информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Стыдно, но видно

Posted in Юмор IT

Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».

Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.

После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.

Печать

Хочешь вслух скандалов длинных?

Posted in Юмор IT

У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).

Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.

И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…

Хочешь сладких п#$дюлей?

А теперь представьте, что этот человек — директор компании.

Печать

Лежачие мертвецы

Posted in Юмор IT

Делаем мы тренажёры. Тренажёры большие, рассчитанные на применение настоящих спортивных снарядов. Продаём продукцию в основном в торгово-развлекательные центры.

В один из таких центров поставили мы четыре тренажёра. Все тренажёры связаны с сервером биллинга, проверяющим, сколько на каждом тренажёре рыл, и считающим бабло этих самых рыл. «Всего четыре клиента, фигня!» — скажут мудрые сетевики. Да только кабели локалки раскладывали местные «молдавские» админы под подиумом, забраться под который нет возможности.

Год система отработала без огрехов. Потом начались проблемы. Как только включался четвёртый тренажёр (а в нём стоит обычный ПК, только в корпусе собственного производства), сеть ложилась и не поднималась до выключения тренажёра. Более того, сеть часто падала, даже если этот тренажёр был отключён.

На компанию посыпались претензии. Через неделю удалённой диагностики с помощью местных админов мы пришли к выводу, что сдохла сетевуха (а использовались интеграшки). Что ж, поставить внешнюю — не проблема, но сеть начала падать чаще. Протянули свежий кабель — упал инет.

Через два месяца директор не выдержал и послал меня… в командировку посмотреть опытным взглядом. Посмотрел. Они кинули новый кабель не под подиумом, а снаружи, при этом установили роутер в режиме концентратора, даже отключили старый кабель от мамки, но сеть была нестабильна.

Что увидел мой взгляд? Сетевуху на мамке, дохлую только по трансформатору выдачи пакетов (на витой паре стоят микротрансы), дохлый кабель, что лежал под подиумом, дохлый вход на концентраторе, куда тот кабель приходил. В результате концентратор при подключённом «дохляке» регулярно видел на нём флуд и гадил им всем. Новый кабель, великолепно обжатый, шёл на роутер, как вы догадались, с активным DHCP. При том, что DHCP и так в сети был, эта собака-женщина регулярно ругалась с местным DHCP и тупо вешала сеть раз в два часа на секунду, а к нему был подключён и биллинг-сервер. В итоге сеть падала.

Сброс роутероотброса и выключение всех лишних функций — и сеть ожила. Единственное — бытовой D-Link держит сеть иногда только пять часов.

Печать

Коричневая неожиданность

Posted in Юмор IT

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Печать

Четыре в уме

Posted in Юмор IT

Пароли у нас в 1С всего четыре цифры. На безопасность не влияет — только чтобы менеджеры случайно не сидели под другими учётками.

Работает у нас «менеджер по продажам». Работает в смену. После выходных периодически забывает свой пароль в 1С. После третьего раза написал ему его пароль на листочке, сказал выучить наизусть. Через месяц снова забыл пароль. «А где листочек?» — «Потерял». Ну, блин, запиши себе в ежедневник!

Проблема ушла на месяц. После Нового года звонит мне снова: «Я забыл пароль». Спрашиваю его: «У тебя же в ежедневнике записано четыре цифры твоего пароля!» Ответ: «А у меня новый ежедневник».

До сих пор не знаю, зачем таких держат в фирме.

Печать

Самопроизвольное индоизвержение

Posted in Юмор IT

А я теперь официально признаюсь быдлокодером.

Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции bind для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида eapi:bind_xxx, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое xxx в названии функции).

Простите меня, оно само.

Печать

Вовсе нет никакого эфира

Posted in Юмор IT

На DX-ы и прочий LOCAL
Всех делила ребячья порода.
В коллективке весь двор пропадал
Днём и ночью в любую погоду.
Забывалась любая беда,
Лишь бюро QSL приносило,
И не верили мы никогда,
Что кончаются, что кончаются,
Что кончаются волны эфира.

Ты в те годы большой шишкой был —
Председателем той коллективки.
Ты всему коллективу дарил
Что-то вроде от пьянства прививки.
Ты на Yagi свой взгляд задирал,
Что на крыше крутилка крутила,
И вослед восхищённо орал:
«Не кончаются, не кончаются,
Не кончаются волны эфира».

Отвечал на запросы ты всем,
Сам был рад каждой карточке новой,
Но однажды купил ты модем,
Ещё тот, в виде платы слотовой.
Ты сквозь шум его что-то кричал,
Только плохо тебя слышно было.
Лишь одну фразу я различал:
«Я вернусь ещё, я вернусь ещё,
Я вернусь ещё в волны эфира».

Позабыть мы тебя поклялись,
Мы тебе не прощали измены,
Но взметнулся в тревожную высь
Крик протяжный пищалки модемной,
А потом прилетело письмо
Из того заэкранного мира.
Было в нём откровенье одно:
«Вовсе нету, вовсе нету,
Вовсе нет никакого эфира».

Печать

Монтировкой спутнику в торец

Posted in Юмор IT

Слесарь ЭВМ? Это что!

Бортовой журнал троллейбуса. На обложке перечислены полезные номера телефонов: парк, техпомощь и так далее. И один из этих номеров обозначен как «слесарь ГЛОНАСС».

Печать

Икебана из костылей

Posted in Юмор IT

Бродил не раз среди исторических достопримечательностей. Нотр-Дам, Парфенон, египетские пирамиды. Всё это стоит уже не одну тысячу лет. Первой мыслью было, что умели раньше люди строить на века, а сейчас не умеют. Хрущёвки вон и полвека с трудом простояли.

А вот вторая мысль была реалистичнее: строили всегда как умели и как хотели, а до наших дней дошло то, что дошло. И тут осенило. А как надо строить, чтоб на века? Вот пирамида. Устойчивей некуда. Её можно было и целиком из песочка насыпать. Или навалить тёплой и мягкой субстанции в тех же габаритах. И ничего — стояло бы совсем как живое. Вот Парфенон — крыша на подпорках, политкорректно именуемых колоннами. Нотр-Дам тоже весь в подпорках и костылях, именуемых контрфорсами. Мда. А вот модульные универсальные решения типа хрущоб разваливаются на глазах.

Вывод для программистов довольно мрачный. Вы можете писать красивые модульные и универсальные решения, но в веках будут жить и достанутся потомкам только бесформенные кучи дерьма и икебаны из костылей…

Печать

Смотрите на первом

Posted in Юмор IT

Жил был сисадмин, и поднял он сервак. Всем хорош сервак, всё может: и файлопомойкой работает, и почту раздаёт, и базы тяжеленные на себе крутит. Да приключилась в один день беда: пропал сервак из сети. Загоревал админ, да делать нечего — нужно сервак назад в сеть возвращать. Пошёл он с проблемой к семерым уровням OSI да начал их спрашивать по очереди, начиная с седьмого.

— Ответь мне, уровень седьмой, прикладной, или, как тебя ещё кличут, уровень приложений. Разрешаешь ли приложениям иметь доступ к сетевым службам, не перечишь ли передаче служебной информации, передаёшь ли информацию об ошибках, можешь ли формировать запросы к уровню представления?

Ничего не ответил ему прикладной уровень. Спросил тогда сисадмин шестой уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень шестой, представительский. Можешь ли ты преобразовывать протоколы, получается ли у тебя кодировать-декодировать данные да сжимать их для увеличения пропускной способности канала? Получаешь ли запросы приложений от прикладного уровня?

Ничего не ответил ему уровень представления. Спросил тогда сисадмин пятый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень пятый, сеансовый. Можешь ли ты создавать и завершать сеансы связи между приложениями да поддерживать их, получается ли у тебя информацию из нескольких потоков совмещать и синхронизировать?

Ничего не ответил ему сеансовый уровень. Спросил тогда сисадмин четвёртый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень четвёртый, транспортный. Готов ли ты данные доставлять, блоки на фрагменты делить и отправлять их?

Ничего не ответил ему транспортный уровень. Спросил тогда сисадмин третий уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень третий, сетевой. Готов ли ты к определению путей передачи данных, получается ли логические адреса и имена в физические транслировать, можешь ли кратчайшие маршруты определять да неполадки в сети отслеживать?

Ничего не ответил ему сетевой уровень. Спросил тогда сисадмин второй уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень второй, канальный. Хорошо ли поживает наша сеть локальная, готов ли ты её узлам данные передавать? Да посмотри заодно на первый уровень — может, в нём какие проблемы увидишь?

И ответил канальный уровень:

— Есть нарушения где-то на первом уровне, физическом, что-то не в порядке. Иди в серверную — чую, там беда корни свои прячет.

Побежал админ в серверную да по первому уровню хорошенько прошёлся, по физическому. А тот, бедный, и сказать-то толком ничего не может. Заметил админ, что светодиод не горит на коммутаторе на том самом порту, что к серваку вести должен. Взял админ обжимник, переобжал кабель сетевой, и едва подключил, как ожила сеть на серваке, и забегали пакеты, и откликнулись службы, и стало всё совсем хорошо.

А админ этот день не забыл, купил вторую сетевуху и настроил её как резервную.

Печать

Нет ручек — нет мультиков

Posted in Юмор IT

Есть у нас одна организация — клиент интернет-услуг. В силу непонятных обстоятельств роутер у них заперт в ящике типа сейфа, и доступ к нему есть только по сети (и с компьютеров организации, и из сети провайдера). D-Link, ни разу не подходящий для использования в крупных конторах, зависает с завидной регулярностью. Перезагрузить физически по питанию — невозможно. Удалённо — пожалуйста, с компьютера зайти и ребутнуть — тоже не проблема.

Не проблема — для тех, кто WWW-адрес отличает от e-mail. Звонили чуть ли не каждый день с единственной просьбой: перезагрузить этого монстра. Порядком надоело, написали скрипт перезагрузки через telnet. Отправили на почту, объяснили, как пользоваться, вроде даже поняли. На следующий день звонок.

— Ребутните!

— Вы ж теперь сами можете. Запускали тот файлик?

— Нет, интернета ж нет, на почту не зайти, не скачать…

Печать

Вымя, поршень и бюджет

Posted in Юмор IT

Как-то в начале этого года я, студент пятого курса, поучаствовал в конферренции на Урале. В качестве презентуемой работы были промежуточные результаты моего диплома. Разумеется, по итогам конферренции был выпущен сборник тезисов (все чётко: в ТеХ собрался сам при помощи скрипта).

Через какое-то время представитель «международного издательского дома %publishingCompany%» прочитал тезисы к моему диплому и решил связаться со мной по электронной почте. Он сообщил мне, что тема, которой я занимаюсь, может представлять интерес для более широкой аудитории, и предложил прислать мне электронную брошюру с дополнительной информацией, при ознакомлении с которой мне будет понятно, как я смогу опубликовать свой научный результат в их издательстве. В подписи к его письму фигурировали две ссылки: на сайт издательского дома и e-mail представителя. Также был указан их юридический адрес в Германии. В ответ я поблагодарил представителя за внимание ко мне и согласился получить электронную брошюру.

Согласитесь, классно же: крупное международное издательство готово опубликовать и напечатать мой диплом! Его будет читать масса народу! Но не стоит ликовать раньше времени.

Копирую адрес официального сайта в адресную строку (опа, а почему он не отобразился гиперссылкой?) и получаю ненайденную страницу. Присмотрелся к адресу — а там куча пробелов поставлено. Ну неужели крупный издательский дом так боится DDoS-атаки на свой сайт, что ставит пробелы в адрес? Ладно, убираю пробелы. Получаю лаконичную страничку на английском языке. А на меня эта страничка смотрит женскими корейскими глазками. Поставили они большую фотографию девушки, прикрывшую пол-лица книжкой, наверно, для привлечения внимания.

Нашёл ссылку на каталог выпущенных ими книг. Очень интересно! Нет фильтров по темам, годам издания — да вообще нет намёка на сортировку! Просто простыня на 10000+ страниц со списком книг. О, вроде поиск есть! Ввожу что-то состоящее из одного слова. Хм… У них что-то пошло не так. Ну ладно, может, кириллицу не переваривают, напишу на английском. Результат тот же.

Глянем на список книг на рандомной страничке. Вау! Репродуктивный статус коров соседствует с основами государственных финансов Франции! А рядом ютится книжка про поршневые двигатели. Причём обложки у всех одинаковые. Ну, разве что картинка меняется и название. Никакого разнообразия. И всё это за 23,90 евро!

О, представитель прислал брошюру! Ну, как прислал — скинул ссылку на страницу сайта, где эту брошюру можно взять. Хорошо, мы не гордые, сходим, скачаем. Ну, думаю, сейчас брошюра будет отменная, ведь это международный издательский дом!

Вижу PDF-ку, сделанную то ли в Ворде, то ли в Паблишере. Белые листы с монотонным текстом и синими заголовками. Даже без выравнивания по ширине. А ещё картинка в колонтитулах сидит. В брошюре вопросы с ответами а-ля FAQ. Отсюда я узнаю, что мне будет отправлена электронная версия моей книги совершенно бесплатно! (Ага, особенно с учётом того, что прислать я им должен PDF-ку.) А ещё у меня может быть мой собственный профессор (да, именно так и написано: «моего профессора»), который, оказывается, может быть против упоминания его имени в публикуемой книге. И в конце они честно признаются, что до них невозможно дозвониться. Экономят на телефонных разговорах.

В общем, ну их. Переживу я, если моя дипломная работа не будет продаваться в виде монографии на Амазоне…

Печать

Всё сделано на Тайване

Posted in Юмор IT

— Да чтоб тебе моль свитер и бороду съела! — закончил разговор недовольный клиент и бросил трубку.

Так я понял, что со стороны все айтишные профессии на одно лицо. Админ, техподдержка — всё сделано на Тайване!

Печать

Keep it simple, sleepyhead

Posted in Юмор IT

Отпуск. Сижу дома, контролирую работников — сподобились ремонт в квартире начать. Читаю IT happens с самого начала для развлечения.

Прочитал кучу историй про самописные будильники, MP3 в шесть часов длинной и прочее. У меня есть батник из одной строчки: @start alarm.mp3 — и виндовый шедулер. Эта связка со мной с 2000 года и ни разу не подводила. Я один слышал про принцип KISS?

Печать

Мир — моя компетенция

Posted in Юмор IT

Уважаемые специалисты IT-индустрии, разрешите представиться: экономист. Здесь было много историй о взаимодействии IT и других специальностей. Я решил внести свои 50 копеек.

Моё взаимодействие с отделом IT в любой компании обычно случается всего два раза: когда я получаю рабочую машину и когда сдаю при уходе. Все остальное время я для админа и эникеев просто мифический сотрудник.

Причина проста. Я всегда стараюсь разобраться в том, с чем работаю, а с компьютером по жизни я с шести лет (сейчас мне 27). Да, сначала были игрушки, потом копание в ОС (тогда ещё 95-е «форточки»), потом железо. Я без проблем самостоятельно исправляю мелкие неисправности, а в свободное время ремонтирую машины друзей. При этом я не перестаю быть хорошим специалистом по основной специальности.

К чему я всё это веду? К тому, что если человек хочет быть разносторонним и развиваться как работник, он будет это делать, а нежелание влечёт поиск отмазок: «Не моя компетенция».

Всем аптаймов. Sapienti sat.

Печать

Держите руки в руках

Posted in Юмор IT

Уроборос Горыныч — это, конечно, ужас как страшно, и, как показывает практика, шаловливые пользовательские лапки и не туда залезть могут, но зачем пользователям доступ в BIOS/UEFI оставлять? Это ведь всё равно что давать им под админом сидеть. Пароль на настройки BIOS/UEFI, пломбу на системник. Смог сломать? Молодец, отчитывайся по служебке. Не включён SRP — жди запуска странных файлов в профайле пользователя, есть доступ к BIOS — жди сбитых настроек, открыт системный блок — и всеведающий овощ не предположит, что там будет лежать (однажды, ещё на предыдущей работе, достал изнутри бутылку горячего пива).

Я не раз говорил и не устану повторять: пользователю нельзя давать шансов на ошибку, ибо, если есть возможность, пользователь ошибку совершит.

Печать

Нам лучше перебдеть

Posted in Юмор IT

Кстати, о ложных срабатываниях антивирусов. Сталкивался с ними со времён XT и «Поисков».

Скопировал у одноклассника несколько игр в обмен на SimCity, King’s Bounty и первого Larry. Через пару дней он виновато сказал: «Знаешь, в этих играх какой-то СПИД нашли. Вот программа, она его лечит», — и дал дискету с Aidstest.

Проверил. В большинстве игр нашёлся Cascade-1703, который был успешно удалён. Также он был удалён из command.com на загрузочной дискете. Помимо него Aidstest принял что-то в спрайтах Arctic Fox за KIWI-550 и тоже его удалил. В результате поломалась заставка.

Много лет спустя знакомлюсь с интернетом, читаю сайт не то Корела, не то Лебедева. Внезапно выскакивает окно Касперского (без визга: звуковой карты не было) и рапортует об успешно удалённом вирусе. Через несколько минут — снова, о нём же. И ещё. И ещё.

Судя по пути, нехороший файл — страница из кеша браузера. Внимательно читаю описание вируса на сайте Касперского. Отключаю антивирус, изучаю HTML подозрительного файла — не нахожу там ни следа скриптов. Похоже, антивирусу не понравилось название класса.

Ещё спустя сколько-то лет. Новый диск большой, места много, поэтому поставил Cygwin целиком, чтобы лишний раз не докачивать. Из паранойи решил всё просканировать на вирусы — мало ли кто пишет и компилирует опенсорс. Триальный Dr. Web поймал трояна весом несколько мегабайт. При рассмотрении троян оказался файлом шрифтов TeX. Как честный легальный пользователь, написал им о ложном срабатывании, приложив файл, но ответа в тот раз не получил.

Ещё через несколько лет решил отказаться от проприетарных программ и поставить ClamAV. После того как ClamAV назвал подозрительной половину моего склада абандонвари, счёл идею неудачной.

Ещё через несколько лет наткнулся на фриварную игру Dot Zombie (зомби-апокалипсис с очень минималистичной графикой). Сканер на сайте то ли Веба, то ли Касперского счёл её зловредом. Послал им игру. Месяца через три ответили, что игра чистая. Пришлось извиняться перед автором.

Но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Avira, Avast и Symantec не разу не давали ложных срабатываний. Чистить машины после их защиты приходилось другими программами.

Печать

Кто звал кота?

Posted in Юмор IT

Перечитывала старые истории, наткнулась на «Вредоносоноса» и вспомнила о своём.

Мне друг сердца тоже как-то написал программу вполне даже для рабочих целей. А для услады моей души вставил в неё портрет своего кота в качестве фона, на котором можно было открывать кучу рабочих окон.

Проработала я в этой программе уже недели три и вполне была ею довольна, пока не пришло время показать программу начальству. Нет, рабочие задачи она решила вполне исправно. Финал-апофигей (он же визит-эффект) наступил, когда после закрытия программы вместо ожидаемого рабочего стола все увидели кошачью морду, занявшую весь экран и никак не желавшую с него убраться иным путём, кроме как через ребут…

До сих пор вспоминаю свой отчаянный SOS по телефону: «В., срочно убирай Мурзика из программы!»

Печать

Гуляй, софтина!

Posted in Юмор IT

В своей жизни я много общался с техподдержкой: наши, индусы, американцы, но сегодняшний ответ я могу назвать лучшим.

При обновлении игры, где можно ездить, летать и стрелять в технику Второй мировой, один файл взволновал мой антивирус. Я отправил тикет в поддержку — а вдруг чего? Полученный ответ рассмешил и огорчил одновременно:

Это не вирус, но это известная проблема. Мы уже отослали файлы на подтверждение разработчикам антивирусов. В качестве временного решения вы можете удалить антивирус.

С уважением, cлужба поддержки.

А ведь кто-то их послушает…

Печать

Планшет с мнимой мобильностью

Posted in Юмор IT

Присмотрелся к планшету мелкого — «лопата» огромная. Так. А где у нас тут индикация заряда? Что-то сразу и не видать. Есть атавизм от смартфонов прошлого с маленькими дисплеями, еле видная полосочка для вырабатывания остроты зрения. И кто, скажите, при играх или чтении обратит на неё внимание? Вы же мобильны, то есть вне дома, а розетки пока на дереве не растут. И если вас занесло в командировку, что мы имеем в поездке? Правильно — дорогостоящий электронный кирпич, который мёртвым грузом оттягивает сумку.

Не, ну есть, конечно, костыли — внешние аккумы, да и внимательность — тоже штука хорошая. Только если у лопаты ручка в заусенцах, много не накопаешь.