утра жду!»

Около 16:00 подъехали двое маленьких, тощих, замызганных монтажников. От обоих воняло по́том, колбасой и вчерашним перегаром. Приносили извинения за опоздание. Типа, машина поломалась, кабель долго искали, потом пробки большие в городе, и всё такое. Хотелось порвать этих гадёнышей на куски. Неужели трудно было позвонить с утра и предупредить, что будут позже? Насчёт материалов вообще прогон: счёт оплатили ещё три дня назад, какого хрена закупать материалы в день монтажа? Одним словом, алкаши вонючие.

Я клял директора за его жадность на чём свет стоит. Он сэкономил, а мне теперь с этими тупыми шимпанзе возиться и терять нервы с выходными.

Занесли они материалы и свои ржавые полусгнившие, обмотанные изолентой инструменты в офис — и начались вопросы. «А тут где сверлить? А там откуда провод заводить? Какая тут толщина стены?» Меня это ещё больше разозлило.

Я говорю: «Ребята, я работаю здесь сисадмином! Я ни хрена не знаю конструкции этого здания, я ни хрена не знаю про внутреннюю отделку этого здания! Вы монтажники, а не я. Ваша задача — сделать всё аккуратно и чтобы кабелей не было заметно. Иначе шеф вам за работу не заплатит, и будете за свой счёт восстанавливать ущерб».

Начали они возиться. Я сидел возле охранника, смотрел телик и попутно наблюдал за ними в камеры видеонаблюдения, чтоб не стянули чего-нибудь в приёмной и комнате отдыха. Порядочностью от них не пахло.

Где-то в 21:00 они уже подключили ресиверы и начали их настраивать. Я уже отчаялся, что успею сегодня вечером с друзьями пива попить, сидел и безразлично ждал, когда они закончат. Думал про себя: «Ничего, завтра отосплюсь».

И тут в офис решил заявиться директор за какими-то документами. Как положено, зашёл с охраной и отправился к себе. Я предварительно побежал в его кабинет к монтажникам, чтобы сделать вид внимательно и самоотверженно курирующего работы по монтажу.

В кабинете шефа мощным потоком в нос ударил жуткий запах пота и ссанины вперемешку с перегаром. Такой пролетарский запах очень контрастировал с дорогой мебелью и шикарной отделкой офиса. Я ликовал: пусть гад понюхает свою жадность! Именно так она и воняет.

Охранники на входе поморщились и подозрительно посмотрели на монтажников и на меня. Может, им показалось, что монтажники — мои друзья, и я такой же вонючий?

Сам директор ни фига не морщился. Он спросил: «Когда монтажники закончат?» Я ответил: «Уже всё установлено, настраивают ресиверы. Максимум ещё 30 минут». Он подошёл к окну, и его взор пал на тарелки антенн. Его смутило, что те висят очень низко от крыши пристройки к первому этажу здания. Попросил перевесить антенны выше, «чтоб хулиганы не посрывали». Я ему говорю: «Здесь же второй этаж. Кто полезет на охраняемое здание под камерами видеонаблюдения срывать антенны?» Тем не менее директор приказал их перевесить повыше и уехал.

Монтажники стали возмущаться в мою сторону: «На улице уже темно и холодно! Завтра нам сюда опять ехать. Мы кабель долго и аккуратно укладывали и крепили к зданию, теперь его отрывать нужно и снова укладывать. Кто доплатит нам за эти работы?» Я ответил: «Никто! Вы сами догадываетесь, наверное, что директор не заплатит вам больше, чем оговорено. Хотите доплаты — идите сами и просите».

Меня накрыли апатия и безразличие, потому что пришло осознание того, что второй выходной (воскресенье) также пропал. А ещё хотелось блевать.

Пригрозил монтажникам: если завтра в 10:00 не придут и не доделают работу, то повернусь и поеду домой. И денег они за работу не получат. Был приказ сделать всё за выходные, чтоб в понедельник директор утром смог смотреть канал РБК в отличном качестве.

Домой я добрался только в 23:30. Был морально измождён, немного перекусил, сразу упал и уснул — не было сил даже зубы почистить. «Хороший» выходной!

На следующий день монтажники в 10:00 уже стояли возле офиса. Хоть что-то позитивное от этих ушлёпков! Поворчали немного и принялись за работу. Минут через сорок управились. Прям какой-то счастливый день. Распрощался с монтажниками и поехал домой. Попутно зашёл в супермаркет, купил пива, сёмгу и сухарики. Дома хотел наконец-то расслабиться и вечером посмотреть какой-нибудь фильмец под пивко.

Но рано я обрадовался. Где-то в 15:00 позвонил директор: «Тебе необходимо сейчас подъехать сюда в офис и объяснить мне, как пользоваться новым телевидением. А то я сегодня до вечера буду в офисе и хочу посмотреть телевизор, но не могу разобраться, жму все кнопки, и ничего не показывает».

Я сказал, что буду добираться до офиса около полутора часов. Директор выслал служебную машину. Через час я уже был в офисе и объяснял, как пользоваться всей этой аппаратурой.

Когда он наконец разобрался, а я начал собираться уходить, состоялся такой диалог:

Директор: А почему на улице висят две тарелки? (антенны).

Я: Потому что у вас два ресивера, следовательно и две антенны, по одной антенне на ресивер.

Директор: Ни фига подобного! У моего знакомого тоже два ресивера, но у него одна антенна.

Я: Скорее всего, у вашего знакомого одна большая тарелка с двумя конвертерами.

Директор: Позвоните сейчас в фирму, которая ставила эти тарелки, пусть забирают их обратно, а вместо них поставят мне одну большую тарелку.

Я выпал в осадок от такого заявления. Около часа дозванивался монтажникам, но трубку никто не поднимал. Доложил директору, что трубку никто не берёт. Он сказал ещё более мозговыносящую вещь: «Тогда пойди покопайся в интернете и найди, кто сможет сейчас привезти сюда большую тарелку, а эти две тарелки монтажники пусть забирают обратно. Так как мы за них уже заплатили, то мы вычтем их стоимость из оплаты работ по монтажу».

Ничего не поделаешь, он начальник, я дурак. До самого вечера я искал на барахолках кого-нибудь, продающего тарелку, и мысленно представлял себе перекошенные от удивления рожи джамшутов, после того как я сообщу им новость про возврат антенн. Дальше уже не буду подробно всё описывать. Был полный неадекват. Тарелку нашли, около 19:00 привезли, но от неё отказались, так как на ней была заметная вмятина, а также ржавчина на внутренней стороне.

Монтажники много ныли, но в итоге согласились сделать обмен с небольшой доплатой на большую тарелку, и в следующий выходной я снова ездил в офис и ждал, пока они заменят две тарелки на одну.

И таких ситуаций по жизни очень много. Как говорят, дураков у нас в России на 100 лет вперёд припасено.

Печать

Редчайшая робокошка

Posted in Юмор IT

Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться. Из плюшевой кошки, машинки с радиоуправлением и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это робокошка, которую он сам сделал с одной целью — мучить. С этими словами он пнул «кошку», и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку друг постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав, друг дёрнул «животное» за плюшевый хвост, и история повторилась.

Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое «животное», объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.

Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек «кошка» подползла к нему, он её погладил, и та замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить «кошку», и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.

Печать

Взгляд под другим градусом

Posted in Юмор IT

Люди, приравнивающие линукс к одному конкретному напитку, подразумевающим один-единственный сорт оного для народа, явно не пили ничего крепче кефира.

Линукс — самое настоящее пиво.

Изобретено в попытке получить «воду, которую можно вскипятить дома, а выпить в походе».

Философия та же — быстро можно придумать альтернативу чему-то тупиковому: добавляемые для ускорения опьянения грюйт и вереск, если запретят, спокойно меняются на ныне незыблемый хмель, сам по себе являющийся седативом.

И таки да, порождает быдлокодеров… в стане любителей подработки (пиво, сваренное в первый раз по чьему-то рецепту, может без нормального рва и впитать в себя шумы — ой, землю).

Оно можеть быть каким угодно: тут и стандартные 4,7 градусов, и безалкогольное «КонСоль», и крепкое 8,5, и стаут под винные 11 градусов (которое даже называется W.I.N.E.).

Но что самое важное, пиво — напиток одного лица, но разного набора составляющих. Тот же квас, по своей сути — продолжение идеи «пива как напитка без инфекций», только крепость уже 1,2 градуса, даже можно давать детям. А если вы оказались в тёмной сети (ой, глуши бамбукового леса), пиво можно сварить даже из листьев и цветов, лишь бы был справочник по ботанике, топор/колун/мачете/фальшион/фламберг etc.

Быдлоботаник (ну и слово) справится и даже сможет менять пиво на рис и обменять бамбуковый шалаш на домик с картинки.

А Windows — это ещё не водка. Вкратце: перегонку не изобрели, ИИ в ОС пока нет. «Форточки» — это самое настоящее шампанское. Всё началось с 16-градусного вина в бутылках для 8-градусного за ту же цену 8-градусного. Потом выяснилось, что половина уцелевших бутылок идеальны: они вкуснее чего бы то ни было. А потом провинция Шампань (ой, Редмонд) стала поставлять все виды шампанского: игристые, сухие, сладкие. Бывает, правда, что в погоне за дизайном новые бутылки лопаются, как во времена начала своего пути. Или партия сварилась сивушная: дегустатор сказал: «Не успеем менять, сойдёт», и так пошла в свет партия 1695-го, которой травились до 1698-го.

А ещё мастера игристых вин стремятся к совершенству: меняют пробку, оборачивают её проволокой, подбирают другую форму и толщину бутылки. В 1706-м сделали, например, «стекло стеклянное», а оно от любой кочки стало трескаться. А его тут же начали оборачивать чем придётся: мешковиной, холстом, бумагой, всем вместе.

А бывает, старые бутылки перестают выдувать, да и шампанское новых сортов занимает все ресурсы, что заставляет задуматься, не перестать ли варить старый сорт. А иногда и клеймо на бутылки начнут ставить. У кого бутылка в городе попалась без клейма — клеймо на руку поставят, чтобы неповадно было: налог платит провинция солидный, ей порочащие репутацию любители напихать в шампанское бумажного конфетти «Випиа» или «Влитте» не нужны!

Вместо эпилога. Стакан портвейна — это для фрау, которая Берклийская С. Д. Как-то мы её забыли. Она подаёт свой портвейн, забулдыги любят у неё засидеться, юнкеры называют за глаза её старой чертовкой, но всегда известно, что в её баре пить — это искусство.

Печать

О рябчиках и репе

Posted in Юмор IT

Давным-давно, более полувека назад, родилась очередная операционная система. К тому времени программисты уже пришли к пониманию того, что писать программы в машинных кодах неудобно, а программировать каждый раз процессы чтения-записи с устройств ещё и глупо, потому что это всё можно поручить специальной программе-оболочке.

Операционная система должна была уметь работать с файлами, запускать программы, управлять доступом к устройствам, памяти, терминалам. Позже добавилась потребность в поддержке многопользовательской работы, в работе с сетью и так далее — и вот новая ОС это умела.

Чтобы программисты не путались в том, как их программы должны взаимодействовать с ОС — была придумана определённая идеология:

* иерархия файловой системы: древовидная структура, в которой определены места для исполнимых программ, файлов с настройками, разделяемых библиотек и ресурсов, а также место для данных пользователей, чтобы всё лежало на своих местах;

* концепция «устройство как файл»: неважно, как оно устроено, но его можно читать и в него можно писать, будь это диск или принтер;

* концепция «одна задача — одна программа»: вместо многофункциональных мегамонстров — множество мелких утилит, умеющих что-то одно, но делающих это хорошо, как набор профессиональных инструментов;

Конечно, были свои недостатки и ошибки, как же без этого, но в процессе развития от недостатков избавлялись, а ошибки устраняли.

Эта ОС дала многочисленное потомство — идеология оказалась настолько удобной, что самые разные производители создавали собственные варианты её реализации. Эволюция шла, что-то отмирало, что-то возникало, что-то передавалось потомкам.

Чуть позже и параллельно с ней родилась и развивалась другая идеология ОС:

* отсутствие иерархии файлов в принципе, только разные буквы для разных дисков.

* отсутствие единообразия в работе с устройствами: для каждого свой драйвер и своё API для работы с ним.

* в силу природной однозадачности — создание программ-мегамонстров, умеющих как можно больше, из-за чего часто дублирующих функции друг друга на одном и том же компьютере.

Правда, со временем и сюда пришла какая-никакая иерархичность, поддержка сети и нескольких пользователей — есть понятие «конвергентность». Короче, жизнь сама заставляет приходить к похожим решениям.

Долгое время ОС первого и второго типа почти никак не пересекались: первые работали на производстве, в системах связи, в вычислительных центрах, а вторые служили для запуска игрушек и текстового редактора. Поэтому первые были оптимизированы для универсальности и производительности, а вторые — для красоты и простоты.

Всё начало меняться, когда один студент написал свой клон ОС первого типа — написал он его скорее как поделку, но поскольку поделка работала точно как «взрослая» система, её постепенно начали развивать, пока другие, коммерческие варианты, отмирали за ненадобностью. Энтузиасты даже начали адаптировать её для работы в качестве персоналки.

А вот ОС второго типа, заняв почти 100% ПК, владельцы попытались протолкнуть и в промышленность. Тут-то её недостатки и повылезали: то, что было терпимо для запускалки редактора, оказалось неприемлемо в серьёзных системах. Но эти ребята не были готовы просто так отдать «хлебную» часть рынка, и началась война, известная нам как «Linux vs Windows».

В этой войне участвовали представители совершенно разных типов программистов: одни, ориентированные на промышленные решения, против других, ориентированных на офисно-домашние программы с менюшками. Естественно, то, что одни из них считали достоинствами, другие считали недостатками.

Прошли годы. ОС первого типа окружают нас повсюду — благодаря универсальности они оказались применимы везде. Даже известная своей гламурностью «ОС не для всех» — и та в основе своей теперь построена по принципам ОС первого типа. Просто это оказалось надёжнее и удобнее. Андроид просто повторил этот же опыт на новый лад.

А ОС второго типа существуют в основном из-за привычки пользователей к определённому интерфейсу, благодаря предустановке на ПК при продаже, а также из-за того, что некоторые программисты, даже переходя от программирования 100500-го почтового клиента к созданию сложной вычислительной системы, не в силах расстаться с привычными с детства инструментами типа Студии и привычной же идеологией «всё в одном», всё так же упихивают множество функций и настроек в одну Очень Большую Программу и почему-то никак не могут разобраться со стандартной иерархией размещения файлов.

Забавнее всего, если они искренне считают WinAPI и архитектуру Windows шедевром, а не просто троллят. Остальные-то дураки, наверное, только они самые умные.

Впрочем, когда ничего слаще репы не пробовал, а про ананас слышал только, что его одни буржуи едят, это неудивительно.

Печать

Как, кому, зачем, почём

Posted in Юмор IT

Черпать идеи для реализации можно откуда угодно, но не следует забывать ещё и о необходимости продумывания «как» и «зачем» — кто бы там что ни писал на эту тему.

Если почитать старую научную фантастику, там довольно часто можно встретить, к примеру, упоминания о карманных коммуникаторах, с помощью которых люди (обычно космонавты-астронавты) могут связываться друг с другом и с базой через всю планету. Если автор был продвинут в техническом плане, то были и подробности: использовалась УКВ-связь, направленные антенны, спутники-ретрансляторы.

Да, сегодня такие системы есть: спутниковые телефоны, которые позволяют выйти на связь практически откуда угодно. Развитие технологий сделало их реальными, ответив на вопрос «как», а вопрос «зачем» — точнее, «для чего» или «для кого» — уже заранее предполагал ответ: для связи из труднодоступных мест, для небольшого числа людей, кому очень надо.

Но у вас, скорее всего, нет спутникового телефона. И в ближайшем салоне связи вы его тоже не найдёте. Зато почти у всех есть теперь сотовые: это другая технология, не такая, как в фантастике, зато доступная и дешёвая. И появилась она потому, что на вопрос «зачем» сначала придумали ответ: для массовой связи, а только потом нашли ответ на «как»: с помощью сети базовых станций.

Именно поэтому сегодня в кармане даже у бомжей можно найти мобилу.

Или вот у другого автора: на Земле все люди могут воспользоваться услугами Справочного Центра — большой ЭВМ, которая занимает чуть ли не целый город, а её терминалы располагаются почти повсеместно, в специальных учреждениях — приходи и спрашивай. В этом случае автор попытался ответить на вопрос «зачем» — для того, чтобы сделать доступной разрозненную информацию, а вопрос «как» решил просто, как было принято в то время: специальная организация, госслужащие, заполняющие ячейки памяти огромной вычислительной машины. Работа у них такая.

Сегодня у нас есть поисковики, которые решают эту же задачу, но работают совершенно иначе, а государство не только не помогает в этом вопросе, а, скорее, даже мешает своими запретами.

А вот антигравитационных двигателей у нас нет. Никто так и не смог ответить на вопрос «как», хотя «зачем» предполагает массу вариантов ответов, от фантастических космических кораблей до подъёма мебели на третий этаж.

И повсеместных видеофонов тоже нет — на этот раз не сумели найти ответ на «зачем». Технические проблемы решили — есть Скайп, есть режим видеозвонка в смартфоне — но часто ли этим пользуются? Уж во всяком случае не так часто, как предполагали авторы книг.

Если перечитать эти все книги заново — наверняка можно найти ещё массу идей, для которых пока просто не нашлось ответов «как» и «зачем». Вот и пылятся они на полках библиотек в ожидании своего часа.

Печать

«Три топора» как стиль жизни

Posted in Юмор IT

Если ОС — это алкоголь (а решаемые задачи — надо понимать, закуска), то Linux — это портвейн. Недорого, но и не очень качественно, похмелье тяжелее, есть вероятность отравиться. Как и положено, закусывается тем, что есть. Но не всякая закусь подходит — некоторые сочетания грозят рвотой и головокружением. Иногда приходится в портвейн подливать водку. Портвейновые алкоголики — с претензией. Оказывается, их портвейн — не просто запивка к основному блюду, портвейн — это стиль жизни. Вопреки логике утверждают, что их портвейн крепче водки. На самом деле, без вкусовых добавок пить эту гадость могут только энтузиасты. В портвейновую зависимость часто попадают те, кто ближе к алкогольной тематике. Так как стандартом де-факто является водка, до употребления портвейна надо додуматься и иметь смелость экспериментировать. Иногда на портвейн люди переходят под влиянием друзей — панков или дурной компании.

Windows — это водка. Оптимальное соотношение цены и опьянения. Windows-алкоголики обычно претензий не имеют — просто берут и пьют. Идёт со всем — и с дорогими блюдами, и с бесплатными обедами. Вкуса особо нет, некоторые любители добавляют варенье или концентрированный сок. Основная масса пьёт так. Добавлять в водку портвейн никому и в голову не придёт.

OS X — это дорогое вино. Люди, его употребляющие — люди творческие, художники своего дела. Дорогое вино с чем попало не пьют. Закусь обычно тоже с претензией.

Android — это маленький флакончик с портвейном. Удобно носить в кармане. Удобно отпивать на остановке или в общественном транспорте. Так как доза обычно маленькая, то и отравиться маловероятно. С Android обычно употребляют чипсы, фисташки, арахис и другую носимую еду.

iOS — маленький флакончик с вкусными духами. Стоит дороже, пить вкусно, если привык. Считается, что употребляют его какие-то алкогольные извращенцы. Закусывают его тоже разными несуразицами — модной тушью для ресниц, тональными кремами и тенями. Субкультура такая.

(Если без сравнений, то не употребляйте алкоголь. Выпейте лучше чай или морс. Настоящие мужчины пьют протеиновый коктейль после тренировки. Или молоко.)

Ну, а если с точки зрения программиста — Linux воспитывает быдлокодеров. Невнятная архитектура, отсутствие изящных структурных решений. Работать можно — чего ещё надо? Отличной иллюстрацией к внутреннему устройству Linux является обложка книги по системному программированию для Linux — гравюра с педальным вертолётом. Летает? Летает. Не так быстро, удобно и безопасно? Зато никаких сложных моторов и расчётов. Сел и полетел. Хорошо написанных программ для Linux — по пальцам пересчитать.

Windows воспитывает стратегов системного программирования. Внутреннее устройство Windows — это образец того, как должна быть устроена идеальная среда для программ. Windows API — идеальный конструктор приложений для своего времени. .NET — идеал функциональности. Технологии, рождённые Microsoft — в основной своей массе это шедевры. Да, есть шедевры и от других компаний. Но Microsoft по праву занимает место лидера. Хотя и очень обленившегося, лежащего в шезлонге лидера. Его периодически пинают конкуренты, тогда лидер встаёт и даёт сдачи. Он — отличная иллюстрация того, что чем больше зарабатывают люди, тем меньше времени они готовы тратить на выполнение работы.

Если и создавать народную ОС, то создавать надо не очередной клон Linux, а клон Windows. Пусть устаревший на несколько лет, но такой же изящный, с такой же продуманной структурой.

Безусловно, Linux — это инструмент. Но Windows — больше чем инструмент. Это решение. Поставил и забыл.

Печать

И не смей пикнуть

Posted in Юмор IT

Дело было к вечеру, делать было нечего. Однако занятие скоро нашлось: захотелось мне закинуть на телефон (Samsung на Windows Phone 7) пару-тройку треков. Подключаю к компу — Zune агрегат в упор не видит, а доступа к файловой системе на WP7 не предусмотрено. Через несколько минут гугления нашёлся ответ: подправить раздел реестра, где прописался драйвер телефона. Ура! Телефон законнектился по MTP… И я могу копировать с телефона фото — ни больше ни меньше. Плохо. Лезу на сайт Microsoft, нахожу инструкции, действую:

  1. Пробую заменить кабель — нет результата.

  2. Меняю порт — нет результата.

  3. FixIt от Мелкософта не запускается.

  4. Переустанавливаю драйвер — угадайте с трёх раз.

  5. Инструкции кончились. Лезу в сервис-меню телефона и повторно ставлю режим подключения по USB в положение «Zune sync». Безрезультатно.

  6. Захожу на XDA-Developers, вспоминаю про тред с прграммулиной, которая запускает на телефоне FTP-сервер, зайдя на который с компьютера, можно увидеть всю ФС телефона. Теплится слабая надежда… Сайт автора лежит. Нет у меня FTP-сервера.

  7. Пытаюсь подключиться через Windows Mobile Device Center с помощью соответствующего средства на телефоне. Ситуация та же, что и с Zune.

  8. В итоге нахожу неофициальную утилитку под названием «WP Device Center». Запускаю. Требует WP SDK. Качаю, устанавливаю. Телефон кое-как распознан. Через многочисленные глюки копирую альбом.

Ура! Получилось! Стоп… Штатный (сторонних в природе не существует) плеер ничего не видит. Сижу, грущу, ищу решение дальше.

В мире одним майкрософтоненавистником стало больше.

Печать

Ох уж эти сказочники

Posted in Юмор IT

Общалась я как-то в чате.

— А ты красивая, — пишет мне собеседник.

От меня последовал логичный вопрос:

— А как ты узнал?

— А я твой компьютер взломал, — ответил товарищ. — Дистанционно. И фотки посмотрел.

Верю, что посмотрел. Особенно это легко сделать, когда я зарегистрировалась под своим самым используемым ником, который у меня ещё и на страничке «Вконтакте» написан. А вот что взломал — не верю.


— А ты, оказывается, ещё и рассказы пишешь! — сообщает мне человек в онлайн-игрушке.

— А как узнал? — интересуюсь с улыбкой.

— А я специалист по компьютерной безопасности. Мне ли не знать, что у тебя в компьютере делается!

Верю, что рассказы глянул. Учитывая, что я только что скинула тебе свой скайп, который висит и на странице с рассказами, и на страничке «Вконтакте», и даже на корпоративной странице техникума, где я преподаю. А что взломал — не верю.

P.S. Преподаю я, кстати, математику и информатику.

Печать

Большое потрясение

Posted in Юмор IT

Работаю в геологоразведке заведующим хозяйством. Закончил институт по специальности ВТиПО. Устроиться на работу сразу как-то не получилось, и потому вот уже несколько лет я вкушаю всю романтику полевой жизни.

Рабочий день плавно подходил к концу и тут звонок от геофизика:

— Ты же вроде по специальности системщик? Можешь подойти к каротажке, у нас компьютер не запускается.

Поскольку наша работа и зарплата во многом зависят от оперативного проведения каротажа скважин, да и прикоснуться к любимым железкам тоже хотелось, я пошёл смотреть, что же у них там сломалось.

Каротажная станция представляет собой мини-лабораторию, установленную на базе Зил-131. Имеет обычный монитор, системный блок и кучу регистраторов типа «Вулкан», «Гектор», вмонтированных в стойку.

Придя на место, наблюдаю на мониторе «No signal». Поскольку при загрузке HDD диод иногда показывал активность, я начал грешить на перебитый кабель от монитора. Это было вполне возможно ввиду того, что Зил-131 практически каждый день преодолевал расстояния в 100 км по полному бездорожью. Системный блок был извлечён из стойки, и тут меня ждал сюрприз. Я никак не мог предположить, что кабель с одной стороны имеет обычный D-sub, а с другой — разъём (видимо, ещё советского производства), вмонтированный в корпус системного блока (изготовленного где-то в Башкирии). Каротажник, имеющий солидный опыт общения с данной техникой, начал доказывать, что всё дело в IDE-шлейфе жёсткого диска и его надо просто посильнее воткнуть. Что он, собственно, и сделал. Надави он ещё сильнее, мы бы услышали хруст текстолита материнской платы. После всех манипуляций блок был воткнут в стойку и прекрасно запустился.

На следующий день ко мне снова поступил звонок с той же просьбой. После совещания со старшим и более опытным товарищем я пошёл искать причину поломки.

То, что это не IDE-шлейф, я доказал тем, что просто его отключил, как и все остальные, оставив только минимальный набор, необходимый для запуска компьютера. Звуковые сигналы POST услышать не удавалось по причине отсутствия динамика как такового (слава отечественным сборщикам). Оставалось тыкать пальцем в небо: коротит материнская плата на корпус или память вышла из строя? Искать короткое замыкание не было никакого желания, поэтому я начал с памяти, переставив её в другое гнездо. Комп запустился с полпинка. Я вернул память на место и подключил HDD, CD-ROM и floppy. Машина работает.

В чём же тогда была причина? Окислились контакты на памяти? Или же она просто неплотно сидела в гнезде? Ответ был найден при осмотре блока питания, находящегося, мягко говоря, в близости от плашки памяти. На нём была очень сильная потёртость, собственно, как и на текстолите памяти. Даже находясь в жёстком корпусе, при большой тряске память умудрялась тереться о блок питания и, судя по всему, коротить. На блок питания была наклеена изолента. Всё работает вот уже месяц.

P.S. А каротажник, похоже, до сих пор свято верит, что всё дело в шлейфе IDE.

Печать

Овчинка выделки не стоит

Posted in Юмор IT

Ну, раз уж вспомнили про «закваску зачемную», и я выскажусь.

Возьмём смартфон из примера, с радиоприёмником FM. Зачем он там, что даёт? Он даёт возможность принимать радиостанции. Музыку слушать, новости, передачи. Да, я как Капитан Очевидность, но потерпите, давайте разберёмся дальше.

Почему именно FM? Потому что существуют диапазоны частот, выделенных для широковещательных радиостанций: ДВ, СВ и КВ работают в амплитудной модуляции, AM, а УКВ — в частотной, FM. Качество звука в FM значительно лучше, чем в AM, мощности передатчиков требуются меньше, и поэтому большинство современных радиостанций работает именно в FM.

То, что в России разделяют УКВ и FM — так это просто потому, что в диапазоне УКВ есть два поддиапазона — «советский» и «международный». Логично, что в международных гаджетах используется именно международный, который и обозначается как FM.

Итак, в смартфоне встроен приёмник FM-диапазона для приёма радиостанций с хорошим качеством передачи, включая стерео. Можно добавить туда всеволновой приёмник? Технически — вполне, уж советский УКВ точно — просто чуть сместить частоты. Что нам это даст? Возможность принимать ДВ, СВ и КВ. Но на этих частотах практически не осталось радиостанций, кроме разве что «Радио Маяк». Качество передачи этих станций оставляет желать лучшего в силу особенностей AM, к тому же они, как правило, вещают и в FM.

Итак, мы напрягаем наших инженеров, чтобы они втиснули в корпус телефона лишние частотные диапазоны, мы увеличиваем себестоимость и энергоёмкость аппарата, чтобы что? Чтобы отдельные фанатики «тёплого СВ-курлыканья» сквозь треск помех и это самое характерное курлыканье послушали то же самое, что можно услышать в хорошем качестве на FM-диапазоне. По сути так.

Наш телефон будет чуть дороже — это минус. У него будут дополнительные достоинства — это плюс. Но много ли людей, которые реально будут делать выбор телефона на основе наличия-отсутствия радиоприёмника на устаревших диапазонах, где всё равно ничего интересного нет? Иными словами — стоит ли овчинка выделки?

Да, кто-то купит именно ради этого. Но для подавляющего большинства количество мегапикселей камеры и цвет корпуса куда важнее наличия возможности слушать «Маяк» непременно с помехами.

И тогда со временем неизбежно выйдет, как с китайскими телефонами с телевизором: да, можно было реально принимать и смотреть ТВ, но так как смотреть там особо нечего — то и функция эта постепенно отмерла за ненадобностью.

Конечно, всегда останутся группы фанатов забытых технологий: любители ламповых усилителей, виниловых пластинок, ДВ-СВ радио, бобин и кассет — для них можно создавать и успешно продавать нишевые изделия, зачастую по завышенной цене, чтобы компенсировать малый размер целевой аудитории. Но имейте смелость признать, что вы — скорее, исключение, чем правило, и при создании массового, именно массового продукта, вами можно пренебречь, здорово сэкономив силы, средства, а также деньги всех прочих покупателей, кому это всё на фиг не нужно.

Если вас не оставляет ностальгия по шумам эфира — добро пожаловать туда, где вас уже ждут производители, рассчитывающие именно на вас. Покупайте свои усилители и радиолы за 100500 денег — за удовольствие приходится платить.

А я, пожалуй, пойду пороюсь в сарае — где-то там, в подшивках журнала «Радио» за 67 год, была простенькая схема лампового усилителя на триоде, и фанерный корпус под него сколотить несложно — что, если наладить мелкосерийный выпуск, будете брать?

Печать

Не мудрствуя лукаво

Posted in Юмор IT

Я пришёл к выводу, что холивары лучше всего произрастают на буридановой почве.

Любой здравомыслящий человек согласится, что при нынешнем уровне техники очень нерационально делать ракетоноситель электрическим, а лифт или эскалатор — реактивный. Нет почвы — нет и холивара.

На чём поехать в гости — на метро или на такси? Уже сложнее: можно и на том, и на другом. Но после взвешивания всех плюсов и минусов (потянем ли финансово, есть ли пробки, хочется ли комфорта) быстро выбираем что-то одно. Холивар вянет, не успев вырасти.

У вас есть нетбук и планшет с одинаковыми диагоналями экранов. Оба они уже включены и не заняты. На обоих видео не тормозит, акустика одинаковая по качеству. На чём посмотреть ролик на видеохостинге?

Вот тут и наблюдается буриданова почва. И хорошо, если в воображаемый RS-триггер впаяны транзисторы со слегка отличающимися параметрами, и он быстро примет одно из устойчивых состояний. Иначе придётся впасть в холивар с самим собой. И он продлится дольше, чем видеоролик, который иначе вы сразу бы посмотрели.

Чем фотографировать свадьбу, фотоаппаратом Canon или Nikon? Да результат один — сфотографированная свадьба! Хватайте любой и бегом снимать!

Печать

Мы рождены, чтоб шутку сделать былью

Posted in Юмор IT

Помните правила «Остерегайся закваски зачемной» и «Заглядывай в прошлое, там интересно»? Вот вам ещё одно правило для изобретателя: «Мы рождены, чтоб шутку сделать былью». Идеи для изобретений порой можно черпать из обычных первоапрельских шуток!

В конце 1960-х годов один из американских технических журналов опубликовал первоапрельскую шутку о телекамере, в которой передающая трубка заменена полупроводниковым прибором. А что сегодня? Все телекамеры — только такие, хотя их принцип действия и не соответствует описанному в шуточной статье.

В 1980-х годах другая первоапрельская шутка обошла многие научные журналы мира, включая «Науку и жизнь». Бесшумная лазерная электробритва — не мечта ли это? Вскоре те же журналы обошло опровержение: лазерная электробритва невозможна, потому что лазер требуемой мощности в ней не поместится.

И буквально вчера на «Гиктаймсе» появилась ничуть не шуточная статья о сборе средств на лазерную бритву на «Кикстартере». Задача там решена очень оригинально. Две линейки, как в сканере. Линейка датчиков и линейка маленьких полупроводниковых лазерчиков. Когда датчик обнаруживает волос, соответствующий лазер не сжигает его целиком, как говорилось в первоапрельской шутке, а даёт короткий, но мощный импульс, перерубающий его в одной точке. Средняя потребляемая мощность получается очень маленькой.

Кстати, Google TiSP тоже воплощён. Нет, просунуть оптический кабель в унитаз и ждать его подхвата микророботами по-прежнему нельзя. Но по канализации эти кабели уже прокладывают, и именно роботами. Об этом знают многие читатели газеты Metro.

Печать

Особенности национальных стартапов

Posted in Юмор IT

Сантехник Потапов хотя и не брезговал торрентами и разного рода «зайцами», но старался их использование минимизировать. Если та музыка, к которой в данный момент тянулась его душа, находилась на «Яндекс.Музыке» или Jamendo, он слушал её там. А ещё он, любитель спортивной ходьбы, мечтал о Nike+, но такое в его городок не заводили. Так что верный шагомер «Заря» никогда не покидал его потёртый ремень.

Однажды он увидел в продаже разработку местного стартапа. Аналог Nike+, но датчиков два. Не только в ботинок, но и на пульс. В дополнение к ним задействованы акселерометр и навигатор смартфона. Защита от накрутки всесторонняя — не то что в шагомерах Nintendo. От чего защищаются?

От злоупотребления системой вознаграждений. В Nike+ она жадная. Прошёл заданное расстояние — включает песню. Уже скачанную, а если она платная — то купленную. У Nintendo тоже так себе: в уже купленных играх раскрывает скрытые уровни или мини-игры. А тут — щедрая! За каждые двадцать пройденных километров даёт бесплатно скачать любую композицию на любом платном сервисе — производитель устройства оплатит. Не исполнилась ли мечта Потапова?

Исполнилась, посчитал он. И немедленно вы… приобрёл аксессуар. Спортивной ходьбой заниматься он стал больше. Песни рекой текли в его смартфон. Но вот наступило то, что должно было наступить. Ботинки износились.

Тут-то он и понял причину щедрости разработчиков. Больше ходишь — чаще меняешь ботинки. К тому же, ходьба продлевает жизнь — дольше кормишь единственный на весь городок обувной магазин. Потому и привязки к конкретной марке обуви нет: как ни крути, а в этом магазине покупать придётся. В нём-то и разместился маленький сборочный цех нового стартапа.

Проснулся сантехник Потапов с одной мыслью: если такой стартап действительно появится, связываться с его продукцией он не будет. Ибо нефиг. «Заря» рулит!

Печать

Пей до дна!

Posted in Юмор IT

Операционные системы уже сравнивали и с девушками, и с автомобилями, и с туалетами. А с чем ещё не сравнивали? С напитками, наверное.

Windows — это алкоголь. Кто подсел, более обходиться не может. Слезть можно, но трудно. А того, кто не подсел и обходится, обзывает адептом. Хотя сам не замечает, что носится со своей бутылкой, как с писанной торбой, рекламируя её не хуже любого адепта.

Mac OS X — дорогой алкоголь. Такой, который пьют не для того, чтобы опьянеть, а для того, чтобы почувствовать вкус. Но — чего греха таить — не замечают, как переходят границу, и всё-таки пьянеют.

Linux — чай. С алкоголем ведь как просто: открыл, налил и выпил. А чай надо заварить — целая наука. Зато какой вкусный!

Linux при работе с командной строкой — чай, приготовленный в самоваре. Его ведь надо ещё уметь разжигать.

Ubuntu — чай в пакетиках. Тоже надо произвести некоторые манипуляции, чтобы выпить, но их меньше.

Android — холодный чай. Открыл бутылку, налил и выпил. Но всё равно чай. А если разбираешься в самоварах, можно налить туда и ещё раз заварить.

ReactOS — самогон.

Gentoo — чай, приготовленный в самоваре, но таком, который раз в 10 сложнее самогонного аппарата.

Windows 8 — алкоголь, который сам открывается и сам наливается.

Symbian — иван-чай. Раньше был известным напитком, всерьёз конкурировавшим с чаем, теперь известен только в узких кругах.

Печать

Кручу-верчу, обмануть хочу

Posted in Юмор IT

Первый компьютер (я имею в виду именно комп, а не кворум с телевизором) появился у меня в 2000 году. По тем временам это было круто: Celeron-466, 128 метров памяти (да-да, когда я спросил в магазине про 256, меня обозвали маньяком и сказали, что будет очень дорого!), винт на 10 Гб и дорогой по тем временам привод Sony (про остальное железо промолчу, ибо это неважно для истории).

Так вот. Спустя ровно полгода у этого привода что-то умерло внутри, и он отказался читать диски. Ну, то есть совсем. Любые обращения к CD оборачивались чуть менее чем полным зависанием системы в целом. Да, ресет был почти универсальным решением. Но играть-то хотелось, а игры на дисках…

Следующие полгода я развлекался так: снял морду с сидюка, поставил только появившуюся тогда Virtual CD, а дальше всё просто — я брал диск с игрой, запускал процесс создания образа, и чем-нибудь тонким (обычно стержнем от шариковой ручки или спичкой) раскручивал диск «с толкача». Диск раскручивался, дальше крутился нормально, и если его не сильно царапали — образ получался. Иногда, когда очень хотелось, я по полдня сидел, пытаясь создать образ.

Сейчас работаю в сфере виртуализации. Знал бы тогда!

Печать

Между жизнью и смертью

Posted in Юмор IT

Некоторое время назад одна сотрудница начала жаловаться, что у неё стал умирать комп — то включается долго, то ещё что-то. Но, так как дел было и без неё полно, на эту проблему временно подзабили, ну загружается долго, но работает же.

Пару дней назад она написала заявку, мол, комп сдох окончательно, не включается вообще. Забрал я его к себе диагностировать. Пробую включить по кнопке — не включается, пробую завести с отвёртки (замыканием контактов на материнке) — тоже нет реакции, проверяю БП прямым замыканием — вентилятором крутит, работает. Ну, ясное дело, материнка сдохла, тем более что для компов организации комплектуха бралась, судя по всему, из одной партии и недавно все материнки начали дохнуть. Поменял ей мать на такую же, даже гиг оперативы докинул, отдал, радуется, что всё даже быстрее стало.

Сегодня снова пишет, комп умер, опять. И тут у меня в мозгу всплыла одна деталь, на которую я сразу не обратил внимания, когда проверял комп в прошлый раз. Кнопка на блоке питания была не в положении «вкл» или «выкл», а где-то посередине. Подхожу к рабочему месту сотрудницы и вижу — комп придвинут вплотную к столу, причём высота задней стенки стола настолько удачная, что провод блока питания проходит под ней, а вот кнопка уже нет, и она оказывается как раз зафиксированной в положении ни так ни сяк. Включил, сказал, чтобы вплотную к столу не придвигала, всё ок, всё работает.

Но материнка, видимо, действительно помирала, так как глюки исчезли.

Печать

Самое слабое звено

Posted in Юмор IT

Прочитал историю «IT-шная почта», и волосы на голове зашевелились. Ведь если вы хоть немного интересуетесь информационной безопасностью, то знаете термин «социальная инженерия» и вам, скорее всего, известны несколько умопомрачительных детективных историй проникновения в самые защищённые организации с помощью методов социальной инженерии. Собственно, во время тестов на проникновение специалисты пользовались единственной уязвимостью в этих организациях — людской психологией.

Такие истории про то, что непонятно кто делает непонятно что, а им ещё и помогают сотрудники фирмы, умиляют только до первой кражи информации/коммерческой тайны, ну, или денег. Выделенная врезка во внутреннюю сеть фирмы, это ж какой простор для фантазии!

Наверное, многие считают, что уж с ними этого не случится, чего у них красть-то… Вот, один дядечка в одной мелкой организации тоже так думал и ходил по разным сомнительным страницам с того же ноутбука, с которого заходил на счета своей фирмы. А потом внезапно с этих самых счетов увели ни много ни мало 25 миллионов рублей. Дядечка, конечно, сам виноват, потому что на настойчивые советы обратиться к айтишнику, чтобы банально настроить базовый уровень безопасности да регулярно чистить ноутбук, он отвечал отказом, мол, дорого. Второй ноутбук специально для блуждания по тем самым сомнительным сайтам для него тоже было дорого покупать.

Из-за этой истории досталось и нам, так как в ходе разбирательств дядечка указал на нас, мол, мы ему ноутбук покупали.

Мораль? Да ничего подобного: все будут продолжать считать, что уж с ними-то этого не случится.

Печать

Конфликт интересов

Posted in Юмор IT

Что в России может победить откаты? Только другие откаты.

Высоким начальством было решено внедрить у нас программу, кривую да глючную, по учёту всяких штуковин, на складах хранящихся, да в ремонтах нуждающихся. Программа ужасная, неудобная, дорогущая, работу усложняющая раза в три и увеличивающая раза в четыре. Но приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Под слёзы и тихий (а иногда и во весь голос) мат пользователей внедряем.

Есть в программе один нюанс: в имени принтера должно быть не более 8 символов. Не спрашивайте, откуда такое ограничение в 2015 году, оно просто есть. Ну да ладно, переименовываем принтеры.

Тут вдруг высоким начальством было решено внедрить у нас другую программу, кривую да глючную, по учёту печатаемых бумажек. Программа дорогущая, толку от неё, как от козла молока. Но, вы помните, приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Внедряем.

Вот только есть в программе один нюанс: имя принтера должно быть весьма определённого вида, в длину около 20 символов.

Как вы, наверное, догадались, возникает конфликт интересов. Делаем морду кирпичом, спрашиваем у начальства, что делать. Конечно, можно пару костылей вставить, но об этом молчок.

Разные начальники, в зависимости от того, кому кто занес, выдают разные распоряжения, какую программу внедрять, какую похерить. Комедия продолжается месяца три. Результат получается такой, что устраивает всех: стоят обе программы, ни одна ничего не делает. Начальство радостно подсчитывает откаты. Разработчики радуются удачной сделке. Пользователи продолжают работать в написанных и вылизанных для их нужд самодельных программах. Всем хорошо.

Вот только компания огромную кучу бабла в унитаз выкинула — ну так, что делать. Такова жизнь.

Печать

Пощупать не за что

Posted in Юмор IT

И снова о разнице между кнопочными и сенсорными мобилками.

Матушка купила сенсорный, «потому что две симки». Не осилила, дала его мне со словами «разберись, потом покажешь мне». Походил я с ним чуть больше недели. Может, просто модель неудачная попалась. Разная чувствительность в разных меню и приложениях, некоторые кнопки очень мелкие (а стилус не прилагается) и прочее, прочее.

Почитал книжку на перекуре, закинул в карман. Не сработала автоблокировка. Дошёл до кабинета, достаю — а он карту памяти успел форматнуть и майджонг запустить. Зато можно выдвинуть антенну и посмотреть телевизор. В общем, пошёл я в магазин к знакомому и купил маме кнопочный со всеми фишками, которые она заказывала, — фото-видео, MP3, две симки, радио (она его притопила через год, но это уже другая история).

А с того сенсорного только книжки и читаю, сидя на кухне с сигаретой. После перекура укладываю на полку экраном вверх — мало ли что. А себе думаю вместо водоплавающего «Самсунга» прикупить бронированно-водоплавающего Ginzzu с тем же набором функций, тоже кнопочного — старичок после трёх лет походной жизни получил несколько травм корпуса и потерял герметичность.

М-да, занесло Остапа… Я ж о чём сказать-то собирался? О том, что мне просто комфортнее с тактильным подтверждением того, что кнопка нажата. Ну, старый я, привык так. И когда усиленно сватают какой-нибудь навороченный сенсорник, я говорю (динозавры, можете переписать в блокнотик):

— Мобила без кнопок, как плоская девка — личико симпатичное, а пощупать не за что.