информационно развлекательный портал, у нас много интересных историй, рассказов, анекдотов, большой выбор музыки и программ

Информационно-развлекательный портал
сервер обновлений антивирусной программы eset nod
Контакты:
@: support@fierycity.ru

Печать

Некоторые любят пожёстче

Posted in Юмор IT

Давно заметил тенденцию, что у меня обычные дешёвые клавиатуры живут на дольше месяца. Частенько ходил менять по гарантии, а когда надоело — сделал свою клавиатуру из космического алюминия и дерева. Механическая, шумит как надо и не ломается вот уже четыре года. Использую свою раскладку, отличную от привычной «Йцукен». Сам составлял, для увеличения скорости печати.

Но вот пришло время устраиваться на работу. Серьёзная компания, всё выдают. И всё, вроде бы, круто, да только я, привыкнув к своей клавиатуре, поставил привычную прогу для подмены раскладки. Прошло три дня, клавиатура сломалась. Получил новую. Через неделю опять пришлось менять.

Прошло уже два месяца и семь клавиатур. И вот, наконец, мне разрешили притащить свою. Когда её увидели — попросили попробовать. Как оказалось, мои привычные нажатия по клавишам несравнимы с нажатиями тех, кто привык к обычным клавиатурам. А я ведь просто использовал неправильные пружины четыре года назад.

А мораль ищите сами, мне ещё новую клавиатуру делать, а то ноутбук долго не проживёт.

Печать

Зоркий Глаз и компания

Posted in Юмор IT

Госпредприятие федерального масштаба, в общей сложности больше 10 тысяч сотрудников, везде стоит СКУД, вход по карточкам, в том числе в подвалы.

Выясняется пропажа чего-то там из последнего, ну, украли. Инициируется обход всех входов в подвальные помещения и выясняется картина: дверь, считыватель — работает, магнитный замок — тоже, но тупо отсутствует половина двери.

Вот такая вот безопасность.

Печать

Неочевидное, но вероятное

Posted in Юмор IT

У меня весьма необычный предмет коллекционирования — номерные знаки автотранспорта нарушителей ПДД. Таблички, разумеется, не откручиваю, просто записываю. Для меньшей заметности в качестве заменителя записной книжки используется телефон — древний кнопочный (а ещё я по нему разговариваю). При поездках по городу общественным транспортом нарушители идут «на карандаш» нескончаемым потоком, даже не всегда успеваю записать. Иногда, в зависимости от характера нарушения, фиксирую марку машины.

На днях выхожу на остановке, прямо там «подсекаю» очередную «рыбу» и жду у перехода. За время ожидания вспоминаю, что предыдущая попавшаяся машинка была марки «Хёндэ», иду курсором влево и начинаю дописывать. Слежу за светофором, чтоб не прозевать свой зелёный, а набираю вслепую, не глядя на телефон. Успеваю набрать HYUND — и переход открывается. Далее всё внимание на дорогу. И лишь оказавшись снова на тротуаре, смотрю в телефон и вижу там HYUNDAI. Что такое? T9 аппарат умеет, но я этим не пользуюсь и случайно включить не могла. Лишь спустя минуту дошло: нечистая сила ни при чём, я всего лишь не нажала пробел после D, и недонабранное слово слилось со следующим номерным знаком, начинающимся на AI. Бывает же!

Печать

Тебя вела дорога приключений

Posted in Юмор IT

Несколько лет назад я спас тебя от свалки, куда тебя хотели отправить за упрямство. Уже тогда ты был немолод — трещины в корпусе, переживший не одну заправку картридж, разбитое гнездо для кабеля…

Если верить маркировке, сегодня твой десятый день рождения. А тогда ты принял с рук с трудом найденные драйвера и гордо выдал мне первую страницу. Ты стойко перенёс мой переезд через полстраны, с честью противостоял орде тараканов и сэкономил мне немалое количество денег. Ты трудолюбиво печатал всё, что нужно мне, ничего не требуя взамен — и лишь выплюнув последний лист моего диплома, позволил себе захандрить.

Прости, но домой я уеду без тебя — у меня и так будет много вещей. Нет, я не брошу тебя на произвол судьбы — я отдам тебя в хорошие руки. Тебя обязательно вылечат. По-хорошему, картридж надо было менять уже давно, но у меня никак не доходили руки…

Я верю, что ты поможешь ещё не одному поколению студентов.

Спасибо тебе за всё, трофейный HP LaserJet 1010!

Печать

Одинокий бот желает познакомиться

Posted in Юмор IT

Пишет мне некая как бы барышня с мутной, но вроде интересной аватаркой в скайп. Обычно такие знакомства заканчиваются на третьей фразе, но тут меня заинтересовала настойчивость — в пятницу оставил скайп включённым, к компьютеру подошел только в понедельник, а тут каждый день пара сообщений. Отписался дежурным «?», на что мне довольно быстро пришёл ответ. Прикинув, что дальние знакомства мне нафиг не нужны, сообщаю, что у нас слишком большая разница в часовых поясах, а посему подите нафиг, меня дома жена ждёт.

После следующего ответа до меня доходит, что я таки общаюсь с ботом (не силён в английском, может быть, общайся мы на русском, понял бы быстрее). Ну что ж, тогда давай поговорим. Уже интересно, чем порадуют — ссылка ли на новый вирус или, может, новый антивирус, который за полсекунды просканирует полтора терабайта и найдёт целый зверинец.

— Итак, меня звать Магнемайт, живу в жерле вулкана Эйяфьядлайёкудль, по знаку козерога я рейсовый автобус. Посмотри мои фотки.

Ага! Аккуратненько открываем… Не «ага» — действительно фотки, причём очень даже целомудренные.

— Хочешь, я сниму маечку? — и ещё одна ссыль.

Ну теперь-то точно! Не «точно» — ещё одна фотка, на которой начинающая сдавать позиции маечка.

— Если хочешь увидеть больше, давай пообщаемся через вот этот сайт. Там всё бесплатно, а номер телефона нужен только как логин.

Ну наконец-то, а я думал, не признаешься! Сайт оказался социалкой сексуальной направленности.

Знаете, я пока не понял, как к этому относиться. С одной стороны, заколебали — лезут, куда не просят со своими «скачать увеличение члена бесплатно без SMS», с другой стороны, молодцы, интересно работают, раньше увидел спам — смахнул и не заметил, а теперь пока поймёшь, что это спам, пока разберёшься, в чём же он заключается, пока выпытаешь у наглого бота, что именно он рекламирует, уже действительно становится интересно, что же там!

Печать

Мышь умерла. Да здравствует мышь!

Posted in Юмор IT

Многие «тру-программисты» и «мегажелезячники» напрочь отрицают всякую компьютерную мистику, находя в ней только сочетание редких условий. В таком случае есть у меня одна история.

Довелось мне выиграть по совершенной случайности конкурс статей на одном игровом портале, при этом призом стала весьма навороченная мышь с ковриком. Вообще-то в новом грызуне я не нуждался, поскольку геймер из меня как из Валуева прима-балерина, но дарёному коню в зубы не смотрят — оставил адрес и думать о нежданном призе забыл.

Через пару недель старая заслуженная мышь знаменитой фирмы Noname начала высказывать недовольство — сначала с периодичностью в десять минут пропадала из системы, оставляя только замечательный звук «тыдын», а ближе к обеду и вовсе ушла на покой.

Казалось бы, ничего необычного, но, убедившись в окончательной кончине грызуна-ветерана, я через две минуты принимал курьера, который привёз (тадам!) мой приз — ту самую навороченную мышь. Нет, я в принципе легко могу объяснить сам факт поломки манипулятора с десятилетней историей, пережившего три компьютера и десяток своих коллег, но как быть с невероятным совпадением даты и времени?

Всё-таки у техники есть душа — по крайней мере у хвостатой.

Печать

Сам ам, а другим не дам

Posted in Юмор IT

«Масонско-опенсорсную мини-ложу», как ни странно, можно понять.

Тактику Неуловимого Джо ещё никто не отменял. Внимание злоумышленников к тому или иному программному продукту определяется не платностью-бесплатностью, не открытостью-закрытостью и даже не дырявостью-защищённостью. Важна не результативность усилий по взлому, а именно внимание. Только одним оно определяется — распространённостью.

Не верите? Прикиньте, где больше дыр — в Android или в Haiku? Кончено, в Haiku, в его-то альфа-стадии. Но этот продукт злоумышленникам абсолютно не интересен, и не будет, если его не популяризировать. И естественно, некоторые любители подобной экзотики действуют (точнее, бездействуют) таким образом, чтобы предмет их интереса не стал распространённым никогда. Так рождается security by unpopularity — младший брат security by obscurity.

И, может быть, в этом что-то есть.

Печать

По последнему слову техники

Posted in Юмор IT

Лет десять назад то ли кто-то рассказал, то ли прочитал где, не помню уже. Может, история ещё старше.

В неком вузе был ядрёный препод по системам автоматизированного управления. Весь семестр гонял студентов в хвост и в гриву, его недолюбливали, но понимали, что даёт реально крутые знания сразу по пачке областей: электроника, пневматика, гидравлика, механика.

Ближе к концу курса он начал лекцию с типа задачки. Нужно сделать устройство, накопительную ёмкость для воды. По внешнему сигналу она должна быстро опустошиться, после чего медленно наполниться до исходного уровня. Студенты сказали: «Тьфу, говно вопрос! Мы тут уже чуть ли не АЭС проектировали, а это вообще фигня!»

Предлагали операционники и микроконтроллеры. Датчики уровня жидкости резистивные и элетромеханические. Клапаны электромеханические и задвижки с сервоприводами. Кто-то даже предложил поставить компрессор атмосфер на 10 и обратные клапаны, чтобы вообще влёт воду выгонять.

Препод внимательно слушал, с чем-то соглашался, с чем-то — нет. Когда варианты подошли к концу, он хитро улыбнулся и сказал: «А теперь вспоминаем устройство сливного бачка унитаза».

Печать

Попади в таблицу, если сможешь

Posted in Юмор IT

Я один из многих, кто помнит Tetcolor. В моей семье тоже была своя «секретная» стратегия для набора большого количества очков, но проблема оказалась в другом…

Ещё в тех же 90-х у моего отца на работе было повальное увлечение этой игрушкой. Народ радовался, набирая всё большее и большее количество очков, пока рекорд не перевалил за 100000. После сохранения и запуска новой игры игрок и болельщики увидели девственно чистую таблицу результатов.

Шок был неописуем. То ли произошёл сбой, то ли это так было задумано, то ли автор просто не подразумевал, что будут такие игроки...

С этих пор целью людей стало не набрать как можно больше очков, а максимально приблизиться к злополучному барьеру (следует отметить, что на высоких уровнях очки начислялись даже за просто положенную фигуру). Рекорд — 99987 очков. Держится уже лет пятнадцать. А таблица с тех пор постоянно бэкапится.

Печать

Скрытые таланты

Posted in Юмор IT

Работаю админом в архитектурной фирме. Недавно наняли интерна. Крепкий середняк, скоростью особой не отличается, но работу сдаёт всегда строго в срок и требуемого качества. С компами он на вы: печатает медленно и двумя пальцами, в работе с прогами клавиатуру и горячие клавиши почти не использует — всё строго мышкой и из менюшки.

Однажды задержался я после работы на 15 минут, иду к выходу, офис пустой. Бросил взгляд на этого парня, который всё ещё сидел за рабочей станцией. Я знал, что ему начальство дало работы до завтра и что ему придётся сегодня часа на 2−3 задержаться, так что особого значения его присутствию не придал.

Но тут я услышал странный шум, который доносился с его стороны. Я остановился и прислушался. Звучит как дождь. Я тихо пошёл посмотреть, что происходит, приблизился к парню, глянул к нему через плечо и оторопел.

Оказалось, это был шорох клавиатуры. Он набирал документ. Все десять пальцев резво прыгали ко клавиатуре. Скорость была такая, что от взгляда на его руки меня начало откровенно укачивать. Потом он резво засейвил документ с клавиатуры, с клавиатуры же его закрыл, развернул одну из прог и начал с бешеной скоростью проходить через чертежи. Чертежи открывались на экране, необходимые исправления появлялись в них за несколько секунд, и они исчезали, освобождая место для новых чертежей и новых исправлений. Через 10 минут он закончил. Я прикинул, что двухчасовой объём работы он раскидал меньше чем за полчаса.

Кто передо мной? Шпион под прикрытием? Пришелец? Потребовал от парня объяснений.

Оказалось, что он бывший Старкрафт-задрот, взявшийся за ум. В игры больше не играет, но вот скорость и реакция остались при нём. На предыдущем месте работы он сразу раскрыл свои таланты и начальство сразу же начало его доить. Ему давали тройную дозу работы за ту же плату, он постоянно оставался допоздна. Но однажды от него потребовали совсем уж нереальной скорости и, когда он не справился, оштрафовали на 5000 р. Эти 5000 р. он приделал степлером к заявлению об уходе. Прямо сказка о золотой рыбке — на владычице морской терпение у рыбки лопнуло.

Очень сильно просил начальству его не сдавать, ему повторение ситуации нафиг не нужно. Я согласился — в конце концов проекты он всегда сдавал строго в срок. Но ни секундой раньше.

Печать

Целой жизни мало

Posted in Юмор IT

Можешь установить линукс и винду, поставить колесо автомобиля и велосипеда, знаешь английский и как протянуть сетку, и всё это помимо основной профессии? Прекрасно, очень рад за тебя, тебе многое из этого пригодится — если тебя зовут Марк Уотни и тебя случайно оставила на Марсе команда «Арес-3». А если ты не покидал Землю, в один прекрасный день может выясниться, что при установке колеса ты забыл про момент затяжки, сетка протянута по стандарту 586ХЗ (вместо 586А или 586В, как положено), колодки тормозов на велосипеде стоят вверх ногами, а знакомому студенту-дипломнику ты озаглавил аннотацию к диплому «Annotation» вместо «Abstract».

Лазарусу Лонгу, который сказал: «Узкая специализация — удел насекомых», было две тысячи лет. Две тысячи, Карл! Достаточно времени, чтобы профессионально научиться делать все эти вещи. А обычный человек за свои пять-шесть десятков может научиться делать всё это максимум на уровне дилетанта. Но вместо того, чтобы выполнять своё дело профессионально, получать за это деньги и покупать профессиональный труд специалистов, которые, например, протянут ему сеть, он решает сделать всё сам, он же умеет! А потом пришедший на его место профессионал матерится в его адрес при попытке исправить тот ад, который дилетант нагородил.

Нужно понимать, где проходит грань между тривиальными вещами, которые должен уметь каждый, и теми, которые лучше делегировать профессионалам. А то потом можно оказаться в окружении исключительно созданных дилетантами предметов.

Печать

Автоматизация воспитания

Posted in Юмор IT

Вот и до нашей глуши докатилось такое явление, как цифровое ТВ. Имеется в виду вещание в формате DVB-T2. Поставил я на даче маме и племяшке эту шайтан-коробку и приступил к настройке. Тут выяснилась одна особенность: первый мультиплекс (в основном, новостной) вещает с близстоящего передатчика с уровнем сигнала 90% с антенной, направленной куда угодно, а вот второй (развлекательный) идёт с передатчика аж в 80 км за лесами и полями.

Антенна довольно старая, хотя и позволила поймать этот самый второй мультиплекс, но мощность оставляла желать лучшего. И тут — то ли пайка кабеля не ахти, то ли сам кабель не очень — выяснилась ещё одна деталь. В дождливую погоду «развлекательный» сигнал подскакивает до устойчивого приёма, а вот в солнечную — падает почти до нуля.

А оно и верно! Нечего детям летом в хорошую погоду дома сидеть, в телик пялиться.

Печать

Его в дверь, а он в окно

Posted in Юмор IT

Работаю в организации на должности инженера-программиста. На самом деле я, скорее, эникейщик, так как знаний не особо много, как и рабочего опыта.

Так вот, у нас в организации до недавнего времени было 2 интернет-соединения, одно 10 Мбит через Юзергейт для администрации, а второе 1 Мбит через линуксовый сервер без статистики для людей попроще. Этот сервер за 4 года работы я «изнутри» ни разу не видел, да и как он работает и зачем нужен — никто не знает. Кроме сокровенного «он вирусы ловит!» от начальника отдела.

Моя история касается как раз того самого медленного соединения. Года два назад начальник поручил мне пойти и подключить к интернету один из постов. На моё справедливое «оно им не надо, и так скорость плохая, люди вообще работать не смогут из-за них» шеф ответил «надо», и я пошёл подключать.

Буквально через пару недель в мою смену интернет отказался работать, и я побежал смотреть, в чём же дело. На том самом посту висит наш шкафчик с сетевым оборудованием, которое и подозревали в падении. Зайдя туда, я увидел, что на ноутбуке, который я самолично подключил, в разгар рабочего дня загружается онлайн фильм, да ещё и торрент крутится. Со злости оторвал сеть и стёр настройки. Нажаловался шефу, и на этом мы забыли про падение интернета где-то на полгода. Хоть и медленно, но выкачивались обновления, находились драйверы и читался баш.

И тут началось снова — падения, особенно под вечер, когда уже никого на работе нет. Я опять к шефу: «А давайте сменим айпишник нашего шлюза, чтобы те, кто не нужен, отвалились. Потому что я уверен, проблемы именно с тем, что кто-то линию выжирает». Почему-то мне не поверили.

Начались жуткие перепалки с администрацией, все были недовольны работой интернета и, как следствие, нашего отдела. Пару лет тянулся срач. И вот наконец-то шеф согласился провести новое соединение, да не простое, а по оптике. И как раз сегодня я пошёл его настраивать и проверять.

Захожу на тот самый пост и что же я вижу? В небольшой свитчик на 8 портов включен ноутбук, на котором крутится онлайн кино и торрент. Думаю, бесполезно объяснять, как я был горд собой — ведь все думали, что проблемы у провайдера, и только я был уверен, что проблема на нашей стороне.

В общем, что хотел сказать. Ребят, если есть возможность, всегда ставьте софт для слежения за трафиком. Как бы вы не тёрли настройки, не скрывали их от глаз пользователей, рано или поздно кто-то подсмотрит их и, уверенный в своей безнаказанности, выжрет все ресурсы. А проблемы потом будут у вас, и так вам и надо.

Печать

Седина в бороду — руки с плеч

Posted in Юмор IT

Пишут про некоего Яшу, который в 90 компьютеры освоил? Или про дедушку, что линукс поставил? Врут все. Беспомощны они, аки дети малые. Ну, или хвастаются.


Тёща в советские времена получила образование «инженер-системотехник». Им же хвастается всё время: «Мне только открыть конспекты да вспомнить, я вас, молодёжь, за пояс заткну». Не, серьёзно, что вспоминать? Перфокарты? Ввод в ячейки памяти с клавиатуры? Или абак с арифмометром?

Общение с компьютером разительно контрастирует с хвастовством. В кнопку включения тычет боязливо, будто змею трогает. Если стоящий в автозапуске Хром не включился — звонит дочери: «Всё сломалось, ничего не работает!» Недавно на фильтре нажала кнопочку и забыла. Диалог с дочерью (моей женой):

— Ищешь круглый цветной мячик, быстро клацаешь два раза.

— Он у меня чёрный.

— Кто, мячик?

— Да. Весь чёрный, нет ничего.

— Сейчас запущу Тимвьюер, это надо видеть… А у тебя компьютер включён?

— Да! Я что, не умею включать, что ли?

— Он вообще гудит?

— Включён он, я что, дура совсем?

— А гудит?

— Нет, но он включён, я знаю!

— В розетку включён?

— (Шуршание, кряхтение.) Да, включён.

— На фильтре красная лампочка горит? Который тройник?

— (Шуршание, кряхтение.) Не горит.

— Свет дома есть?

— Я что, полная дура?

— Свет проверь!

(Шуршание, кряхтение, звук выключателя.) Свет есть.

— На фильтре включи кнопочку.

— Я её не выключала!

— Включи!

— Я что, дура, по-твоему? Не трогала я её!

— Включи!

— (Шуршание, кряхтение, гудение кулеров, писк стартующего биоса.)

— Мам, ты что, трубку бросила?


Отец, советский инженер. Опыт работы с ДВК в советском КБ. Всё время рассказывает, хвастается. Жёсткие диски, консольные команды, гибкие диски, удаление пациенту гланд через ассемблер. Переезжает к нам с женой в отдельную комнату. Выделяем старый компьютер, чтобы мог там фильмы посмотреть или вспомнить молодость. Подключаем к инету, запускаем — вот, давай, вперёд! Встаёт, уходит. Возвращается с книгой «Windows для чайников». Неделю по книжным инструкциям осторожно что-то делает с мышкой, клавиатурой, смотрит в экран. Вторую неделю.

Вы думаете, он освоился? Думаете, научился? Он переписал четверть книги в конспект — но фраза «двойной клац мышкой» повергает его в ступор. Реально, он стопицот раз записывал, стопицот раз делал, но каждый раз теряется и «А это как?».

Думаете, консоль помогла? Думаете, эмулятор ДВК помог? Отец переписал в конспект ещё десять страниц команд. На третью неделю сдался:

— Сын, как в интернете фильм открыть?

Печать

Бэкапом по факапу

Posted in Юмор IT

В корпоративном чате:

Я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.

Господа, а бэкапы кто-то делал?

Печать

Ашанлаптоп, в «контактик» штоб

Posted in Юмор IT

Скупой платит дважды? В подавляющем большинстве случаев — да. Это случаи среднестатистического режима эксплуатации — не слишком бережного, но и не слишком небрежного. А таких случаев и есть подавляющее большинство.

Но, помимо середины, есть и два экстремума. Первый хорошо описывается анекдотом: «Я девушка вспыльчивая, поэтому у меня дешёвый телефон и одноразовая посуда». У героини этого анекдота дорогие вещи не будут долговечнее дешёвых. Если телефоном в незащищённом исполнении сгоряча швырнуть об стену, результата следует ждать одинакового вне зависимости от цены аппарата. Более того, к дорогому телефону и запчасти дороже.

Второй экстремум — дрожание и сдувание пылинок. В этом режиме даже дешёвые вещи служат долго; случается даже, что не проявляют себя ахиллесовы пяты, преднамеренно заложенные производителем. Тут действует правило «зачем платить больше». «Ашанбайк», который эксплуатируют исключительно в черепашьем режиме («born to crawl»), копеечная цифромыльница, которую носят под одеждой, дабы не подвергать влиянию жары и холода, извлекают лишь на время использования и никогда не роняют, довольно хлипкий ноутбук, не подвергаемый толчкам благодаря использованию только в стационарном режиме, — я своими глазами видел, как всё это служит лет по десять без ремонта или с редким минимальным наколенным ремонтом (скорее, плановым ТО). Не всегда, но довольно часто.

А во всех остальных случаях — да, скупой платит дважды.

Печать

Если долго мучиться, кто-нибудь доучится

Posted in Юмор IT

Студенты-программисты, говорите, у вас в компьютерах плохо разбираются? А вы не думали, почему так получилось?

Жил-был как-то поток студентов, поступивших в один из лучших в стране технических вузов на самый компьютерный факультет. Студенты были самые разные. Один с компьютером, можно сказать, родился. Ещё двое с первого курса подрабатывали фрилансом. Ещё один вечерами пропадал на кафедре с таким же энтузиастом-преподавателем. Немногие свидетели их посиделок рассказывали о жарких спорах на какие-то околотехнические темы — и, что удивительно, спорах двух равных людей, а не гуру и падавана. Ещё был железячник от бога, определявший неисправности по звуку, запаху и положению звёзд в момент поломки. Ещё был мастер на все руки, для которого понятия «компьютер» и «невозможно» стояли где-то очень далеко друг от друга. Ещё была пара быдлокодеров, несколько клубных тусовщиков и классических девушек-ни-в-зуб-ногой, видимо, скинутых напористыми мамашами искать хорошего замужества.

А., родившийся с компьютером, работал по специальности ещё до поступления. На втором курсе он уже устраивался в крупную российскую компанию. На третьем — в международную. Вуз его ничему научить так и не смог. Более того, я подозреваю, что некоторым преподавателям было бы нелишне пройти у него стажировку, заодно спесь сбить. Документы забрать он прислал знакомого с доверенностью, благо сам жил уже в другой стране.

Б. и В., фрилансящие с первого курса, довольно быстро наработали неплохое портфолио и устроились сначала стажёрами, потом джуниорами в хорошие конторы. Про универ попросту забыли за текучкой. Забрать документы? А зачем они им? Аттестат на полочку положить? Так и лежат где-то в вузе…

Г., пропадавший на кафедре, перевёлся в другой вуз, более математический, и, кажется, получил степень. На этом его следы обрываются.

Д., железячник от бога, перешёл на заочку. Очень мешала учёба работе в крупной геймдев-компании. Забрал документы, когда не смог приехать на очередную сессию. Вместо сессии взял в охапку жену и полетел на тропические острова отдыхать. Судя по всему, не очень расстроился.

Е., мастер на все руки, работает починятелем примусов. Сколько он получает, не знаю, но квартиру себе уже купил. Учиться в вузе ему стало некогда довольно быстро.

Угадайте с трёх раз, кто получил дипломы? Да, правильно, все остальные дипломы и получили. Ну, разве что пара-тройка человек среднего уровня вылетели из-за собственного раздолбайства. Из тех, кто получил дипломы, что-то внятное написать могли меньше десяти процентов.

Морали не будет, здесь и так много букв. Такие дела.

Печать

Оставайся только в печке, в старой лампе и на свечке

Posted in Юмор IT

Зря тот программист щёлкал баги резинкой от трусов. Точнее, зря щёлкал все без разбора, а не выборочно.

Любой ученый скажет: нет полезных или вредных явлений. Есть находящиеся на своих местах и не на своих. Помните из детского стишка? «Оставайся только в печке, в старой лампе и на свечке». Так и хочется добавить: и в двигателе пожарной машины — помогай, товарищ огонь, бороться с самим собой в неположенных местах. Или часто приводимый пример: динатронный эффект вреден в тетроде, но полезен в ФЭУ. И так далее.

Фастфуд — хорошо? Если есть, плохо. Если использовать заведения в качестве туалетов — хорошо. Об этом даже написана песня.

Неумение пользоваться интернетом — хорошо? Для вашей бабушки — плохо: она постоянно донимает вопросами вас вместо того, чтобы найти самостоятельно. Для бабок-сплетниц у подъезда — хорошо: представляете, если бы они о вас ещё и в сети сплетничали?

Радиостанция «Шансон» — хорошо? Дома, на работе, в маршрутке — плохо: достанет! Но и из неё можно извлечь пользу. Музыку в универсамах подбирают психологи — такую, чтобы покупатель купил что-нибудь за пределами заранее составленного им списка. Для этого выбирают композиции, не отвлекающие на слова — либо без таковых вообще, либо на незнакомом большинству посетителей языке. Но магазин действует в своих интересах, а покупатель может в своих. Надеть перед входом в магазин наушники, включить «Шансон» — и будет куплено только то, что вы планировали.

Ну, а теперь — о багах. Как извлечь из них пользу, я ещё не придумал, но после того, как вопрос поднят, кто-нибудь придумает обязательно. Зато давно известен способ извлечения пользы из костылей.

Нашим женщинам на кухне приходится несладко. Реклама кричит: «Женщина — не посудомойка». Сами представительницы прекрасного пола вторят: «Я весь день ни разу не присела», «Я у плиты стояла». А может, основная причина их неудобств в том и состоит, что надо работать стоя? Сделаем на кухне плиту и мойку пониже, чтобы ими можно было пользоваться сидя. Тогда готовить и мыть посуду согласимся даже мы, мужчины. Но тогда всё это оборудование придётся снабжать дверцами, чтобы дети не могли открыть воду или газ. Всё равно дешевле посудомоечной машины, конечно, но можно же ещё проще. Высокий стул! Но это же патч, костыль к уже имеющемуся! Однако ж, являющийся самым эффективным решением.

Или другой пример. У меня при длительной ходьбе болят ноги и спина. Можно потратить средства, время на лечение, эффективность которого будет неизвестна. А чтобы эти средства накопить, придётся или обделять семью, или дополнительно пахать как лошадь, что на здоровье скажется только хуже. Я выбрал более простой и выгодный путь: купил самокат, который в шутку так и называю — костылём. И теперь прихожу с длительных прогулок не уставшим.

Такие полезные костыли называются ретрофитами. Они эффективны не всегда, но часто. Запомните это название, пригодится!

Печать

Инженера таском не испортишь

Posted in Юмор IT

Советский инженер, кодивший в КБ на ассемблере ДВК, задаёт вопросы типа «как в интернете фильм открыть»? Как ещё один советский инженер, кодивший на трёх ассемблерах (один x86, хотя в основном вставки в исходники на Сях и Паскале, и два микроконтроллерных, полная реализация софта; ДВК я уже не застал), официально заявляю: врут! Пока сам такое не увижу, не поверю. И вот почему.

Любой инженер, который что-то писал на асме для любого проца, не может не знать, что открыть файл — это ещё не значит хоть что-то из него прочитать. Ну, а про тех, кто не знает (не инженеров и не советских!), на IT Happens уже была замечательная история «Будем вешать Офис». И происходит такое «вешать Офис» именно потому, что юзера приучены называть одним словом «открыть» принципиально разные вещи: «загрузить файл», «запустить программу», «войти в каталог», «установить соединение». Как результат — в головах у них жуткая каша, приводящая к массированному наступлению на грабли.

Именно поэтому советский инженер-программист, находящийся в здравом уме и трезвой памяти (это я по себе сужу), никогда не обратится к таким источникам, как «Windows для чайников» — он знает, на каком уровне, доходящем до ламерства и профанации, там всё изложено. Он (или она) выберет что-то более другое, на уровне хотя бы «IBM PC для пользователя», а «Windows для чайников» просто в руки не возьмёт. А если советский инженер — женщина, то она точно не станет читать ещё худшую, чем «Windows для чайников», профанацию «Компьютер для женщин».

С чайничеством инженеров советского закала мне на работе тоже сталкиваться приходилось. Однако, во-первых, с куда как меньшим, а во-вторых, они по специальности не были программистами, тем более — на ассемблере.

Был, например, на работе такой казус: нужно было подать определённое напряжение на вход одной схемы вокруг микроконтроллера, так электронщик с сорокалетним стажем, разработчик измерительных приборов, предлагал пересчитывать и перепаивать резистивные делители при отладке этой железки (нужное напряжение тогда пришлось подбирать методом научного тыка), чтобы получить нужное напряжение из напряжения питания. Со старым процем так бы и пришлось, а новый нёс на кристалле 14-битный ЦАП, выход которого и завели на вход этой схемы, развязав на землю. Напряжение в моем же исходнике и задавалось программно, а делитель рассчитали один раз после того, как определили, что же надо подавать этой схеме на вход, и высвободили ЦАП. Отладочные команды я закомментировал и накодил управление ЦАПом уже для другой части той задачи.

Ну, а как куда зайти в тырнете и что оттуда сдаунлодить на винт — советский инженер, прочитавший нормальные книги и доки, а не туфту вроде «Windows для чайников», знает, что такое браузер, а не «синяя буква E». Один такой сел за комп и эту историю написал. Вернее, набил на клаве.

Печать

Говорит и показывает локалхост

Posted in Юмор IT

Ежедневные бэкапы не всегда спасают от ошибок разработчиков.

На прошлой работе один из коллег при обновления конфига проекта снёс переключение с внешней БД на локальную при входе на локальную копию сайта проекта с локального IP (127.0.0.1). А так как локальные БД на всех машинах обновили за сутки до этого с продакшна, тестер разницы не заметил. Так и летели в течение всего дня на продакшн названия новостей типа «О%#&нная новость» и «За$%#нный сайт». А неплохой был тестировщик…